上周我在文章《在跟娃炸毛101次之后，我悟到了一个哲理……》最后提到的“爱的电量”，很多妈妈对这个点超有兴趣、也非常认同。
什么是爱的电量？
简单说就是孩子对爸妈所要求的陪伴量！陪伴需求满足了，就是爱的电量充满了；没满足，就是电量不够。
电量不够的孩子，未必会像小娃那样成天哭哭啼啼地找妈妈、抱着爸妈的大腿不放，但是在配合度和互动关系上就会很消极。比如像这个妈妈说的，叫练字不肯练，叫做题不想做。
各种惹人炸毛的行为，看起来是学习态度不端正、违抗爸妈的指令，但本质，就是内心没有得到满足。
01
孩子看似没那么高需求了，只是他们有“续航”能力了
孩子3岁前，我们对于给孩子的陪伴都会有比较高的自省能力，这主要得益于3岁前的孩子会不分时机、不分场合的直接把坏情绪“吐”出来。只要他们各种哭啊闹啊求抱抱的，我们就会开始找原因，会自责自己的陪伴不到位。
但是随着孩子进入了幼儿园、有了社交能力和小伙伴的充实，加上大脑发育本身也让他们有了更强的情绪控制能力后，即使他们一时半会儿缺陪伴，也不会马上把不满写在脸上。他们学会了忍耐一下、积压一下，懂得用心里的电量来为自己“续航”。
“续航”中的孩子看起来风平浪静、岁月静好，我们看不出他们有什么异样，但恰恰是在这种风平浪静中，他们不断在耗电，而我们却容易忘了“充电”。
于是“电量”耗尽的时刻，孩子出现了各种难沟通、不配合、主意大、很挑衅的叛逆行为。
02
突然不听话，因为爱的电量不足了！
来说说朋友sasa分享的情况，就在最近，她和女儿的关系就因为电量不足而一度出现了危机。
讲述人: sasa
年前，我跟女儿的互动关系遭遇了一次“滑铁卢”，总感觉她就想和我对着干。因为年前工作忙下班比较晚，每天晚上回到家基本都已经到了女儿要准备洗漱的时间了。于是每天进门后，我就只顾得上问她好好吃饭没，一通问长问短后就开始催着她好去洗洗睡了，别耽误了第二天早起上幼儿园。知道回家晚女儿会有些介意，所以我会尽量把自己的语气放平稳又温和，也极力保持着自己的耐心，但整个互动却特别差，她总是假装没听到，一直在拖延。所以那阵子每天从开始叫她去洗漱到真正睡下，前后都消耗至少一个多小时，每天我的耐心都像被她放在锯子上拉扯。这样的情况持续了几周后，我觉得自己特别疲惫，尤其想到每天只是为了睡觉这点事都要花费那么多口舌，觉得女儿真的太不像话了。于是有一天我打算来个正面“硬刚”—— 我一边把她玩具放框子一边说：“我们去泡泡浴吧，快点，你已经三天没洗澡要臭啦！”其实开出泡泡浴的条件已经算是很有诚意了，却没想女儿直接把玩具乱踢在地，面目狰狞地冲我大吼：“不去不去！我不去！！！你把我玩具弄乱啦！你走开！”那个晚上，我们家可谓“腥风血雨”。最后，我气到一个人在沙发上工作，不再管她，一直折腾到很晚，她第一次在爸爸的陪伴下睡着了。
