我们几乎不聊亲子话题。
但这期《奇葩说》，扎心到忍不住跳出来说两句。
你是哥哥/姐姐，就不能让着点弟弟/妹妹吗？
这句话出现在日益增多的二胎家庭，出现在逢年过节亲戚的问候里，出现在几乎每一个孩子耳边，堪称快乐童年的一颗绊脚石。
上周的《奇葩说》把“父母该不该教哥哥姐姐让着弟弟妹妹”这个话题抛给辩手。刚看到这道辩题，我也下意识地站在反方立场。
毕竟同样受“让”的苦，有事没事割舍自己心爱的东西，现在到了选择教育自己孩子的时候，当然要大喊一句“不让”。
可仔细一琢磨，果然发现了这道辩题的小bug。
01.
辩题小品以哥哥孔融把大梨让给弟弟，受到父亲赞扬为切入口引出话题。孔融让梨作为中国千百年来的德育故事，每个人都不会陌生。
近几年，有关二胎和兄弟姐妹间关系的争议并不罕见。前有“孔融让梨我不让”后有“生二胎需不需要征求哥哥/姐姐的同意”，是非对错如何解决始终没有定论。
我们常说，私人问题应该在私人领域解决，不然就是无效讨论。
在这道辩题，黄执中一句话就破解了节目组的小心机——“该不该教大的让小的，但没说小的不该让大的”。
在孩子年幼时期，教育谦让有礼、照顾弱者，并没有错。
可是在大多数家庭中，有关谦让的话题总是伴随着争吵。试想一下，你拖着疲惫的身躯回到家，看到两个孩子为一块蛋糕争吵不休，轻飘飘的一句“大的就要让小的”，相比辛苦理顺吵闹源头，努力成为公平的裁判，引导孩子和平相处可要容易太多了。
类似“懒政”的下场，极有可能是感情的生疏，大人省心了，孩子糟心了。
一味谦让是对孩子的伤害，一谈谦让就道德绑架更显得病态。
02.
不仅在辩题所说的二胎家庭，独身子女家庭中这种现象也常见。
多少父母以谦让之名，无视或者扭曲了子女的意愿。
前几年有关熊孩子打碎手办、撕毁心爱书本的话题。家长们常常将谦让和不计较视作有家教的表现，可孩子心里却深深刻下了“不被重视”的印记，甚至由此错误地将一味包容他人当作正确的事。
节目《少年说》里有一段，女孩抱怨妹妹每次做错事先去告状，爸爸不管什么原因都直接教训姐姐。可爸爸却用孔融让梨的故事反驳回去，指责姐姐不够懂事。
陈铭安慰女孩：“孔融让梨的前提是，梨先递到了女生手中。”
教育谦让没有错，女孩也身体力行在做，但不难发现，她强调的“每次”“总是”，将问题根源直指父母的态度。
把“一直让”当作大孩子的义务，贴上懂事的标签——这是父母的逼迫和绑架，而不是教育。
当矛盾发生时，不管是弟弟妹妹抢了玩具，还是邻居家的小孩打碎了高中生的手办，似乎总要有一方向另一方让步，而且往往是强者向弱者妥协。
乍看粗浅的道理，真的那么简单吗？
未必。太多家长在教育中把孩子像提线木偶一样对立起来，自以为可以掌控全局，可恰恰是这种居高临下的懒惰，造成了更多教育上的难题。
刘擎说：孩子需要引导和启发，也就是宽泛意义上的教育。
对待三观正在形成的孩子来说，家长可以指引他学会分享，但前提必须建立在理解和自愿的前提下。要告诉他，这不是剥夺而是共享，你是被尊重的，你也可以去尊重别人。
有商有量，全面温柔，这才是教育的基本姿态。
03.
与其说这期《奇葩说》在聊谦让，不如说它指出了长期以来的教育盲区：父母自以为是，罔顾孩子的心思和意愿。
我们这一代从小听着孔融让梨的故事，不情不愿地长大。如果不能及时反躬自省，再毫不更改地把这一套填鸭给下一代，显然会造成同样的困境。
谦让如此，别的问题也一样。早恋该不该支持？孩子一直想买名牌要不要拒绝？不肯学钢琴是不是得放弃？这些问题的答案都可以是，可以否。
关键是，家长是不是在其中依然扮演全知全能拥有一票否决权的上帝，孩子的心声有没有被看见被听见。
谦让这件事，对成年人和孩子的意义是不同的。孩子的世界很单纯，对归属感和占有欲的理解感性且直观，我们成年人有什么理由认定这样就是错的，而我们在工作在社会中习得的迁就和隐忍就是正确的？
谦让是美德，尊重同样是。不尊重孩子，以美德的名义强迫孩子做不愿意的事，是用败德的方式去传播道德。
父母可以教大孩子让着比自己年纪小的孩子，更要鼓励孩子说出自己的声音，并且把他们的心思放在心上。教育不只是让，更是爱，爱自己才能爱他人。
我很喜欢谢楠结辩时说的那句话：“把爱的种子，放到孩子心里，然后春风化雨，静待花开。”
把种子放进孩子心里，这是教育，美好且彼此受益。
区别于《奇葩说》往期那些脑洞题，这期更像成年人自己的思想斗争。看起来，我们在教育孩子。其实，这本身也是成年人的自我成长之路。