1.在商场看到一美女牵着个小孩，小孩哭的稀里哗啦一直嚷嚷:妈妈真坏！要是爸爸在一定会给我买玩具的！……我看着真是于心不忍，过去安慰:小朋友，不能这样任性。来叫一声爸，爸给你买！……美女脸色一变，小孩哭的更厉害了:妈妈，我不要这么丑的爹！玩具我不要了……
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2.那时候，我喜欢欺负班里的一个男孩，他很大气，直到毕业也没怪我，还给我一张纸条说：“总有一天，我会取你。”最近碰到他，他还单身，我很兴奋和他一起回忆过去。男孩忍无可忍地告诉我，那些年使用的纸条质量很差，把''狗命''两个字给掉了。
3.其实想冒充一个专业的艺术老师很简单，把握三个诀窍。第一个诀窍是：感觉，第二个是：多练，第三个是：到位。我来跟大家演示一下：老师，请问一下这个技巧是怎么一回事啊？“去找找感觉”，那怎么找到感觉呢？“多练”，那要练到什么程度呢？“练到位”那怎么才能到位呢？这时你可以一脸嫌弃的看这个学生，叹一口气，觉得他很没才华，再一字一顿的说：“凭！感！觉！”
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4.陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？我：嗯，都弄好了，东风。老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。我：“嗯好的，九条。”老板：哎呀，我再碰。第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！
5.闺蜜来我家吃饭，我在炖汤呢，她在阳台转了一圈后说她想吃香肠。可我今年没灌香肠。一会她拿着一只袜子，跟我说是我家楼上掉下来的，拉着我送上楼。一敲开门，这货指着楼上李姐家的阳台，掐着我的腰笑眯眯对楼上的李姐说：“姐姐好！你家好多香肠呀，小美出高价，你卖点吧！”