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十条段子:你毁了我的幻想,我就让你尴尬

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爆笑小姐 2021-02-28 10:26

1在广东打工,没事儿跟同事喝茶聊天,不要和广州深圳的土著同事瞎扯淡,一个个虽然看起来住着廉租房,跟你差不多,但家里不是几套房,就是十几套房出租,有个更夸张,家里几栋楼出租,收房都是雇人收的,有种条条大路通罗马,但是有的人出生在罗马的感觉

2今天媳妇过生日,晚饭后,我说要给她一个大大的惊喜,陪她去逛逛。走在广场上,突然音乐响起“生日快乐”,人群中一群大妈推出来一个大蛋糕。媳妇会意地向我笑了笑,走过去一脸幸福地闭上眼睛吹了蜡烛……我惊恐地看着这一切,狂吼一嗓子:媳妇快跑,这不是我安排的……

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3上班,哥刚进电梯就闻到一股臭味。正在找到底是哪里来的味道,这时一位美女进来了,美女一闻到臭味,马上用一种鄙视的眼光看着哥。好像是我怎么死的,哥刚要张嘴解释,噗,一个屁出来了。美女赶紧又一次捂住鼻子,再一次鄙视的看着。哥马上解释:美女,不要误会,我只是证明一下,刚才那臭味跟我没有关系,你闻闻根本就不一个味儿? 美女赶紧走出了电梯:神经病。

4记得有一次,同事说他们村里有个女的得了产后抑郁,跳楼了,我们都觉得惋惜,回来把事儿告诉老公,我说我也得过,他听完认真的打量了我两遍!然后,特别不屑的说:就你?没看出来!这不挺正常么?这玩意儿要是能靠看出来,还会有跳楼啥的么?!

5吃晚饭,那厮摸了摸自己的头发: 我要去理发了!头发长长了! 我撇了他一眼: 就你这三寸板丁,就不能再过一两个月再剪?好歹少剪一次也能省下二十块的,二十块钱买点肉它不香吗?! 那厮瞬间反唇相讥: 然后让我吃胖,再让我累得半死回来还要转呼啦圈!哼!

6小周海钓回来,送给我一条鱼,有六斤多重。 拿回家以后,我说吃鱼头,肉多。 老婆说吃鱼尾,肉活。 后来意见没统一,冰箱也没地方,就放二奎家冰箱里了,吃的时候一家一半。 昨天意见统一了吃鱼头! 去二奎家取鱼,二奎说拿岳父家炖了…… 我说:你的意思,就给我剩点鱼刺呗…… 二奎:留那玩意干啥,鱼刺早扔了……

7和老婆去吃私房牛肉面,结账时,服务员说38元,老婆站起来拍桌子:给你50,不用找了。 服务员傻了:50在哪? 老婆:告诉你不用找了,因为你找不到。说完她潇洒地走了。 我站起来也想走,服务员非让我结账,我哪有钱呀!只好给朋友打电话,转了一百过来,结完账走出牛肉面馆,发现老婆在门口等我,她似笑非笑地说:结完账了?哼!你果然藏私房钱了! 我上哪说理去?

8谈恋爱那会儿,女朋友的手脚特别好动,不是摸这就是摸那。一天到我家,看到装饰柜上一个瓷瓶,她拿起来左看右看,一不小心摔到地上,碎了。我爸在旁边直心疼:“哎呀,这可是我们家的宝贝啊!是南宋的!”女朋友张大了嘴瞪大了眼,万分的愧疚。后来,她一分钱彩礼也没敢要就嫁给了我。结婚几年后,有一天,她突然想起了此事,问我:“那年我打碎的那个瓷瓶真的是南宋的吗?”我顺嘴就说:“没错,南方的亲戚送的。”

9刚刚我在等电梯的时候,走过来一位看似英俊帅气的高瘦男士(戴着口罩),当时就我俩站在那,正当我脑子里出现各种幻想并且莫名紧张的时候,突然听见一声悠长且响亮的屁。我立马停止了幻想,一动不动的不敢回头,心想毁了,全毁了。过了几秒钟,电梯正好也来了,一起走进电梯的时候,我特意冲他看了看他,嘿嘿,你毁了我的幻想,我就让你尴尬

10那天上班跟女友聊天被主管教育了一顿,心里特别不服,跟主管吵了一架,气得辞职了!东挑西选找了两个多月才找到一个满意的工作,月工资5k,乐得嗨!报到第一天,我吓一跳,新主管还是原单位的那个。我一脸懵问:“什么情况?你干嘛也来这里!”主管一脸尴尬:“你以为我愿意呀!要不是你!老板能把我炒掉么?我这也是才找到的工作!

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