1.老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？”老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。”老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？”老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”
2和老公决定今年开始记账，弄了个软件可以记录账目。
昨天我买了一套化妆品和一些小东西，一天就花了很多钱，今天我看账目明细，没有老公吃晚饭的支出，就问他是不是忘记记账了。老公说：“我昨晚没吃饭，是因为看到昨天支出太多了
3在一个非常寒冷的早晨，一哥们与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问那哥们：冻手不？
那哥们搓搓手，来了句：冻手！冻手！结果四杆枪瞬间指向他俩。
4那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。”
经理刚走，我的电话响了，一个客户的，真TM能侃，足足说了一个多小时。好不容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不及就又来找我了。看我还在吃，就意味深长地对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。
5三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。
三毛叹口气说：那来个中分好啦。可是发型师不小心又弄掉了一根。
三毛一看火了：你的想让我披头散发啊？！
6爸爸翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：“兔子不吃窝边草。”
便问儿子是怎么回事？儿子支支吾吾地说：“这篇作文是我抄同桌的。
7儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干嘛用的？”爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去了。”儿子又问：“那邮箱是什么样的？”爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投放东西。”儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”
8从前，有一个巧嘴媳妇，煮好了米饭，先盛给公爹一碗。公爹吃了一口就称赞道：“今天的饭很香，我可要吃三大碗。”巧嘴媳妇听了公爹的夸奖，忙说：“嘻，这顿饭是我做的。”
于是公爹又开始吃第二口，可饭刚送到嘴里就听见“咔嚓”一声。公爹立刻叫道：“哎呀，这么多的沙子！”巧嘴媳妇忙说：“那是小姑淘的米。”公爹把筷子在饭里揽了两下，闻了闻，问道：“怎么这饭还有点煳味？”巧嘴媳妇这次回答更干脆：“那是妈烧的火！”
9我的一位患者要出院了，手术很顺利，恢复得也很好，但是出院之前患者来找我，拿着收费单，一项一项问我收费条目，我挨个给解释，直到这一条：患者：这个收的是什么钱？
我：手术是一次性耗材。患者：比如呢？我：比如手套。患者：手套这么贵？我：这是无菌的，而且材质比较特殊，跟一般的手套不一样。患者：哦，这手套是做手术时戴着的？我：是的。患者：你戴我戴？我：当然是我戴的。患者：你戴手套找我收钱
10小区楼道里摆满了晾好的白菜，还有几袋土豆，弄得上楼很不方便。
晚上下班上楼，突然看见一袋土豆上面贴了张字条“要吃自己拿。”这么好的事？估计是人家吃不完，我就拿了两个。结果刚上两层，听到有人猛骂：“谁这么缺德啊，连土豆都偷，哇靠，这谁贴的条？”
11、有个清瘦高个的人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。
一中年男子一直跟在其后上下端详，然后对年轻人说：“小伙子，我想给你拍一张后侧人头像，用于商业广告，可以吗？”年轻人很高兴，说：“我猜你一定是发型设计师。”中年人说：“你猜错了，我是卖拖把的。
