“6岁那年，妈妈出轨，理由是和爸爸感情不合，离婚了。
让我选爸爸还是妈妈，我毫不犹豫地选了妈妈。妈妈很感动，但她要先走一步，她在新的城市安顿好，就把我接过去读书，和她一起生活，再也不分开。可惜，妈妈在新的城市进展并不顺利，迫于生活压力，她很快再婚，很快生了孩子，是个弟弟。
不用我说，大家也都知道结局了——身不由己的妈妈没有来接我，而爸爸一看见我，就想起她的背叛。
8岁时，爸爸也再婚了，很后妈没进门前，对我挺好，进门后慢慢就变了，她见不得爸爸对我好。
比如有次，我上体育课把腿摔折了，爸爸把我背回家，养伤的那个月，每天起大早蒸鸡蛋给我吃。后妈就说爸爸没给她也蒸一碗鸡蛋，他心里没有她，不把她当自己人，大吵大闹……
我不觉得她是个坏女人，她的很多要求都很正常，可是重组家庭就是这样，看起来恨完整，但全是裂缝，针眼大的口子漏着窟窿大的风。
这场婚姻只维持了2年，又离了。
13岁时，爸爸第二次再婚，这一次的后妈带着一个比我小半岁的女儿。我开心了好一阵，我有妹妹了！这一次，我们一家人一定要好好生活在一起，我一定要好好对妹妹，但结果，我又想错了。
也许是从上一个家庭那里有了心理阴影，妹妹防御心很强，无论我对她多么好，她只在乎自己的利益。
有次，她被校园凌霸，我帮她打架，我的嘴被磕破了流血，我的鞋也被踩裂了口子，她一句都没关心过。回到家，后妈一看到又要买新鞋子，气得不得了，质问我是不是在学校惹事了，不等我解释，操起鸡毛掸子就往我头上打，妹妹一句公道话都不说。我解释后，后妈找妹妹对峙，妹妹一口否定了事实。
后来，我私下问妹妹为什么不说实话，她才冷冷地说了一句，“我又没强迫你那样做！”
这样的事太多了，我的心也慢慢凉了。
除了妹妹寒心，后妈也从来没有把我当她女儿看过，明明我大半岁，但我只有穿旧衣服的份，哪怕我个子比妹妹高，后妈也坚决认为我太瘦，显矮。好吃的，她全都偷偷留给妹妹，如果我发现了，她就讽刺我嘴馋、心眼小，只有爸爸在家的时候，才往我碗里夹菜……
可能是爸爸发现了事实，也可能是因为后妈拿爸爸当提款机（虽然爸爸也没什么钱）的心机太明显了，又或者是后妈不愿意再生孩子，这段婚姻勉强持续了4年，还是散了。
后妈和妹妹离开的时候，把我的房间洗劫一空，连我的零钱罐里2块钱的硬币都掏了个干净。
这一段婚姻结束后，直到我大二，他才第三次再婚。后妈丧偶，很贤惠，也善良，只可惜，她带着一个和我一样大的儿子，找我爸，就是图我爸老实，愿意一起挣钱给她儿子买房娶媳妇。
我一年只回家一次，就是过年，后妈对我挺好，嘘寒问暖。但我知道，仅此而已。
大学毕业后，我两三年才回家一次。从大学毕业时一个月只挣2300块钱，除去房租和坐公交的钱，连肚子都吃不饱，到后来，我买了自己的小房子，省吃俭用整整6年，就是为了给自己一个家。
如今依然不敢花钱，但好歹有了个小窝，只是心里那份悲凉和孤单的底色，永远抹不掉。
这么多年，支撑我的信念一直是：妈妈一定生活得很幸福，只要她幸福就好了，至少有一个人幸福就好。结果，去年，妈妈找我借钱，一开口就是10万，因为她大儿子（后爸和他原配妻子生的儿子）要娶媳妇，彩礼不够。
我没有那么多钱，只给了她2万，那2万是我的血汗钱。
