1在广东打工，没事儿跟同事喝茶聊天，不要和广州深圳的土著同事瞎扯淡，一个个虽然看起来住着廉租房，跟你差不多，但家里不是几套房，就是十几套房出租，有个更夸张，家里几栋楼出租，收房都是雇人收的，有种条条大路通罗马，但是有的人出生在罗马的感觉
2今天媳妇过生日，晚饭后，我说要给她一个大大的惊喜，陪她去逛逛。走在广场上，突然音乐响起“生日快乐”，人群中一群大妈推出来一个大蛋糕。媳妇会意地向我笑了笑，走过去一脸幸福地闭上眼睛吹了蜡烛……我惊恐地看着这一切，狂吼一嗓子：媳妇快跑，这不是我安排的……
3上班，哥刚进电梯就闻到一股臭味。正在找到底是哪里来的味道，这时一位美女进来了，美女一闻到臭味，马上用一种鄙视的眼光看着哥。好像是我怎么死的，哥刚要张嘴解释，噗，一个屁出来了。美女赶紧又一次捂住鼻子，再一次鄙视的看着。哥马上解释：美女，不要误会，我只是证明一下，刚才那臭味跟我没有关系，你闻闻根本就不一个味儿？ 美女赶紧走出了电梯：神经病。
4记得有一次，同事说他们村里有个女的得了产后抑郁，跳楼了，我们都觉得惋惜，回来把事儿告诉老公，我说我也得过，他听完认真的打量了我两遍！然后，特别不屑的说：就你？没看出来！这不挺正常么？这玩意儿要是能靠看出来，还会有跳楼啥的么？!
5吃晚饭，那厮摸了摸自己的头发： 我要去理发了！头发长长了！ 我撇了他一眼： 就你这三寸板丁，就不能再过一两个月再剪？好歹少剪一次也能省下二十块的，二十块钱买点肉它不香吗？! 那厮瞬间反唇相讥： 然后让我吃胖，再让我累得半死回来还要转呼啦圈！哼！
6小周海钓回来，送给我一条鱼，有六斤多重。 拿回家以后，我说吃鱼头，肉多。 老婆说吃鱼尾，肉活。 后来意见没统一，冰箱也没地方，就放二奎家冰箱里了，吃的时候一家一半。 昨天意见统一了吃鱼头！ 去二奎家取鱼，二奎说拿岳父家炖了…… 我说：你的意思，就给我剩点鱼刺呗…… 二奎：留那玩意干啥，鱼刺早扔了……
7和老婆去吃私房牛肉面，结账时，服务员说38元，老婆站起来拍桌子：给你50，不用找了。 服务员傻了：50在哪？ 老婆：告诉你不用找了，因为你找不到。说完她潇洒地走了。 我站起来也想走，服务员非让我结账，我哪有钱呀！只好给朋友打电话，转了一百过来，结完账走出牛肉面馆，发现老婆在门口等我，她似笑非笑地说：结完账了？哼！你果然藏私房钱了！ 我上哪说理去？
8谈恋爱那会儿，女朋友的手脚特别好动，不是摸这就是摸那。一天到我家，看到装饰柜上一个瓷瓶，她拿起来左看右看，一不小心摔到地上，碎了。我爸在旁边直心疼：“哎呀，这可是我们家的宝贝啊！是南宋的！”女朋友张大了嘴瞪大了眼，万分的愧疚。后来，她一分钱彩礼也没敢要就嫁给了我。结婚几年后，有一天，她突然想起了此事，问我：“那年我打碎的那个瓷瓶真的是南宋的吗？”我顺嘴就说：“没错，南方的亲戚送的。”
9刚刚我在等电梯的时候，走过来一位看似英俊帅气的高瘦男士（戴着口罩），当时就我俩站在那，正当我脑子里出现各种幻想并且莫名紧张的时候，突然听见一声悠长且响亮的屁。我立马停止了幻想，一动不动的不敢回头，心想毁了，全毁了。过了几秒钟，电梯正好也来了，一起走进电梯的时候，我特意冲他看了看他，嘿嘿，你毁了我的幻想，我就让你尴尬
10那天上班跟女友聊天被主管教育了一顿，心里特别不服，跟主管吵了一架，气得辞职了！东挑西选找了两个多月才找到一个满意的工作，月工资5k，乐得嗨！报到第一天，我吓一跳，新主管还是原单位的那个。我一脸懵问：“什么情况？你干嘛也来这里！”主管一脸尴尬：“你以为我愿意呀！要不是你！老板能把我炒掉么？我这也是才找到的工作！