1、吓死我了，我今天碰到”倒卖动物器官“”的了！今天逛市场，看到个卖枣的摊子上写着“先尝后买”，我就尝了一个又一个，尝了十几个枣后，老板凑过来问我一句:“你要熊脸吗？”
2、超市里看到两个和尚大包小包整了满满两手推车的东西，不禁感概：”和尚就是有钱！”只见两位大师推着车子走到收银台前，双手合十:“施主，我们是来化缘的。”
3、两个球迷看完球赛，骑摩托回家。路上，坐在后边的球迷突然大声唱起来“gogogo！”骑摩托的跟着唱:“欧嘞欧嘞欧嘞！”然后俩人一起掉沟里了。后边那人爬起来骂道:“劳资不是跟你说沟沟沟了吗，你嘞你嘛拉个*啊！”
4、语文课，老师让小明用长城造句。小明答：“长城很长。”老师：“不行，再造一个！”小明把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
5、有次牙疼，就去医院拔牙。牙医是个美女，我想撩她，就装作很担心的问:“拔了牙会不会影响我开法拉利？”美女说:“不影响，就是以后吹牛B的时候可能会有点漏风。”
6、小明说:“今天又被老师骂了。”爸爸问:“咋回事？”小明:“老师问我3+2等于几，我说等于5。”爸爸:“这对啊。”小明:“老师又问我2+3等于几。”爸爸:“这不TM一样吗！”小明:“我也是这么说的”
7、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在不行了，都装上了监控摄像头了。
8、小丽找了个日本男朋友，领回家吃饭。饭菜刚摆好，小丽接了个电话出去了，她爸妈不懂日语，男朋友不懂中文，三个人大眼瞪小眼坐在那里，谁也不好意思动筷子。半晌，老头子拿起筷子，对日本小伙子说:“太君，咱们先密西密西？”
9、早上在小区里散步，一个小女孩哭的梨花带雨的冲过来对我说:“叔叔你娶了我吧！”我一脸凌乱不知道啥情况。一个少妇拎着书包跟过来对小女孩说:“你今天就是结婚了，也得去给我上学！”
10、买了包薯片吃，旁边一个小女孩眼巴巴的看着我，我逗她:“喊我声好听的就让你吃。”小女孩开心的喊:“老公！”我:“？？”
11、四个男生夜里在宿舍里打麻将，突然停电了，点上蜡继续挑灯夜战。打了一会，一个男生说:“真塔马热，咱们开电扇吧。”另一个男生说:“你TM热傻了吧？开电扇把蜡吹灭了咋办？”
12、老王和媳妇冷战中，谁也不理谁。第二天老张有个会议，就给媳妇留了张纸条:“明早8点叫醒我。”第二天老张一觉醒来已经9点了，枕头上多了个纸条:“8点了，快起床。”
13、自行车老是丢，一怒之下，我给新买的自行车加了7把锁，车座上留纸一张:“看你乖乖怎么偷！”第二天下来骑车，发现车上又多了7把锁，车座上还有张纸条:“看你乖乖怎么骑！”
14、小时候我经常苦恼的想，我将来是上清华呢，还是上北大？长大后发现自己想多了。
15、兄弟俩第一次进城，看到满大街骑着自行车的人，很稀奇，弟弟说:“这人们都坐到个铁棍子上屁股不嫌扎的疼吗？”哥哥说:“谁说不嫌疼，没看他们都疼的两腿乱蹬。”
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