如果5年前，没有离婚的话，今天应该是我和大沈结婚10周年的日子。再无意外，他应该会在这天带给我一个大大的惊喜。而我，也一定会被他的温暖和细腻所打动，会理所应当地流下两行滚烫的泪水。
这是我能想象到的如果，也是我对爱情和婚姻，所能感念到的美好。但这终究不是现实，也代表不了现实。
怎么说呢？我是一个女人，而且还是一个曾经把浪漫写进了骨子里的文艺女青年。像我这样的女人，其实，特别愿意为了一顿所谓的烛光晚餐，搭上整个周末，也很乐意为一次短暂的相聚，来回数个小时换乘搭载着不同的交通工具。同时，也会无可救药地为了对方的某一句无心之失，而惶恐、幽怨地惩罚自己。
婚姻中的我，不拒绝交流，也不害怕吵架，但反对冷漠，惧怕亏欠，尤其害怕失去自由。所以，像我这样敏感自私的女人，婚姻终究是软肋！也是最容易绑架我的东西，更走不了多远！
或许，我对婚姻的每一次妥协，都只不过是暂时的。因为这个所谓的原因，所以结婚不到五年，我们就离婚了。那一天，离我们结婚五周年，仅仅只差七天。但既然认定了，我就一天也不愿意再等。
和绝大多数离婚不同的是，我与大沈之间，没有争吵，也没有怨恨，更没有其他人参与，甚至走到最后，在彼此心底深处，还仍有一份不舍与感激。
所以，虽然离婚多年，两地相距几千公里，但难得和他还有这样的一份心灵相通。今天一早，我就收到了他发来的邮件。
他在邮件中说道：小念，无论你在哪里，累了就随时回来！那空下来的半边床，一直都为你留着！
我笑了笑，礼貌地回了一句：谢谢惦记！但不用等我！
想想，从2011到2021年的这10年，中间掐断，正好一半一半。我把前面的5年交给了传统，交给了世俗，交给了婚姻。然后，又把后面的5年，又重新交回了自己，交给了自由，交给了单身。
虽然，我是一个很难听进别人意见的人，也有常人不可理解的疯狂，但我依然很感激我的前夫大沈。
没有他的理解支持，我一个小小的弱女子，根本不可能毫发无伤地全身而退。他对我的爱是真实的，也是宽旷的。他的爱与通达，于我的自私与任性，如星辰大海！
他最终还是能理解我的。人就这么短短的几十年时间，我们每个人都有权利，且应该按照自己喜欢的方式，去选择自己想要的生活。
还记得，离婚的前夜。大沈把我抱在怀里，悻悻地问我：“为啥要离？”
我惴惴不安地答道：“这样的日子，我一眼就能望到底！”
他眼眶湿润：“你有哪里不满意的？告诉我！我可以改！”
我红着眼睛告诉他：“你已经很好！真的很好！我哪有什么资格对你不满意？”
“那到底是为了什么？”他温柔而又娴熟地帮我拭去眼泪。
我虽有底气，但不敢用眼睛直瞧他：“因为，我对自己不满意，对婚姻不满意，对人性不满意！”
“我——不——懂！”他愤怒了，我从未见过的愤怒！
我说：“你不用懂！你只要做正确的事就行，离了就是正确的！……你以后就会明白！”
他懵逼地望着我，似乎仍在做最后的努力：“离婚可以！但请说得再详细具体一点……最好是把你心里所有的想法，全都一五一十，一字不漏地说出来……我有这个权利！”
望着他痛苦的样子，我终于说出了自己的心里话：
咱们结婚5年，你知道你父母最关心最想看到的是什么吗？是我的肚子能变大，能怀上孩子！
当然，不只是你的父母，我爸妈也会这样想！因为，咱们都是独生子女。我们只要结婚了，或者只要我们的婚姻还在正常继续，他们就会有所期望，就有完全正当的理由，日思夜想地盼着我们怀上孩子！
不知道，你是否感受到过这样的压力？或许，你感受不到，因为你自己也一直很想生一个，只是迫于我的压力。正因为这样，可能你比我更有压力！
但我没办法不为你考虑！你虽然嘴上不说，但你的情绪无时不刻不在考验着我！可不生孩子，是我的底线，它并不像你妈所说的那样，“不生孩子的女人，都是没有爱心的”。这是两代人的差异，更是人的三观问题，根本没办法调和。
不过，生不生孩子并不是最根本的问题。我很早就和你说过，我是一个骨子里非常自私的女人，像我这样的女人，根本就不配走进婚姻，我也从来没想过要走进婚姻。我只是一时贪玩，误入歧途，情不自禁被你打动了！但你也答应过，咱们只是试试！
可现在，我后悔了！后悔，不是因为你对我不好，而恰恰是你对我太好，但我却不能为你做出任何牺牲！
我还有很多事要做！五年的婚姻，已经耽搁了太久！我不想驮着一个婚姻的外壳，被人称为沈太太，被人以已婚妇女的身份怜悯相待，更不想因为所谓的婚姻，而压缩生活中另一大半的可能，在一个越活越狭小的空间里被人特别看待，甚至被社会歧视和淘汰。
若有可能，离婚不到一年，我也许会被派往欧洲学习。只要我愿意，以我的能力，用不了几年，我就可以爬到阿宁那个位置……我不知道那是一种什么样的感觉，但却是我最需要的！
这就是我当年留给他的理由。如今，五年过去了，我虽然不是过得特别好，也有愧疚，但我很庆幸自己的选择！
至少，婚姻给不了的，通过奋斗，我迟早都会拥有！不管未来如何，我不后悔！