虽然人的精力和时间都是有限的，很多时候不能面面俱到把所有事都兼顾到，但我们也不能因此让自己懈怠。
每个人活在这个世上，都有多重身份，注定要背负不同身份对应的责任，从这个角度来说，我们不得不兼顾各种事。
很多人所说的不能同时兼顾多重视，很多时候是理解错了兼顾的含义，他们把兼顾理解为同时同地做不同的事，这样的兼顾谁也做不到。
其实我们没必要把兼顾理解得那么严苛，能分散精力照顾到不同的事，能把不同的事处理好，就已经可以算得上兼顾了。
比如很多人说的兼顾事业和家庭，如果同时同地让你兼顾事业和家庭，肯定比登天还难；但这两种事没必要同时同地去做，只要分配好你的时间，不落下任何一个，就算是兼顾了事业和家庭。
当然了，这种事只是靠你一个人是无法完成的，还需要你的另一半跟你有同样的认知才行。如果你理解的兼顾事业和家庭是合理分配时间经营，但你的另一半却非让你同时同地去经营二者，肯定就会闹矛盾。
我们结婚两年了，因为当时双方条件都不好，所以我们结婚连个房子都没有。他这种凤凰男要强，许下山盟海誓说一定要让我过上好日子，跟我约定说暂时不要孩子，说先赚钱买房子是第一要务。
已经成了他老婆的我，自然希望凡事跟他商量着来，他这样说了，我没意见，觉得提前铺垫好再要孩子是明智的决定。
结婚第一年还算不错，平时我们忙着赚钱，跟公婆往来不多，他们也没有掺和什么。可是到了第二年，我们买了房子之后，他就膨胀了，明明可以像之前一样过年，可他非要把公婆接到我们的新房子里跟我们一起过年。
大家都是农村人，别人过年都是回农村过年，他为了显示自己了不起，炫耀自己赚到钱了，非要把公婆接到市里过年。
他执意要这样做，我也没什么好说的。可谁曾想，公婆来了之后，出现了一大堆问题。
我的公婆年纪并不大，但是住到一起之后却总是摆架子，总是摆出一副年纪很大的样子，每天早上从来不会主动起床，每次都是我一大早爬起来做好饭，喊他们起床才起床。
平时我们俩在一起生活的时候，虽然也会按时做饭吃饭，但偶尔也有放松不做饭或晚做饭的时候。可是，自从公婆来了之后，他每天像是使仆人一样要求我必须一日三餐把公婆伺候好，说这是儿媳应尽的义务。
如果只是让我做饭倒也罢了，关键是：我看不惯他们一家人都把我当仆人使唤。我一个人辛辛苦苦做饭，结果吃饭的时候，连我坐的地方都没有。他们一家三口，吃饭时完全把我当空气，吃完饭之后都是站起来就走，没有人帮着收碗，更是没有人帮忙洗碗。
我不知道别的女人做儿媳的时候是什么心态，反正他们一家人这样对我，我是受不了的。如果公婆真的是老得不能动了，我伺候他们可以，可他们明明还年轻，却一点忙都不帮，我真的难以接受。
我找他沟通这种问题，本意上是想让他帮忙调整下，想让一家人其乐融融。可是他倒好，上来就数落我，指责我，说我不孝顺，说我不懂事，我气不过跟他争辩的时候，他恶狠狠地跟我说，“你就是个废物，滚回你娘家吧！”
他的这句话直接击垮了我的心理防线，我说我会滚回娘家，但是在此之前，必须先离婚。
当时他父母就在跟前，却不管不问，像是在看别人家的事一样。他为了在父母面前维护自己的面子，大男子主义泛滥，真的就跟我离婚了，当天就办了离婚。
他以为我会怕他，以为我会求饶，会回头，而事实上，求饶回头的人是他不是我。
他的父母眼睁睁看着我们离婚之后，急匆匆收拾东西回家了，根本就没有把他当儿子看待，这就是他一心维护的父母，到头来连他的死活都不管。
他自己一个人连热乎饭都吃不上的时候，才想起来找我复婚，虽然他一直在怂恿我父母给我做思想工作，但我意已决，我是不可能跟他复婚的。离婚了，再也不用伺候公婆，再也不用看丈夫脸色，我终于解脱了。等这个与众不同的春节过了之后我就去外地，随便他是死是活，从今以后都与我无关！
曾经听到有人说这样的话：“对父母太孝顺的男人，往往不会是好丈夫，因为他们分身乏术，没有那么多的精力，把所有精力都用于尽孝，肯定就没有精力经营婚姻了！”
这种话听起来很有道理，对照上面那个案例也很合拍，但这种事真的不是绝对的。
就拿上面那个男人来说，他难道只能做大孝子，没有时间做好丈夫吗？很明显不是！
他没有成为好丈夫的原因在于：
首先，他根本没把妻子和婚姻放在心上，只是认为得到了之后丢在一边就好，甚至认为娶了个妻子等同于请了个保姆，必须任打任骂任劳任怨才算合格。这肯定会让妻子心里不平衡，肯定不会认同他是好丈夫。
其次，他如果尽孝的同时能管好自己的母亲，阻止婆媳矛盾的发生，妻子只要不计较那么多，也不会出什么大问题；可他的做法却是，一直纵容婆婆欺负儿媳，一直在制造婆媳矛盾。
所以说，不是他无法同时做大孝子和好丈夫，而是他根本就没有考虑过这个问题。真正考虑到这个问题的男人，不仅能让自己同时成为好丈夫和大孝子，而且会提前做准备工作，先把自己的父母管好，然后找一个合适的女人结婚，婚后分别把自己跟父母的关系以及跟妻子的关系经营好，就不会有任何矛盾发生。