老公，再过两个来月，我们就结婚8周年了。这8年来，你总说时间过得很快，但我却越来越觉得，时间过得太慢，特别是最近这三到五年，尤其是每次回去和你妈妈一起共同生活的那段时间。
就拿今年春节来说吧。我们是腊月二十九回去的，正月初四一大早就回来了。除去路上的时间，我们在你老家待了总共不到5天。但在这短短的5天当中，你妈就和我吵了两次。而我客居在那里，却只能度日如年，孤独无援，有话不敢说，有怒不敢言，必须时时处处看你妈妈的脸色行事。
说句心里话，其实你妈妈怎么对我，我并不会和她计较，更不会真正在乎。但是，我却不得不在乎你的态度，不得不因为你的态度而感到失望和难过。
因为，你是我的老公，是我在这个世界上，到目前为止，唯一可以依赖的男人。但这么多年来，你一直都在不断地让我失望。由最开始的含糊、回避，到后来的拉偏架、只听一面之词，甚至不分青红皂白，当众指责，公然与我对抗。
关于我和你妈之间的婆媳关系，我也知道你有难处。因为，你一直都想做个大孝子，不仅要做父母眼中的孝子，而且还要做外人和所有亲朋好友眼里的孝子。正因为你有这样的想法和品性，所以你一直都在为难你自己，一直都在以更高的标准，无原则无底线地要求你自己。甚至，也以同样的标准要求我，不断地牺牲我们小家庭的幸福和利益。
然而，当你自己在享受“孝子”所带来的快乐、满足与自我陶醉的同时，却无形中把更多的委屈和生活的艰难，甚至是家庭的大矛盾，全都压到了我一个人的身上。
于是，便产生了一系列的大问题：正因为你是一个毫无原则的大孝子，所以我们的小家庭必须毫无条件地为你妈妈和大家庭让步；正因为你是一个毫无原则的大孝子，所以这些年来，所有有悖于你妈妈意愿和旨意的事情，不管是客观受限，还是你自己本人造成的，在你妈妈眼里，那全都是我的过错，是我反对和唆使你的结果。
你自己扪心自问一下，这些年，哪件关系到你家这边的事情，不是我在做恶人，你在做好人？过年回来晚了，你说是我要回娘家，是我请不到假；你弟向我们借钱，你没和我打一声招呼，就满口答应借他10万，结果回来一查咱们手上总共也就8万块钱，而且一开学儿子报名就得花两万，结果你自己不和他说，却让我打电话。
还有，每次回你妈妈家，你总是让我帮她做这个，帮她做那个，但却从来没有考虑过我的感受。
首先，我不是那种什么事都不做的懒女人，但是，你叫我做，与我自己主动去做，那完全是两码事，带给你妈和我的感受都完全不一样。其次，我们每次回去也就待几天的时间，虽然我不是客人，但我对你妈那边的情况根本不清楚，有些事情不但帮不上忙，而且有时候只能帮倒忙。
另外，最主要的是，每对婆媳之间，都有它特有的相处模式，人与人之间的气场也各不相同。所以，我就算要帮忙，也应该有我自己切入的恰当方式。但如果有你这个外人去干预的话，气氛、场景和平衡就很容易被打破，我和你妈之间也就永远无法建立起客观正常的婆媳关系。
所以，昨天晚上，当你很生气地质问我“为啥你和我妈总搞不好关系”的的时候，我百口莫辩，只能一个人偷偷地流眼泪。但昨天晚上，经思虑再三，我还是决定好好地回答下你这个问题。
我和你妈搞不好关系，虽然我和你妈身上都有不可推卸的责任，但主要责任不在于我们，而是在于你这个中间人身上。
试问，你那么依赖你妈，你的工作和收入，你妈比我还要清楚，无论她说什么做什么，哪怕是她明摆着做错了事情，你也从来不说她，每次遇到难事和尴尬的事情，你都是做个老好人，从来不去擦屁股。但凡与你那个大家庭相关的任何屁大一点的事情，你都要把它摆到我们自己的小家庭之前……你那么热爱他们，冲破不了原生家庭和大家庭的束缚，又把这样一个妻子置身于何处？你又怎能建设一个属于我们自己的小家？
每次我和你妈发生矛盾，你都说我不识大体，说我有怨气。但请扪心自问一下，如果没有我对你的理解和支持，你所谓的这个大孝子就真的能做得成吗？
请放眼看一下，我们现在的这个社会和周围的人，又有多少女人能做到我这个样子？咱们不说其他人，就说你自己的两个姐姐，她们又有哪一个在婆媳关系上有我做得好？如果你不知道，我可以告诉你，你大姐连她婆婆过世都没有回去。你二姐夫老家苏北，连续五年春节，他们也就回去了两次。
最后，我再说句大实话吧。其实，你妈是一个特别聪明的女人。你对我怎么样，她早就已经看在眼里了。在这个家里，如果连你都不在乎我，视我可有可无，她又怎么可能对我好呢？
所以，我还能说什么呢？我和你妈妈的婆媳关系，能走到今天这种地步，至少有80%以上是拜你所赐。如果你仍要在我身上找原因的话，那么我最大的过错就是，自己太没眼光了，选错了男人，同时也太没原则了，不该这么多年一直惯着你。