1.夫妻二人经过一段时间的磨合之后，妻子肚子越来越大，去看妇产科。
医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人！”“是双胞胎吗？”
“不，他们分别叫‘不能再吃了’和‘再吃一点没关系’”你去死。。
2去一哥们儿家做客，只见哥们儿把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊？”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”
然后他媳妇淡淡地说了一句：“你下次啃薄点。。。
3睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。哥们：小朋友今年十几了呀。
老婆开心地笑着回答：人家都二十五了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。
砰！顿时眼冒金星。
4刚才跟老婆在路上走着，突然老婆的挎包不小心掉到了地上，她直接朝我肩膀打了一巴掌：“手机在包里放着呢，摔坏了怎么办？”我一脸惊恐地看着她：“你自己掉的，干嘛打我？”
她幽幽地来了句：“习惯了。”
5太白金星奉玉帝之命下界招安孙悟空：“大圣，玉帝派我前来请你去天庭作官的。”
孙悟空说：“做什么官？”太白金星说：“就是负责管理天上神仙的交通工具。。。”
孙悟空想了想说：“云管家？”
6昨晚在群里玩视频的时候，一哥们说：不聊了，我媳妇水都放好了！
我们正在感慨这哥们真幸福的时候！那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！
7和老婆下班回家，路上有点堵，旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶，老婆往窗外看了一下说：“你看，人家开保时捷的帅哥比你帅噢！”当时我就有点恼火，回了一句：“你没看到坐在副驾驶上的女孩也比你漂亮？”老婆：“你为什么总这么喜欢攀比呢？
8早上跟老婆拌嘴，不理我，过了一会我抱着她哄她开心。
老婆：“你不是嫌我丑吗？滚开！”把我推到一边。我地说：“老婆别生气了好吗？我不是那意思，就算你长得再丑还不是我老婆嘛”这下彻底不理我了。
9厂有个小食堂，但里面是分类的，像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭，中层管理人员就单独有小灶。一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。
最后多次向老板反映要求改善伙食，终于得到老板重视。。。几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子。
10老婆在看电视，老公轻声地问：老婆，能和你商量个事吗？
老婆：有话就说，有屁就放，婆婆妈妈的那像个爷们！啥破事啊，还弄得这么神秘，你还让不让我看电视啊？我警告你再在我看连续剧时找我说事，让我不能连贯剧情，你会死得很难看！
老公：我……我的零花钱不够用啊，你看……老婆：你一不抽烟，二不喝酒，每个月要那么多钱干嘛？你先打个可行性报告给我看看。阐述你的动机、理由，注明你所要求增加的金额是多少，要用心写，你可知道我是有一票否决权的哦。
11刚出来找工作的时候，不知道找啥工作，就看墙上贴的那些招聘广告，墙上贴的广告蛮多，看的人也很多。我看见前边墙角有个人在看，我也就过去看看，刚到那里啥还没看呢，那人就冲我嚷：看啥看，没见过撒尿呀
