1那天我和姑姑聊天：说我每天要上班，下班后还要带两个孩子，忙得家里都没空收拾。 姑姑给我出招说：你表妹有个毛病，一生气就爱默默地收拾家务，家里收拾干净，气也消了。我有时犯懒就故意骂她几句。要不你让表妹去你家住几天！ 我照着姑姑的话去做，故意找茬骂了她几句。好嘛，好吃好喝伺候了半个月，还搭进去两只口红，一个背包才哄好！ 现在越想越不对劲！
2昨天丈母娘炖了鱼，打电话让我去吃。老婆说：“爷们儿，我妈这辈子，做鱼最拿手，但我爸不爱吃鱼，我们姐妹三个也不爱吃鱼，两个姐夫离得远。我妈空有做鱼的本事，却没人爱吃，所以她非常郁闷，直到你第一次来我家，霸着盘子吃光一整条鱼，然后，我妈悄悄告诉我说，就你了，长得难看点也认了。”
3晚上吃完饭，没事跟老公逛会商场，他说买条裤子。 逛着逛着碰见了他的两个发小伙计，也在闲逛，知道老公要买裤子，都要当参谋。 这不是，进了一家专卖店，两三个导购员小妹妹都围着三个大男人甜甜的大哥大哥的喊着，又是端水，又是介绍新品，又是拿货试穿，都没人理会我的事了。 等我坐沙发上吃了几颗糖了，那哥仨还在跟导购小妹妹叨叨的欢，管你们呢，果断走人，上楼买女装，待会结账时看你们那里去找老娘。
4一个高中小男生走进了门诊：“医生，我嗓子疼，咳嗽好几天了。” 我：“几天了？有痰吗？吃什么药了吗？” 他正要回答的时候，我抬头看了看他：“你脸怎么肿了？牙疼吗？？？” 他很懵地摇了摇头：“牙不疼。” 我：“那你这脸肿了，怎么回事啊？？？” 他更懵了：“啊？肿了吗？？？” 我：“没肿吗？？？”说完我摸了摸他的脸，还捏了捏脸边的肉，一脸疑惑。 他的脸一下子就红了：“那个……医生……真的没肿，这是肉，不是肿……” 我……对不起啊，小伙子……我真的不是故意的……
5在蒙古草原做客，准备出去溜达溜达，草原的朋友给我讲解了一些基本的安全常识，比如当我孤身遭遇野狼的话，不要转身就跑，因为人是跑不过狼的，应该原地不动，与狼对视。我：这样能吓退狼？朋友：不，这样你能死得有尊严一点。
6儿子读高三，开学初期在宿舍玩手机，被年级部突查收缴了…… 期中模拟考，儿子发挥超常，班级第一，年级第三，年级主任找我，让我在家长会上作为家长代表发言，重点介绍儿子不玩手机，才把成绩搞上去的。 露脸的时候到了，为了不给儿子丢脸，上网搜索几遍发言稿，让儿子参谋参谋。 儿子看都不看道：别整那些没用的，想办法把手机给我要回来，考试的东东都是原来手机上学来的，再不上网，下次就没有这么幸运了。
7和媳妇下班回到家里，刚开门，六岁的儿子就迎上来，可怜兮兮说道： 妈妈，我刚才做了一个噩梦，梦见我不小心，把你最喜欢的那条裙子剪烂了，然后你打了我一顿。好痛啊！ 媳妇连忙搂着他：只是做梦，没事啊。再说了，就算你真的把妈妈裙子剪烂，妈妈也绝不会打你的。 话音刚落，儿子高兴地跑回里屋，拿出那条已经被剪了一大道口子的裙子。 看着媳妇的脸色由晴转阴，又不好发作的样子，我乐得笑出声。 谁知媳妇反手就是一巴掌，然后对儿子咆哮道：我说过不打你，我说话算数！我打你爸，以后你弄坏我东西一次，我就打你爸一次！
8记得刚毕业下工地跟着师傅测量放线，一根根轴线，要用墨斗弹出墨线来。干了几天我实在压抑不住心中的埋怨说道：“王师傅，两点确定一条直线，咱们弹墨线时候从这头直接拉到那头，弹一次不就出来了吗？为啥还要一条直线上画这么点位，一段一段的弹？效率太低啦！” 王师傅看着我举起墨斗幽幽地说道：“它就这么长。”我瞬间尴尬至极，我是纯理论性选手。
9闺蜜为了阻止我戒烟总是偷偷的在我不知道的情况下丢几包好烟给我，每次我不是被老公骂，就是被婆婆嫌弃。今天我把包里的烟全部抽完回家！谁知道老公发现了满满的烟灰缸，婆婆也呛得不信，最后还是分手了，2个月后，发现男朋友换了女友，竟然是我闺蜜。
10和哥们儿打牌，他媳妇发消息说：“感冒了，头疼！” 哥们儿拿起手机飞快地操作一番，说：“没事儿，咱接着打！” 我问：“你咋回媳妇的？” 哥们儿说：“让她多喝热水！” 我问：“就这一句话？” 他笑了笑：“没事儿，她挺高兴的！” 我赞叹：“你媳妇可真贤惠啊！” 哥们儿说：“我还在那句话后面发了个520的转账红包，上面注明了’热水费‘！”