这次疫情，在生死之间的紧张局势的催化下，各种各样的人际关系都得到了神奇的改善，原来一天到晚催婚的父母不催婚了，只要孩子平安就好，原来吵着要离婚的夫妻不离婚了，只要彼此活着就好，原来闹掰了的朋友互相问候，原来一天到晚黑着脸的领导也突然变得母亲般温暖……
唯独婆媳关系，没有丝毫改善，反而燃起了更加猛烈的战火！
A：
“让我婆婆带口罩是我这辈子遇到过的最大挑战，而且，挑战失败！
给她科普了疫情，每天给她报最新确诊的数据，甚至给她看了张文宏的演讲（她听不懂），都没用。
她从前就是那种老子天下第一的人，她说什么做什么都是对，决不允许别人指出她的错误，到了如今，情况如此危急了，我本以为她会成长，会改变，结果，她变本加厉了！
每天抱着孩子逗啊，亲孩子脸蛋啊，还给孩子夹菜！昨天晚上还偷偷跑下楼去遛弯，被物业发现……
我真的服了，这段时间，本来就焦虑，简直每一顿饭我都吃得想摔碗，每一天我都堵得心里慌，睡不着，劝不了说不服，还骂不得打不得。
从小到大，别人看我都是顺风顺水，羡慕我没吃过苦，谁知道，婆婆这种生物，才是我的人间疾苦。”
B：
“我婆婆以前就不爱干净，说了你都难以相信，洗碗的抹布给孩子擦嘴……不爱干净也就算了，还不让说，特别敏感，一点就炸。
如今提醒她洗个手，就好像在烧热的油锅里丢鞭炮，她能怼到你离家出走，一开口就是过去受了多少苦，一开口就是我们一直嫌弃她，拐弯抹角地挑她刺。你稍微辩解两句，她就威胁，不给带孩子。
得，孩子我自己带，疫情一结束，您就滚回老家吧！”
C：
“我一直都觉得我婆婆挺好，任劳任怨，但就是愚昧这点特别磨人。以前孩子生病，她给孩子用香灰兑茶喝，我们虽然生气，但考虑到她是为了孩子好，不忍心说。
结果，这次疫情，她坚持每天到小区外300米处的十字路口烧香，说可以保佑全家健康平安。我们说最好的保佑就是待在家里不出去，她口头答应听我们的，半夜还是偷偷出去。
这段时间，我们谨慎到什么程度？我家只有需要买菜的时候，才派我老公出一趟门，其它人连大门都不许靠近。他每次买菜回来，楼道和穿过的衣服全部用消毒液喷洒一遍，进门就洗澡，衣服全部换新！
我们如此谨慎，也无法让婆婆放弃愚昧。每天心惊胆战地过着，生怕婆婆又偷偷跑出去被感染了。
说实话，经过这次疫情，我有了让婆婆回老家的想法，而且特别强烈。孩子马上上小学了，学校就在小区旁，他自己可以上下学，不需要婆婆接送。缺做饭的保姆，请一个也花不了多少钱。”
D：
“老公对你的好就像变色龙，只要婆婆一出现，就变色儿。
我一直没有和婆婆住，孩子自己带大，一家三口的日子非常甜蜜，老公很宠我。往年，我们每年回婆家过年，呆不到一周，这次，难得说服公公婆婆来城里过年，谁知一呆就是一个月，简直度秒如年。
因为婆婆见不得我和老公亲亲热热，老公只好故意对我冷淡。从前，老公总是把菜里的肉夹给我，一声声老婆叫得很暖，现在何止不敢夹菜，我喊他一声，他还要故意装的很不耐烦，反问一句‘干啥？’
我婆婆喜欢儿媳贤惠，每天早上7点不到，我老公就把我劝起床给全家做饭。我要是敢像往常那样睡到大中午才起床，我婆婆会急的流泪，心疼儿子活得辛苦憋屈……然后，三五天愁眉苦脸。
我老公不是妈宝男，他之所以这样做是因为我婆婆一旦闹起小性子来，大家都不好过，多一事不如少一事。哎，忍得快精神分裂了！真希望疫情快点结束，老人家能早点回老家。”
迫于我国传统，作为女人，除非你一辈子不结婚，否则，只要你选择婚姻，就必然要面对婆婆。
如果把婚姻幸福与否比作穿鞋子，那么这个鞋子每天走的那片地，就是婆婆，路整不平，鞋子就会出问题，鞋子出问题，脚也就疼。