一切安静之后，我问蔓蔓爸爸：为什么蔓蔓现在会变成这样？我真的很伤心！我都这么忙了，也尽量控制情绪，她怎么就这么不讲理。没想到爸爸却平静的说道：“你都很久没有陪她玩了……每天一回家就是让她抓紧，立马要她睡觉，她当然不开心。”果然是当局者迷旁观者清，一语中的。我确实很久没有陪她过家家捉迷藏了、没有时间读故事、也去掉了睡前谈心的环节……其实在她的心里，一直有一个“爱的电池”，那些因为忙碌被我搁置的事情，对她来说确是最重要的日常充电方式。如今电量不足了，她用反叛来提醒我。之后的几天我重启“爱的充电”。我不再一到家就问“好好吃饭了没”，“洗漱了没”，而是关心她在玩什么，需不需要我的加入。虽然一开始女儿还是很高冷，爱搭不理，不过慢慢的怨气开始消散。等游戏玩足够了（其实也并没有花很多的时间，可能就是说好的一局，但她心里会满足），我又答应她，在好好洗澡刷牙后到床上要讲故事给她听。经过几天的用心相处，女儿眼看着越来越开心，又重新变回了那个一下班就冲到门口迎接、蹦蹦跳跳粘着我、嬉皮笑脸耍赖、（选择性）讲道理、睡前无话不聊的小孩。接着，利用寒假我又继续做功课。为了多给她营造一些节日的氛围，就提前买了很多关于春节和家的绘本、制作狮子灯对联的手工、还有她最爱的陶泥和水彩、当然还有暗藏心机的字帖……每天上午我们都会花2-3个小时时间一起“工作”，我折纸她贴胶，我调色她作画，虽然两个人都是安安静静，但能明显察觉到她内心的愉悦。
其实OK和Sasa女儿一样，我也曾遇到这样的时刻，后来有经验了，就知道说他其实是在“抗议”我的陪伴不够了，当然他自己也并不能明确表达出来！
当然孩子能让我们觉察到他的电量不足还是好的，至少我们可以积极续上！如果孩子选择默默忍受、长期低电量运行，那么你和孩子间的亲密关系就会越来越淡漠和疏离。
而更伤害的就是，抓狂之下又粗暴地把孩子的对抗性行为定义为“叛逆”、"不懂事"，用更为严苛的方式去“管教”，陷入关系不断恶化的死循环。
03
充电其实更重要的是高效率，而不在于时间长短
当然，充电也讲效率，就像陪伴也讲质量。
比如，虽然每天晚上都会和孩子在一起，但陪着做题、陪着写字、陪着上课、上兴趣班...... 所有的都是我们自己带有目的性的行为，那么这非但不是充电，反而是在耗电，因为孩子能感受到那是妈妈的需要，而不是“我需要的爱”。
三岁后的孩子心里虽然有了蓄电池，但什么样的充电是无效的、什么样的充电会被划进“爱的电池”里去，他们心里其实门儿清。
一下班就让他们去洗澡，在我们看来是照顾，而他们感受到的可能是“命令”；
帮他们挑选了有趣的动画电影，我们在一边刷手机放松一下，在我们看来是各得其所，他们感受到的可能是自己“被打发”了……
我们所认为的爱，跟孩子感受到的爱，是存在偏差的。
有一次我带OK去爬山，去看了好几处风景，却没想回到家，我要写文章，OK还要黏着我。“今天白天都陪你玩，还没够啊？”我有点纳闷，开玩笑地问。却没想到他的回答是，“妈妈，那是你和爸爸带我出去走了一下，你们俩一直在聊天，并没有陪我玩啊。”
那一刻我“恍然大悟”，“妈妈带我出去，并且陪我一起玩了”才是有爱的快乐。
其实这样的充电效率一点都不高，或许只是楼下散个步，但是你跟着他的兴趣走，你跟他聊得很投机，他都会觉得内心很充盈。就像你花了几百元去游乐场玩，买到的高兴，却未必能有和他一起做鬼脸、模仿“放屁”声音这些很傻的游戏所带给他的快乐一样。
所以，当孩子出现不听话、不配合等种种行为时，先不用急着解决孩子的问题，先去确认他们内心“爱的电量”是不是该充了？
而随着咱们的孩子进入了小学，在学习、习惯等问题上的撕扯、消耗可能会增多，那就更需要咱们不断充电，他最好的状态一定是电量蓄满的时刻。