因为转账，妈妈和我通了一次视频，是的，你们没有看错，一次。借钱以前，她从来就没有关心过我过得怎样，长啥样。这仅有一次的视频里，她不会开美颜，视频里的她虽然画着妆，但很油腻，一眼就能看出是从很糟糕的家庭氛围里走出来的。
我才意识到自己的可笑，我居然还以为妈妈会幸福，我自己经历了3次重组家庭，难道还不够清楚，重组家庭哪有幸福可言？根本就没有幸福可言！全是冷漠算计，全是小心翼翼，全是自私自利。
最近，妈妈又想找我借钱，她生的那个儿子大专毕业了，想去北京发展，她得给他准备启动资金。
我拒绝了，也哭了，她懂得处处为她新的儿子着想，可曾想过旧的女儿我，在异乡白手起家，无依无靠，孤立无援，每一分钱都来之不易？
妈妈说她心里爱我，愧对我是身不由己，命不由人，爸爸是也这么说的。
在我看来，哪有什么身不由己，不过是习惯了自私而已，既然结了婚有了小孩，就要承担起为人父母的责任，而不是还要以感情不合为借口，放纵自己游戏人生，结果也翻不起什么浪花。
作为成年人，既不对自己的行为负责，又不能为生活奋斗，活得浑浑噩噩，一文不值，有什么资格谈爱？又有什么资格谈愧对？做到对生自己的、自己生的负责，这难道不是做人最基本的原则吗？ ”
这个故事看了让人挺沉重的，也有一丝欣慰，至少这个女孩已经从她的原生家庭里走了出来，有了全新的人生。谈3点浅薄的感想吧：
第一，没有完美的原生家庭，无需苛责，但是一定要对自己的家庭、父母有比较客观、清醒的认识。
认识世界、认识自我的第一步，就是认识父母，认识自己的原生家庭。很多人，因为血缘滤镜，一味认为自己的父母、家人完美无瑕，无法客观认识他们的优缺点、局限性，导致很多无法破除的偏执。
一个人如果对自己的原生家庭、父母亲人缺乏相对完整、客观的认知、辨别，他对自我的认知也绝对是模糊的，而完全建立在自我认知之上的三观也必然是混乱的。
在我收到的来信里，倾诉婚姻不幸的来信人有一个共同热点：不知道自己是谁，注意力全都放在别人的细节上，反复钻牛角尖，怨天尤人，但从没从乱麻里跳出来看一眼全局，静下心来看清自己。
如果你对自己出身（原生家庭）、履历，对另一半的出身、履历有比较客观、大局的认识，你根本不会为鸡毛蒜皮伤筋动骨，因为你会知道，很多事情有其必然性。
例如两只兔子组建家庭，绝对过不成两只狮子的生活，再例如贫贱夫妻百事哀。你找了一个什么格局的婆家，大概率上就注定了拥有怎样的婚姻，你再抱怨婆婆，也无济于事，还不如沉下心来，努力突围。
第二，重组家庭困难重重，结婚需谨慎，有了孩子的，离婚更需谨慎。
目前为止，我还没有在现实中看到过经得起考验的重组家庭。没孩子前，想离就离，就跟恋爱分手一样简单，但一旦有了孩子，就要三思了。
很多人结婚稀里糊涂，情有可原，没有人能做到足够成熟而理智。然而很多人离婚，根本没有什么原则性问题，不过是彼此的任性与自恋放不下，孩子是唯一的牺牲品。
事实是，没有责任感的人，往往过得并不好，即便没有孩子的拖累。
第三，生孩子并不伟大，养育孩子有多牺牲也是自然，父母不要以功臣自居。
生孩子就意味着一定程度的牺牲，这是常识，也是自然规律，如果没有这种基本的认知，建议不要乱生孩子，还不够资格拥有孩子。
生孩子并不伟大，孩子无需对父母感恩，拥有一个正常而美好的家庭是所有孩子的基本权利，在生育这件事上，站在审判席上的永远只有父母。
所以，谨慎生育，承担起责任，甘愿牺牲，这都是为人父母的基本素质。