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那些二婚、三婚的女人,后来真的幸福了吗?结果出乎你的意料!

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叶本吴心 2021-02-23 20:46
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在你的想象中,好的婚姻是什么样的?

我听过许多答案:

有人说,是两个人旗鼓相当、琴瑟和鸣;

有人说,是我懂得你的温柔,而你,也体谅我的辛劳;

有人说,是相同的习惯、相同的爱好、相同的知识水平,是有话一起聊;

有人说,是你不介意我的过去,而我,也不过问你的从前,我们彼此装傻、彼此原谅;

这些便足以称之为“幸福”?是这样吗?

嗯,都是,也都对。问题就在于,仅仅满足其中的一项甚至三五项,这段感情就能长久了吗?

是,也或许不是。“是”的原因有两个:一是涉世未深、要求不高;二是经历太多,要求不敢高。“不是”的原因在于:人终究是一个不知足的生物,每个人的生活中,都不可能出现绝对性的完美。

说一个我身边的故事吧:

在上海工作那几年,我认识了部门里的一个女同事,坐在我右手边的办公位。

挺活泼可爱的一个小姑娘,那一年,她22岁,刚刚结婚不久,老公是她的大学同学。迫于生计,刚毕业的两个人一起应聘了我们公司的职位,她在市场部,她的老公在销售部门。

要不怎么说热恋中的人最让人讨厌:她老公总是跑到我们部门找她,然后在我们面前秀恩爱。就连主管都看不下去了,时常提醒他们“嘿嘿嘿,注意点形象,有人呢。我们整个部门都还单着呢。”每每遇到这种情况,她老公总是嘿嘿一笑,然后该怎样还是怎样。但每一次都被她果断推开。或许是女孩子的害羞吧,当时的我是这么想的。

过了没两年,市场部又来了一位编辑(我时常怀疑是不是我的工作做得不好,所以老板又招人来给我添加压力)。自从这位帅哥编辑来了以后,她便常常把“唉……还是结婚早了”挂在嘴边。

平日里,她和老公也没什么特殊情况,但就是一直没有孩子。用她的话来说就是:“我们都还年轻,不着急,先挣钱。”

也正是这位帅哥编辑来了以后,我才知道原来我这么优秀。她总是在办公室里当着所有人的面,时不时夸那位编辑“你知道吗?你们这种写文章的,在我们眼里都是宝来的,太厉害了。我是中文系毕业的,写篇文章难得要死”、“怎么你就这么聪明呢?看到什么都能写成文章”、“唉……每次看到你,我总觉得我对不起我这张学位证”……(恰好,我也是编辑,所以莫名的也感到骄傲,哈哈)

过了几个月,一个节日放假回来,只见她愁眉苦脸,一别往日风采。我打趣地问道,怎么了?节日过得不开心,还是你老公打你了?她沉默了好一会儿,说道:离婚了。

瞬间,整个办公室鸦雀无声,个个埋头敲着电脑,写字的写字、修图的修图、设计的设计、联系客户的联系客户……

突然,她自言自语道:没事,下一个更好,以前还是年轻了。这件事后过不久,那位编辑辞职了,因为他一直觉得是自己拆散了他们,也或许是因为工资太低的原因吧,总之他是辞职了。当月,我也走了(嫌工资低)。

后来,再有这位同事的消息已经过了两年。从来不发空间的她发了一组她的结婚照,并配文“余生请指教”。好景不长,婚后几个月,她频繁更新着空间动态,基本上都是一些抱怨的语句。

距离她发结婚照过了一年多,她又一次离婚了。这一次,她动态的配图从结婚照变成了离婚证书,并配文:我知道我脾气不好,我知道我任性、我爱撒娇,我知道我不是很美,我知道你要的很多我都给不了。但是,你不知道吗?既然知道,一开始就别娶我啊!我满心欢喜,以为终于等到了你,没想到你并不是我要等的那个人……一吵架就拿别人的过去出来说的人,简直就是人渣。

