1：同事的老婆生了，我们恭喜同事。我说：“当爸爸了，应该很高兴吧！”同事：“现在高兴还为时过早。”我问：“那要等到什么时候才能高兴？”同事：“做完亲子鉴定。”
2：我们老板喜欢钓鱼，每个周末都出去野钓。我好奇地问老板：野钓跟鱼塘钓鱼有啥区别？老板笑着回答：鱼塘里钓鱼，好比媒人介绍相亲，野钓嘛就好比自由恋爱，感觉都不一样……还没等老板把话说完，就看见老板娘阴沉着脸，从外面走进来！
3：朋友说：“给你100块钱帮我办件事。”我：“啥事？”朋友：“先答应我，100块钱就是你的。”我：呃。好吧！朋友：“借我2000块钱！”
4：打的去友人家做客，快到门口才发现别人都提着礼物只有我没有。这时我心生一计，小跑着冲正在远去的出租车高喊：“师傅等等，我的茅台五粮液还在后备箱里呢！”然后转头无奈地跟前来迎接的朋友说：“唉，这东西都落车上了，瞧我这记性……”话没说完，只听嘭一声，之前那出租车爆胎停住了……停…住…了…
5：结婚典礼上，新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利！众人拍手称赞。 新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩儿，来年大发！ 众人掌声经久不息。新娘子又放了一个，司仪脸色一变说：大家敢快让路，新娘子要拉！
6：二货朋友跟我打赌说，他晚上一去公园就会有一群女人追着他跑。我不信，打赌一条中华烟。谁知道特么一到公园就把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑，唉不说了，买烟去！
7：儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他……”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
8：和老婆去民政局办离婚，办理人员是我前妻，她悠悠的说......果然啊！像你这样娘的人，是和谁也过不下去的，我：......