1.上周，表姐把自己的男友带回家了。姑姑和姑父十分开心，忙东忙西的照顾着表姐男友。吃饭的时候，姑姑对表姐男友说：结婚好，结婚好，彩礼20万就行！表姐一听，心里瞬间就慌了，想着帮自己男友砍砍价。谁知在一旁吃饭的姑父看着表姐男友为难的样子，说：最多我们只能给30万，你看行就把她娶走吧。表姐看着暗喜的男友，心里五味杂陈啊。
2.我们老板和前妻离婚了，孤单的老板想找个年轻的高质量对象，就让媒婆给他介绍。相亲回来，老板说：好心痛啊，这次的相亲又失败了！媒婆：没事，想开点吧，反正也不是第一次被拒绝了，下次我再给你介绍别人。老板：不过这次我有进步了！媒婆：是吗？有什么进步？老板：这次相亲，人家没有一见到我就走，还很认真的听我讲了很多话。媒婆：你想多了！我忘了告诉你，其实那女的是个盲人，看不见你的脸。
3.近段时间我们小区经常停水，我和媳妇出去买一只应急储备用水桶。我们转悠了几家小店，都嫌水桶偏小了。后来找到一家大店，看见一排比较大的塑料桶。老板问：“要多粗的？”我很脑残地说了一句：“和我媳妇腰一样粗的。”老板也很脑残地来了一句：“那就是能装四百斤的。”看看媳妇的脸色：妈呀！今晚我的搓衣板跪定了……
4.经理把我叫到办公室说:居士，你上个月工作完成了很出色，这是奖励给你的五百元。我喜形于色，小声的说道:太好了，我白天黑夜的工作没白辛苦。 于是我就大声的说道:谢谢经理的认同，经理也辛苦了。等一下，我话还没说完呢！经理不紧不慢的说道:由于上个月你把公司当做家了，吃住在公司里，电费超出部分还是要你给我的，房租我就不要了，算给你福利吧！
5.晚上泡脚，老婆指着手机里的图片说：“这个种蘑菇的有点意思，浇水就会长蘑菇，我们买个玩吧！” 我看了眼价格，跟媳妇说：“这有啥稀罕的，你找个花盆，把我这盆洗脚水倒进去，也会长蘑菇。” 老婆没得逞，把洗脚盆端走凶狠狠的说：“我现在就去种蘑菇，种不出来你就死定了！” 我无辜的问：“要是种出来呢？” 老婆：“种出来就给你煮蘑菇吃！”
6.一天小姨子都已经200斤了，还想吃鸭脖，我就带她去买。小姨子说： 老板，我买两斤，不要给我缺斤少两哦！老板长得很帅，说：美女，你就放一百个心吧。我要是缺斤少两的话就一辈子单身！小姨子笑了：不用你单身，你要是缺斤少两就做我的男朋友！这时我看到老板默默塞了两把鸭脖进袋子里……