细细品味不难知道,俩人的婚后生活一定过得不太如意:问题多、矛盾多,争吵也多。也不用去追究到底是谁的问题,但有一点毋庸置疑:每次一吵架,男方就拿她的过去出来打击她。例如:你是二婚之类的过去。想来,这或许就是导致两人离婚的真正原因。

谁能不介意自己失败的过去呢?离婚本身就是一件不光彩的事,也是女人一直想逃避的话题,但男人常常拿出来说三道四,这就有些过分了。正如她的那一句:你不知道吗?介意,就不要娶我啊!一吵架就拿别人的过去出来说的人,简直就是人渣。

前年去江苏旅行的时候,出于探望老友的目的,我试着联系了她。果不其然,她回老家了,于是出来跟我见了一面。

一阵寒暄与问候之后,她说起了她的家事。原来,她现在并不单身,丈夫是家里人介绍的。当然,这个男人距离她的想象还是差了太远。“这一次,我没有选择”她说道。

她说:确实是以前太傻了,这个世界上根本就没有“绝对”二字可言。没有绝对的好,也没有绝对的坏,没有绝对的幸福,更没有绝对的婚姻。而那些活在我们脑子里的“绝对的对象”,也是不存在的。两个人生活,讲究的不是谁能赢,而是谁愿意认输。只有一方懂得低头,这段感情才能长久。“以前的我就是头仰得太高,所以老是碰到后脑勺”,最后她打趣地说到。

终于,她还是选择了当初曾想象过,但不相信自己会选择的生活。但或许,这就是婚姻。或者说,这是再婚女人的婚姻生活。

别人我不知道,我其实是可以理解离婚这件事的,两个人不合适,那就各自寻找自己的幸福嘛,这有什么不可以?但我不认同的是:结婚后,女人还是一副小女孩的模样。不是说她的外表,而是说她的内心。

作为一个成年人,或者说已有家室,我们就需要懂得担起一个妻子、一个儿媳、一个母亲的责任。而不是遇到什么事就一哭二闹三上吊,更不是整天要求别人围着你转。生活挺忙的,谁有那么多时间照顾你的喜怒哀乐?要不要吃饭?要不要挣钱?要不要养家?

但也正是需要吃饭、需要挣钱、需要养家。单单就这么几件事,多少男人已经溃不成军。不信你走出家门看一看:风里雨里,多少男人在冒雨狂奔,只为护送那一张订单;大街小巷,多少男人抽着烟步履艰难,每一步都牟足了劲。

不管你承不承认,这个世界,是不会有绝对合适的两个人的。没有三观吻合,没有情投意合。即使有,在生活的摧残下,也无法表达。

美国著名人际关系学大师卡耐基曾说过:如果希望两个人有相同的思想,相同的意见和相同的愿望,这是很可笑的想法,这种事情是不可能的,也是不受欢迎的。

言外之意:合适的两个人,根本不会存在。而那些所谓的“合适”,不过都是体谅和隐忍的结果。只有真正做到彼此尊重、彼此接纳,才能使这段感情保温。否则,必定会有人寒了心。

于生活而言,爱情也好,婚姻也罢,都是点缀生活的“调味剂”,而非“主菜”。但也正是有了调味剂的点缀,菜肴才能更加美味。我们需要做的从来都不是拼了命的去吃调味剂,而是选择调味剂,使菜肴更加美味。

换言之:我们需要做的从来都不是拼了命的去追求好的爱情和婚姻,而是选择一段爱情和婚姻,使自己的生活更加多彩。选择之后,应该把主要力量放在维护上,否则不止调味剂会受潮、长霉、变味,婚姻也会变质,甚至支离破碎。维护的态度,决定了你是否能拥有一段幸福的生活。学不会维护,选择再多次,也不过是重复悲伤罢了!

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