我做心理咨询这么多年，见过太多情侣和夫妻，两个人能不能真正长久在一起，几乎一眼就可以看出。我总结了4个标准和一句话，一般都能长久。这句话是：你们能不能做朋友。
心理学家做过统计，那些超过20年婚龄的夫妻，在回答“什么才是维系婚姻的最重要因素”：大多数人都会回答：因为我们能做朋友。所以“友伴型”的伴侣，更容易长久。
什么叫朋友？就是“君子之交淡如水”。为什么“淡如水”？因为我们不是以物质利益相交，我们交换的是“精神价值”。也就是说，我不只是为了你的身体的性感而和你在一起，我是因为你的头脑的“性感”和你在一起。这样的情侣，肯定能长久。因为我们的肉身注定会凋零，但只有精神上的吸引，才能真正长久。
如何定义“友伴型”感情？
要符合4个标准，我还赋予这4个标准不同的权重，如果我们把感情当成一场考试，那么100分的情侣成为恋爱范本，75分的情侣偶尔吵架，争执但也甜蜜；60分的情侣刚刚过及格线，50分的情侣在爱与不爱间挣扎拧巴。
注意啊，前方干货高能预警，看完后你就能知道你们的感情是否能长久。一定注意收藏啊。
一、三观上，把感情当交易（这个标准，占20分）
这是衡量你的感情观是成人级别的，还是小男小女级别的终极标准。只有小孩子才会沉浸在纯粹的激情中，而成人则会“留一半清醒，留一半醉”，要想长远在一起，那就是一种长期的利益绑定。
那不得考察一下彼此的过去：比如我们是不是足够的“门当户对”？是不是要考虑一下我们的现在，比如：我们相爱的时机？很多人都会有这种感觉，比起相爱，出场顺序更重要，那些刚刚进入社会就想要结婚的人，往往心智还不太成熟，生活还没定型，这个时候，想要长期稳定的关系，很难，往往到我们的事业稳定了，心性成熟了，在感情经历了足够的风雨了，这时候，你就是一个“成熟的产品”了，此时才是“交易的黄金期”。
我们是不是要探讨一下彼此的“未来”：我们对婚姻的愿景是什么，我希望事业和家庭生活的平衡怎么分配，我的理想伴侣是什么样？我的人生有什么规划？这些都没讨论过，你说你们能长久，我觉得都是扯呢。
二、利益上，有交集，做加法的，才能长久（这个标准占20分）
伴侣有三大利益交集。
第一是身体层面的：比如你们是否有足够多的时间耳鬓厮磨？
第二是物质层面的：比如你是否能给对方带来切实利益的好处，比如如果你的伴侣是事业狂，你是否能给他带来人脉、能帮他成功？如果他淡泊名利，只想好好享受生活，你是否能接受这种“平平淡淡才是真”的生活？
第三是精神层面的：比如你们是否有足够多的兴趣爱好，你们是否能有可以聊得来的话题？比如你们是否喜欢一起玩桥牌，你们是否喜欢探讨国际局势，人生哲理？
那些能玩到一起去的情侣，当然能过一辈子。
三、自尊上，有自己的领地，才能长久（这个标准占20分）
如果你一爱上谁，就对一切毫无兴趣了，没有自我了，那这种感情必然不会长久，就是长久了，也是受虐型的关系。
这种关系，叫做“寄生式爱情”，你的一切欢乐，一切自我价值都寄托在对方身上，最后你就成了情感的吸血鬼，或者必须让对方吸你的血才能维系，这个感情迟早会耗竭而亡。
你会爱自己，别人才会爱你，学会在爱情中单身，你就会永远赢得别人的爱。
四、关系上：安全型的，才能长久（这个标准占40分）
这个标准之所以分值占这么高，就是因为，长期关系最重要的，就是你们能做到“求同存异”。感情中有两大毒瘤，一个毒瘤叫“怕伤自尊”，一个毒瘤叫做“怕被抛弃”。
这两大毒瘤什么时候会发作？就是我们的利益产生冲突的时候，此时，“爱面子”的那个人就会觉得：你不尊重我。“没有安全感的人”就会觉得：你不爱我了，你要抛弃我了。
如果你们一方或者双方都是感情中的“安全依恋”类型。那么你们就会有心理学所说的“成熟人格”的“心智化”能力。一句话，就是懂得爱情的“潜规则”，而不会产生无谓的冲突。也就是说你们会懂得感情中三个道理：
1.我到底怕的是什么？
2.对方到底怕的是什么？
3.我们该如何合作？
比如他会想：我觉得她对我大吼，我挺没面子的，但我知道自己容易自卑，所以可能是我多想了，她不是故意要羞辱我的；那么她为什么要这么大声呢？可能因为她很害怕我不爱她，所以着急。
那么我可以怎么做呢？告诉她：我爱你，你不用担心。这样的伴侣，是可以搞定自己的情绪，也能洞察对方的情绪，还能找到两个人利益的结合点。他不会被自己的情绪控制，做出冲动的事儿，害人害己。
这样的人，才是感情的高手，和他在一起，你们的关系才能度过漫长岁月的风霜雨雪，才能像西游记那样“降妖除魔”，修成正果。
那么我们该如何拥有这种“安全型”恋人的情商呢？关注我，让我一步步教你如何成就一份完美的爱情。如果你有情感问题，可以找我聊聊，我来帮你。
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