收姐驾到
说的就是那些可有可无的人际关系
工作后最怕什么？
收到许久未联系的同学朋友的婚礼邀请，这恐怕能排到前三吧。
去年刚毕业的表妹跟我说，上两月收到了许久未联系高中同学的婚礼邀请，问了别的同学大概都准备包2000或1800红包。
表妹说她当时很无奈，同时也很纠结。
无奈于去了那肯定也要包这个数，毕竟不能拖后腿；
纠结于要不要去，毕竟那么久没联系了，但不去又不好意思。
收姐问最后去了吗？
去了。
去的原因无非是，觉得不去不好意思，人家都来邀请了。
我们好像特别在乎自己在别人心中的看法，明明不想去，明明就没咋联系，明明日后你婚礼也不会喊对方，但因为面子还是去执行了，不敢说“不”，最后自己吃了大半月的素菜...
前些日子看奇葩说，有个辩题是“室友总是不经同意用我东西，该不该跟TA撕破脸？
收姐是站说的，但不至于到撕破脸那种境界。
当然，这也要看两人关系如何，塑料姐妹的话那还等着干嘛！既用着你的东西，还开心的装白莲花，而自己既破财还时时糟心想啥呢。
说白了，很多时候的人际关系就是利益间的交换，所以讲到底人际关系也是需要一场断舍离的。
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为什么？
大家可以来看看这些读者给收姐的留言：
@凉快菜鸟
我拒绝别人就是不够干脆利落，犹犹豫豫的拒绝别人，导致别人觉得你故意不帮忙，反而让人觉得我小气。本来不帮忙是无可厚非的，变成我不帮忙欠了她一样。
所以一定要第一时间拒绝别人，并且拒绝的干脆利落义正辞严态度明朗，语气也要坚定坚决，别人反而不会觉得怎样。
@华夏保险史增梅
被人绑架很多事：借我钱，起哄让我请客，在我的新家里造作，随意拿走我的东西，随口就要我自己很贵的东西，竭尽全力帮人家很多忙最后发现被人黑，别人喜事包括孩子上学结婚自己生日我拿很多钱，我搬家别人要么拒绝不来要么一百块钱吃我三顿饭...
哈哈哈，感谢断舍离，当我意识到了立即斩断，有恩立刻报，有怨当即还，自从我这样之后，整个人舒服多了！
@会飞的鱼瑜
之前不懂拒绝，为同事的帮忙，变成我份内的工作，甩也甩不掉，适时就要拒绝，推出去。
和大家分享了太多关于物品上的断舍离，的确，断舍离是从物品开始的，但这只是起点，达到内心的断舍离才是目标。
成年人要有说“不”的能力，当然这并非与生俱来，需要我们不停的吃亏不停的受委屈磨炼出来的。
所以今天想和大家来聊聊，关于人际关系中断舍离的其中一小节——如何拒绝别人，做痛快的自己。
太在乎别人的感受
你一定活得很累吧
在断舍离中，我们知道首先要做的就是“舍”，——舍掉那些目前对自己没用的东西，重新思考身边物品留下来的意义价值。
人际关系亦如此，我们首先要考虑的就是审视自己和对方的关系。
举个例子，前些日子收姐在豆瓣刷到一个帖子，大抵讲的是——
18年时候，有位男性和他姑姑带着礼物在双方家人安排下进行了一次相亲，然后楼主经过聊天后觉得不合适所以之后未曾再联系。
前些日子男方和他姑姑竟带着礼物再次来楼主家想让他们再聊聊，而当下碍于面子楼主也就敷衍答应了。
紧接着第二天神奇的事情发生了！
楼主和妈妈将对方送的礼物准备还回去时见到了男方奶奶，奶奶说“他昨天回家就哭了，说成了！”
事后，楼主在贴子里表示，非常后悔当时因碍于面子，在乎对方的感受从而没有当下就拒绝。
其实，这种碍于面子，太在乎别人感受、不懂拒绝，这种事情在身边真的很多，家里人安排的相亲、多年未联系的好友婚礼、莫名其妙的饭局、公司组织的团建...
