春节期间家庭聚会，表姐的女儿草莓拿着一只漂亮的玩具相机，无论是在休息室还是餐桌上，都不离手，连我都看得出她对玩具相机的喜爱。然而就在聚餐结束后，她却一个不小心弄掉了桌上的相机，顿时哇哇大哭起来。表姐捡起相机对她说：“没关系，捡起来不就得了！”又一边向我们抱怨：“这孩子太爱哭了，一点小事儿都要哼唧半天。”
似乎在很多家长眼里，这种“爱哭”的孩子，甚至比淘气捣蛋的孩子更难搞。一位朋友对我说，自从三岁以后自己家女儿就变得非常“玻璃心”，玩具坏了要哭、搭积木不成功要哭，甚至她晚回家一会儿女儿也要生气良久。她很纳闷为什么大大咧咧的自己，会有这样矫情的女儿呢？
孩子为何总爱哭？
或许屏幕前的你跟我表姐一样纳闷，明明一点小事儿，为什么孩子就那么爱哭呢？是因为内心太脆弱？还是因为学会了控制大人？如何理解孩子的“爱哭”决定了我们如何对待这种频频发生的情绪崩溃。
刚刚当妈妈的这几年，我也总为锵宝的某些行为感到费解，比如去超市喜欢坐车，比如被哥哥拿走一粒糖就崩溃一上午等等。但如果为人父母的，可以蹲下来用孩子视角来审视这个世界，并且回顾自己童年的经历，或许就会对他们的状态多一些了解：孩子眼中的世界，跟我们的确不一样。
儿童教育家蒙台梭利基于对数千名儿童的细致观察得出结论：在童年早期，孩子对生活环境异常敏感，这正是他们熟悉这个世界的方式。
也就是说，对于我们来说或许习以为常的事情，对于刚刚涉世的宝宝而言，却是“惊涛骇浪”，举个简单的例子，比如在过年期间，孩子的玩具被亲戚家小孩拿走了，那只是他众多玩具中的一个，爸爸妈妈很难理解孩子的崩溃，甚至还会觉得孩子太小气。但事实却是，我们之所以能泰然自若，第一是因为实在事不关己，第二是因为心中有个价值尺度，十块钱的玩具想拿走就拿走吧。如果把玩具换成新买的苹果电脑，大概就可以理解孩子的感受了。
一句“没关系”杀伤力有多大
面对因为鸡毛蒜皮小事儿而崩溃的孩子，一部分父母选择阻止孩子发泄情绪。使用的方法往往是强行制止或者威胁。比如说：“你再闹我不让你玩了啊！”另一部分父母则选择息事宁人，当宝宝因为冰激凌掉地上哭泣的时候，忙说：“没关系，妈妈再给你买一个。”
后一种做法似乎没有什么问题，或许我们还会觉得自己是很温和的父母。但儿童心理学家却告诉我们，爸爸妈妈随口说出的一句“没关系”会伤害孩子的“敏感力”甚至影响情商发展。
为什么这样说呢？因为这段“极度敏感”的时期，恰恰是孩子情绪成熟的必经阶段。通过生活中遇到的种种事件，他们开始逐渐体验全新的情绪。从外部的愤怒、害怕、高兴，渐渐体验到更加内部、细致、深刻的情绪，比如自卑、嫉妒、伤感等等。
当情绪出现时，除了对事情本身的负面感受，孩子还会对情绪本身感到恐慌。这时正需要父母关心和引导，然而一句轻飘飘的“没关系”，就好像是在对他们说“你的这些感觉不值一提。”这会造成两个结果，第一：孩子开始否认自己的情绪。这是抑郁、焦虑的源头。第二：孩子努力压抑情绪，渐渐变得钝感，也失去了发展情商的机会，也无法敏感地体察别人的情绪。
多做三件事保护孩子“敏感力”
《儿童发展心理学》 指出：儿童在生命最初几年中遇到的强烈情绪，以及在父母在这种情境下的处理方式，对他们日后情商的发展，起到了决定性作用。
在生活中总有一些人，智商很高但是情商捉急，仿佛看不出别人的情绪。经常几句话说得大家都十分尴尬，这都是情商发展不充分的原因。孩子的“敏感力”本是一项重要的成长动力，却被一些父母认为是麻烦。其实，在养育的过程中，爸爸妈妈反而应该多考虑如何保护孩子的“敏感力”，将每次情绪崩溃，都看作是成长的机会。那么到底该如何做呢？
第一：接纳孩子的情绪
设想一下，如果我们遭遇伴侣的背叛，同事的陷害，去找最亲密的朋友倾诉时。他会怎么说？是跟我们同仇敌忾，还是会云淡风轻地说：“没事儿，我再给你找个对象！”当孩子遇到引发情绪崩溃的事件时也是一样。表达接纳永远是第一步，这代表了对情绪的尊重和确认。当孩子再因为什么事儿哭起来的时候，可以先蹲下来，保持视线相对，认真询问孩子怎么了？
Tips：对于三岁以上的孩子，建议大家不要先入为主地给他安上一个情绪，而是引导他自己说出事情的原委和自己情绪。
第二：用回忆和谈话来共情
一说到共情，很多父母都会想到，一本正经地跟孩子说：“宝宝，妈妈知道很沮丧。”或者：“宝宝的冰激凌掉了，真可怜。”然而这样说很容易流于形式，时间一长孩子就会感受到你的不走心。这里我想跟大家分享一个我自己好办法，就是分享自己的经历。比如锵总因为弄丢了喜欢的贴纸伤心时，我就分享了自己小时候弄丢玩具的事情，这样一来孩子发现原来妈妈也遇到过这种事情，情绪就会得到平复。
第三：教孩子用合理的方式发泄情绪
对于孩子而言，哭是自然而然地表达情绪的方式，但是哭闹并不是适合所有的场合或者情景，也并不是表达所有情感的最佳方式。当孩子经过安抚平静下来后，爸爸妈妈也可以慢慢引导他们用语言来表达情绪，并且解决问题。比如当玩具被抢走时可以说：“别拿走的我的玩具！那样我会觉得很伤心。”
后记：
当孩子出现我们不能理解的行为时，重要的是站在他的角度去思考和认知。而非带着成年人的“傲慢”，先入为主地认为孩子的行为有问题，甚至想要改造孩子。
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