打开

教你四招,让一个男人长久地爱你

subtitle
感故事 2021-02-22 15:22
打开网易新闻 查看更多图片

第一,不要比他付出多。

这个理论来自于我的独创理论——两性间的价格平衡论。

你在一个男人心目中的价格取决于两个因素。一个是你的价值,一个是你的供应。

这是资本论里写明的。

如果你跟他价值相当,也就是门当户对,但你却在态度上对他非常的跪舔,那么你在他心目中的价格是要降低的。

因为他会觉得,无论他怎样做你都不会走。

这样他会无限制地试探你的底线。

而如果你的原则性不强,在他踏你的底线的时候,不会拒绝的话,那么不好意思,终有一天他会离开。

举个例子,思姐群里就有一个姑娘,自身条件非常好,在香港做金融,年入大几十。

他跟前任相处的时候,有一次前任送给他一个价值几百块的礼物。然后他回给前任一个价值1000+的皮带。

我问她为什么这么做?她说她不想欠别人人情,宁愿自己多做一些。

她是这种典型的讨好性人格,对她的男友可谓无微不至,任何好的东西都留给他,然而这并没有留住她的前男友。最终男友还跟她说了分手。

我们群里讨论她的案例的截图

而正确的做法是什么呢?不要比他付出多。

也就是说,适当的付出,而不是全身心的付出。要引导对方多付出,而不是让你自己多付出。

对方付出得越多,他的沉没成本越高,就越不会放弃这段感情。

你把对方伺候的服服帖帖的,他什么都没付出,又怎么会珍惜呢?

第二,不要停止自我成长

这个事情是老生常谈了,但是依然会有很多女生会犯一项错误:

她们以为谈了恋爱就是一辈子,她们以为谈了恋爱就不会分手,所以她们一谈恋爱,就把自己的梦想和事业全忘记了,她们一门心思扑在的感情上。

梦想是什么?赚钱是什么?干得好不如嫁得好!

天呐,都9012年了,如果你还抱着这样的想法,那是会被社会淘汰的。

所有能保护你的,最后也会禁锢你。

如果你把所有心思都放在了感情上。那么你会逐渐变成一个无趣的人。

你会逐渐变得毫无新鲜感。

而你也应该知道,没有新鲜感在一段感情里意味着什么。

这就叫做失去了自我。

思姐做出轨救助的,看了太多太多的家庭主妇,最后被男人抛弃。当男人出轨跟她提出离婚的时候,她一无所有。

没有事业,没有一技之长,连抚养权都拿不到。

这是谁造成的呢?男人一句我养你,你就心甘情愿原地踏步了吗?

不是说家庭主妇不能做,而是永远不要原地踏步。永远不要停止成长。

去做一个明天永远和今天不同的小妖精。

让他永远猜不到,你会成为什么样子,让他去追逐你的脚步,而不是你去追逐他的脚步。

这样的你,才会像一座挖不完的宝藏一样,时而彪悍如豹,时而温柔如猫,永远牵着他的目光,让他越来越爱你。

第三,皮格马利翁效应,坚信你值得被爱

皮格马利翁效应(Pygmalion Effect)指人们基于对某种情境的知觉而形成的期望或预言,会使该情境产生适应这一期望或预言的效应。
你期望什么,你就会得到什么,你得到的不是你想要的,而是你期待的。只要充满自信的期待,只要真的相信事情会顺利进行,事情一定会顺利进行。

根据心理学的这一原理,我们可以得出结论,在日常的相处中,你需要非常的自信。

也就是说你相信自己值得被爱,值得他爱你一辈子。你会向一个值得被爱的女生的方向去靠拢,也会用一个值得被爱的女生的标准去要求自己。

同时结果也就会向这个方向去发展。

这就是女生的自信的作用。

根据这一原理,得出了女生应该有的三大框架:

1、我是男人追逐的奖杯

2、我不追逐男人的认可,而是男人追逐我的认可。

3、当男人不符合我的标准时,我不会跟他在一起。

这是我们女神群里耳熟能详的三大框架。

可以强行拉起女生的自信。当她们不知道怎样去跟男人相处的时候,直接用这个空间框一下,就知道如何去做了。

但女人们总是喜欢犯一个错误,就是去追逐男人的认可。

比如一个男人说:“我不喜欢物质的女生,那些物质的女生总让我感觉唯利是图。”

如果你在追求他的认可,那么你肯定会在听到这句话以后,拼命向他证明自己,我不物质。

那么你在日常的相处中,为了获得他在这方面的认可,会不要求他送你任何礼物,收到非常便宜的礼物,也不会生气,甚至于给他送钱送物。

这就跟我们说的第1条相背了,对不对?

而有框架的女生,不会被上面的话语框住:“我喜欢你上次送我的礼物,很多时候我喜欢的东西都不舍得买,谢谢你,你有心了。”

这个叫做画道。夸奖他的好的行为,他会继续在这方面做下去。

同时,聪明的女人会使用这些框架去框男生。

“我喜欢说话算话的男人,如果他们答应我的事情没有做到,我会觉得受到欺骗。”

这样的话术丢出去,男人为了追逐你的认可,会向你承诺一些事,然后再拼命地做到。

这样他就是在向你付出了,对不对?沉没成本越来越高,他就会慢慢被你套牢。

第四,富兰克林效应,多去让他帮忙吧

嗯,最重要的一招儿放在最后。

富兰克效应指相比那些被你帮助过的人,那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。换句话说,让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们,而是让他们来帮助你。如果想得到别人的好感,主动开口是没坏处的。

如果你想让一个男人爱上你,尽情地去让他帮忙吧。记住不是去帮助他们,而是让他们帮你。

人们总是对那些已经付出过情绪的人,特别关注。所以如果他帮了你,而你又给了正向的反馈——“谢谢你,你真好,这件事我找了很多人帮忙,他们都没有解决。你这么快就搞定了,你真厉害!”

试问,你听到这样的话,不会自豪感油然而生呢?

他会不会在你这里感觉良好呢?

心理学家指出,爱情就是一种情绪。

他在跟你在一起的时候感觉良好,那么他的认知会告诉他,他似乎对你有了感觉。

如果你继续麻烦他,继续夸他,那么他就会觉得爱上你了。

“我肯定是爱上她了,要不然我怎么会帮她那么多。”

嗯是的。这叫做认知失调。

他的认知让他做出了爱你的结论。

瞧,男人就这样被搞定了。

很简单不是吗?但却跟你日常做的相反,对吗?

我知道你在日常是怎样做的:

早安,晚安,吃饭了吗?天冷了,记得加衣服。

这些毫无营养的对话,根本激不起他回复的欲望。

而如果你是一个能够满足他被认可的需求的人,我相信,他会深深地爱上你。

特别声明:本文为网易自媒体平台“网易号”作者上传并发布,仅代表该作者观点。网易仅提供信息发布平台。
128赞
大家都在看打开应用 查看全部
网易热搜每30分钟更新
打开应用 查看全部
打开