所以在人际关系中有一种关系是：只要你不倒，身边那些如塑料般的关系就都不会倒。
在去年收姐也收到了高中同学的婚礼请帖，都七八年未联系了，逢年过节也未曾相互寒暄，咋滴，这时候就想起我来了？？？
最后，收姐用那天要参加别的婚礼从而拒绝了邀请，然后花几百块给她买了件礼物送她。
我个人觉得，对于一段不怎么维持甚至是日后可能也不大会交涉的关系，没必要花我周末时间驱车带红包去参加一场婚礼。
至于为什么要还要送个礼物？
双方最后的体面吧。
总之，在人际关系中，喜欢的常联系，不喜欢的就减少和TA在一起的频率。
不要让那些不重要的人扰乱自己的生活，当然最重要的是，要察觉自己心底深处的真正想法。
就像买一堆衣服，不如买一两件喜欢的；买一阳台的花，不如精心培养一两盆；几十个狐朋狗友，不如交一两个知心朋友。
你的热情最后换来渐行渐远
真是一文不值
在物品断舍离中“断”字代表的含义是——将所有不需要、不合适、不舒服的东西换成需要、合适、舒服的。
人际关系也如此。
我们要果断的做到断掉那些令我们不舒服的事情和各种无意义的关系，不然最后伤害的不止是自己。
和大家分享一件，来自收姐朋友讲她朋友的事情，姑且称收姐朋友的朋友为C。
C是个热心肠的姑娘，身边朋友要是有事找她她都来者不拒，像个老好人。
有次一位朋友打电话给C说她在医院，流产了不敢告诉别人，你能不能来陪我。
C放下工作当晚从杭州赶往上海，见到躺在病床上的朋友C劝她分手，因为这是第二次流产，对方是韩国富二代，家里根本不接受这门亲事，且男方还有暴力倾向。
朋友哭着答应C这次绝对分手了，可没多久C在朋友圈又看到他们的合照。以及没多久后那朋友又打电话给C说，心情不好分手了，你能不能陪我聊聊天。
这样的电话粥一打就是一个半小时，时间久了C也开始害怕接那朋友电话，因为每次都需要接受一堆坏情绪负能量。
但她不懂直接拒绝，于是开始用逃避的方式，微信好久才回，电话索性不接，要不隔天再回过去，说自己当时在开会没看到，现在才想起来。
这样委婉的方式久了，对方也渐渐减少了电话。
某天C和收姐朋友出去吃饭突然聊起这位共同朋友，朋友说，她最近是不是不太好啊，朋友圈发的全是这些。
C一看，原来朋友圈好多消息都对她不可见。
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委婉拒绝看似是保持颜面，维持人善形象，但最后常常是适得其反，令对方以及自己都不痛快。
因为很多时候委婉拒绝对方，会压抑自己，事后可能还会消耗自己更多的精力。
还有倘若某天没有做到或是没有坚持原先样子，还会影响你在别人心中的形象，以及模棱两可的拒绝方式更是会令对方理解错误，最后不仅会给对方，还会给自己带来困惑。
张爱玲曾说：“在这个世界上，恐怕只有炎樱能买到让我满意的围巾，换任何一个人都不行。”
但张爱玲，炎樱到最后两人联系也几乎为零。
有学者认为可能是因为，世事动荡变迁，人也经历颠沛流离；也有学者表示张爱玲经济困难那会儿炎樱未给帮助。
具体原因咱不知道，但能看到的是后半生的张爱玲一直在做减法，不管曾多热闹，当时光不再，圈子不同，生活方式差异巨大，最后也只能是“最熟悉的陌生人”。
拒绝别人结果真的会变差吗？
我们好像都特别含蓄，不敢轻易拒绝别人，反而会用模棱两可非常委婉且逃避式的方式拒绝。
所以为什么大家会用这种方式呢？收姐觉得还是因为——太在乎别人的感受，以及拒绝=失去朋友。
但大家有没有发现有时候这种委婉拒绝，或是卖面子接受了，事情的结果往往是朝反方向发展？
收姐身边有很多做设计的朋友，做设计的朋友肯定都碰到过 ：
你帮我设计一个啥吧？
很简单的只要稍微搞一下就好
咱都谁跟谁啊，求你帮个忙
...
然后那些看人情接的，最后结果往往是：
你这儿再帮我调一下
我觉得和我跟你讲的需求不大一样
拿了设计稿后最后啥也没表示，更别提请喝一杯奶茶
...
如果你从事设计，收姐建议一定要收钱，因为免费的对方不会珍惜。
或者就直接拒绝，而且对方也不会有你想象中的那么脆弱，相反，真正朋友更是不会因为你的拒绝从而和你绝交。
某次收姐和一位做设计的朋友吃饭，期间她接了个电话，有人想请她帮忙设计一个logo，没有提到报酬。
朋友当场就拒绝了，她说“我不能帮你这个忙，最近公司很忙我自己也排不开时间，但可以帮你介绍好的付费设计公司，他们应该能给你一个满意的结果...”
后来，这对方并没有因为朋友的拒绝从而断了联系，相反的是感谢介绍了好的设计公司给她。
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另外，在职场上更是常常会发生这种事情。
无意识接下本该是身边同事该做的事情，因为是职场菜鸟所以不懂拒绝，最后不仅牺牲了自己的自由时间，而且带来的更是日后无止尽的别人的工作。
所以该如何在临近下班前同事加塞工作给你时说“不”呢？
直接说“我不做”，这自然显得情商太低。合理的方式应该是给对方一个说“不”理由，借口也行，善意的谎言的也OK。
譬如，“不好意思，上次已经帮你做过了，但今天不行，我朋友已经在附近等我下班了/今天家里有客人，所以没办法帮你了~”
如果这样说了，对方还是不买账或是摆臭脸，那收姐觉得和他需保持距离，减少日常接触，我们惹不得但起码躲得起。
为什么不喜欢的事情要直接拒绝？
因为当你工作越久，就会越明白拒绝的重要性。
如果一个人没有说“不”的勇气，就会承担无穷尽的责任，而且很可能没有任何好处。
当然，拒绝别人肯定也会有影响，但后果绝对没自己想象得那么严重。
特别是拒绝第一次之后，就会发现说“不”，原来也是如此简单。