文 | 范俊娟
01
很多婚姻里的伤害，发生的悄无声息，你很无辜的说：我什么都没做，你为什么要跟我离婚可是他们不明白，正是因为你什么都没做，所以才会导致离婚。
一位妻子坚决要跟丈夫离婚，因为老二出生之后，老大经常闹着要妈妈抱，婆婆一直念叨她：你就是太惯着老大了，难道老二就不是你亲生的吗？都那么大了，还抱什么抱，跟我睡去。不单这样对她指桑骂槐，还会当面直接批评老大，孩子想哭的时候，都会被呵斥住。
这样的场景重复出现了太多次，她几乎要崩溃掉：一边心疼老大的适应困难，还要被指责和批评，一边是被婆婆不断传来的碾压式批评，让本就已经心力交瘁的她喘不过气来。
促使她下决心离婚的还不是这些，而是对此冷眼旁观的那个男人，就像看戏一样躲得远远的，该刷手机刷手机，该睡觉睡觉，该上班上班，好像这一切跟他无关，自己跟他求助，就会被一句话给怼回来：她是我妈，我能怎么样，你听她的就得了，她又不会害我们。
她硬撑着等到老二满了三岁，坚决的跟法院提出了起诉离婚，一直到领证那个男人都还觉得，她是因为婆媳矛盾才跟我离婚的，可是却从没听懂她的心声：婆婆的问题是婆婆的，问题发生了那是客观事实，可最让我寒心的是：我最需要的男人，我最期待能够站出来保护我的老公，明明看到我在挣扎，看到我在努力，看到我在受苦，可是他依然选择冷眼旁观。
这样的冷眼旁观对一段关系来说，基本上等同于釜底抽薪。
我们需要婚姻的意义本就是希望在我最脆弱的时候，在我需要保护的时候，有一个人可以站出来给我托底，可以竭尽全力给我撑起一把伞，可是如果现在这种事情，我都要独自应对，你都不管不问，我拿什么相信未来有一天你可以做那个给我撑起一片天的人？
还有一位丈夫提出离婚，也是因为类似的情况。
当他人到中年遭遇事业天花板，发现自己的上升通道被已经被切断的时候，他内心的焦虑和落差感让他夜夜睡不着觉，他晚上辗转反侧的时候，看着熟睡的妻子，好多次想叫醒她，让她了解自己的压力和痛苦，但是又劝自己：让她知道反而徒增烦恼，跟她说了又有什么用呢。
于是在他苦苦支撑了半年多之后，他终于再一次吵架的时候说了出来，妻子抱怨他对家庭冷漠，经常不闻不问，他忍不住怼回去：你知道我现在过的什么日子吗，你还这样说我？
妻子听到之后，依然在生他的气，同时刚好遇到她的司法考试，她必须要集中全力去应对，所有后来没有再深究这句话。
几个月之后，当她欢天喜地地拿着司法考试的成绩想跟他共同庆贺的时候，换来的是他冷冷的几句话：你心愿达成了，咱俩离婚吧，我觉得这样过下去，特别没劲。
后来，经过妻子的多次逼问，他才终于和盘托出，当时自己压力已经大到要崩溃的边缘，每天脑袋里都会忍不住想到这些事，他要强迫自己去跑步，去运动等等好多方法才能让自己暂时不去想这些。
最让他心寒的是：在他压力那么大的时候，妻子选择的是先照顾自己的考试，却对他的困难和压力只字不提，甚至完全看不见。
他说他不怨她，大家都说：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞嘛。是我自己期待太高，要求太高了，想清楚这些，他也觉得自己付出这么多没什么意思，觉得自己心灰意冷了。
这两个故事里，不管是故意的忽视，还是无意的忽视，都会造成一段关系的致命伤。
为什么会这样？
02
心理学里有这样一句话：有一段糟糕的关系，也好过没有任何关系。
而忽视给关系带来的结果，就相当于：不存在关系。
很多孩子跟父母相处的过程中，也是这样：宁可被父母打骂，宁可让父母失望，也不想是完全被忽视的，就像空气一样不存在，不被看见。
所以，忽视其实是对一个人最高级别的否定。
那意味着：我看不到你，你的生、你的死、你的痛、你的泪、你的伤，包括你整个人在我这里等于零，不管你做什么，我都没有任何反应，因为你根本不在我心里。
就像把一个人抛进荒野中，任他自生自灭，永远活在那种看不到头的孤独中，看不到希望，看不到尽头。
当我们在谈关系的时候，通常指的是两方，就像两个人各自扯着一根线头的一段，共同组成了这样一段关系。
否定、指责、打击、讨好、讲道理等等都相当于其中线头的一方，在尝试对着线头的另一方做些事情，希望能够引起另外一方按照自己的期待去做改变，可是忽视却等于一方扯着线头闹啊，折腾啊，痛苦啊，要啊，等等穷尽全身力气，结果发现对方松开了线头，完全是不再的状态。
那样这段关系就相当于都是你一个人在演戏给自己看，对方连一点点连生气都没有，什么都没有投入。
我们成长的过程中，我们通过跟他人的互动中，在跟别人的关系中，照出自己的样子，不管是好的、不好的，至少我可以认知到我是什么样的。
透过关系，来照见自己，但是当我们在一段对自己来说那么重要的关系中，得不到任何回应的时候，便会怀疑自己：
我到底在做什么？
我为什么还要做这些？
我到底重要吗？
我留在这个关系中的意义是什么？
我的一切，对你来说到底算什么？
这些问题冒出来的时候，就会冲击到我们过去的维持关系的信念、动力、价值和意义。
03
奉劝很多身在婚姻这座围城里的人，每个人身在其中，都需要思考清楚这两个问题：
1、我能为你做什么
2、我不能做什么
婚姻并不是说：
我不嫖不赌，定期拿钱回家，你还有什么不满意的？
或者我能工作，能赚钱，紧守底线，不被别的男人诱惑，你还想让我怎么样？
只做好自己不能做的，不叫好婚姻，只能叫我打败了外敌，守住了婚姻的城墙，可是城墙围好之后，城墙里面发生了什么，取决于你们在婚姻里都做了些什么。
城墙里面到底是欢声笑语，富足安康，大家都安居乐业，还是里面是尸横遍野，混乱不堪，人跟人之间像个冰窖一样，冷漠无比，这是完全不同的婚姻状态。
而到底发展到哪个方向，由婚姻里的两个人共同决定，你们彼此选择能为对方做什么，有没有努力去尝试，有没有想尽办法及时给予对方，及时反馈对方。
而忽略则是这其中的致命伤，相当于：我虽然在这个位置上，但是我放任一切的发生，日常我像个隐形人，你脆弱的时候，我则是个冷冰冰的旁观者。
这些不作为，等同于谋杀婚姻。
婚姻本就是世界上需求最深的关系的，也是需要我们为另外一个人做的最多的关系，要想让这样的关系保持在某一个水平下，就需要持续的经营和投入。
我们经常把婚姻比喻成烧开水，当你们结婚的时候，水是烧开的，但是如果结婚之后，你就把火给关了，去忙别的去了，那么水一定会凉。
可是很多人却怀揣着这样的期待：水曾经烧开过，而且我进入婚姻的时候是开的，那么当我后面去忙其他事情，把火给关了，过一段时间我还期待水温可以保持原样，那怎么可能呢？
婚姻不是商品，也不是机器，自带发动机，可以一劳永逸，用一次成功来批量复制热恋时期的幸福感，婚姻需要我们用心去熬制，小心去守护，你才能得到心的回应，体会到发自内心的幸福感。