那么，处理婆媳关系这个老掉牙的话题到底有没有绝招呢？最重要的是理清3个逻辑：
第一，人无完人，婆婆“奇葩”是人之常情。谁都不是上帝，不能按照自己的意愿去捏造对方，放弃控制欲，尊重对方的本来面目，也是对自己最好的尊重。
和婆婆水火不相容的人，往往有一个共性，那就是完全是站在自己的角度，以自己为中心看待一切问题。在这样的儿媳的大脑程序里，对婆婆是有一套固定的计算方程式的：
首先，婆婆必须带孩子，这是天职；其次，婆婆必须把孩子带好，否则就罪大恶极，可以随意指责，且婆婆不能替自己辩护，辩护就是作；再者，如果婆婆不带孩子，就必须给钱，否则就不配做人。
这种人往往活得不快乐，她们最大的bug在于，以自我为中心，忽视了他人的客观现实——很多婆婆受年代和教育的局限，文化水平低思想格局小陋习多，其实是很正常的，要认清，而非不切实际地苛求。
一个基本成熟的成年人，应该首先去观察、分辨对方的性格、品性、优缺点，再对症相处，而不是不管不顾他人的真实面貌，一腔热血地付出，然而要求婆婆也像自己一样掏心掏肺，幻想婆媳关系能顺应自己头脑中的理想状态。
如果婆婆达不到，就怨天尤人，崩溃癫狂，怪老公，怪社会，怪命运不公……怪也不是不能怪，可是，除了给自己添堵，有一点用吗？你能改变他人吗？
第二，结婚前要做好相应地物质基础，这一点应该成为结婚常识，因为这是避免婆媳矛盾最体面、最有效的办法。
为什么会有婆媳矛盾？因为请不起保姆，依靠婆婆带孩子。
很多人结婚的时候，完全是凭感觉，没有什么理性的思考和准备，以为结婚就是你爱我我爱你。殊不知，结婚的主要目的就是搭伙过日子、一起生孩子，否则，谈一辈子恋爱不就得了？
然而，孩子恰恰是婚姻游戏中最大的boss，养孩子烧钱烧脑费心耗神的惨烈程度，万众瞩目。
你不做好物质准备，住不起月子中心，请不起至少6年的保姆，必然受制于婆婆，也必然鸡飞狗跳。
当然，还有一部分人是因为其它原因必须和婆婆一起住。但我始终觉得，所谓不是钱的问题，其实也是钱的问题。如果有稳定的职业，有自己的婚前房产，行动自如，底气十足，受制于婆婆？不存在的。
第三，如果必须和婆婆住在一起，必须依靠婆婆，一定要认清现实，该服软要服软，切忌撕破脸皮。
中国文化最大的妙处在于，一段关系再明争暗斗，只要不撕破脸皮，就能共存，甚至在某些关键时期，还能化敌为友。然而，巨婴最大的特点就是，情绪来了刹不住车，先撕了再说。
结果，现实是，绝大部分关系，撕了就是撕了，没有“再说”一说。
不少姑娘确实沾了婆婆的光，尤其是家务和孩子，是非常辛苦的两样工作，是非常非常巨大的付出。但不懂事的人意识不到这种沾光，反而忽视婆婆的付出。
很多不知人间疾苦的姑娘和婆婆闹翻后，亲自带孩子，被家务和孩子的繁琐辛苦打脸打到生无可恋。
婆媳之间，多多少少也是曾真心对待过的人，一旦撕破脸皮，必然寒心，两败俱伤，心一旦寒了，对身体不好，对整个家庭的气氛也不好。人生已经够艰难了，记得别给自己添堵，得饶人处且饶人。
当然，有些婆婆影响到你的身心健康了，必须远离的，果断远离。但同时，要承受相应的代价。
总之，在成年人的世界里，任何事情都有得有失，有利有弊，作为成年人，必须学会分析自己的客观现实，心态平和地权衡利弊，做出对自己最优的选择，在做出选择的一瞬间，就开始坦然承受代价。
而不是只吃肉不啃骨头，贪心不足，想鱼和熊掌兼得，逆天而行，最终伤人伤己。
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