1有次我递交了一份简历给一家我非常非常想进的公司。我跟经理聊了一会儿，他看起来对我还挺满意的，然后跟我说他会考虑考虑然后给我回电话。我目送他回办公室以后，却听到里面传出了碎纸机的声音。
2一个不苟言笑的老实小哥某天喝多了，抱着一棵树说话睡了一宿。 舅舅喝多了化身宇文成都，一拳把他家客厅隔板打穿。 爸爸喝多了会一直说拿酒来，给他一壶水喝了他也会说，好酒！ 直男杠精老公喝多了，竟然特别温和可爱，问他密码什么的都回答。 亲哥喝多了给姐姐妹妹一人一巴掌，到我这扬扬手又放下没打，感情是留个人给他收拾吐的那一床。 有次一大早，老妈开门被吓一大跳，只见我哥躺在院子里睡大觉，还知道把眼镜摘下来好好放旁边。 某个大冬天的深夜，我哥喝多了还骑摩托车走小路冲进池塘，浑身湿漉漉回来喊人帮忙捞车。 喝酒不骑马（开车），骑马（开车）不喝酒。
3高中同学约我们几个玩得比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车真的停了！
4经常看动漫的弟弟跟我说： 反派遇到主角真的很衰！ 我：为啥？ 他：都会被感化！ 失去做自己的权利！
5我：老公，我加班去了，大约需要二个半小时回来，你去卫生间的时候顺便把孩子袜子洗了。 老公：我不去卫生间，不顺便。 我：好的，只要你两个半小时不去厕所，袜子不用你洗了。 等我两个多小时回来，老公在门口接我说：你回来了，我没去厕所，儿子可以作证，说完转身直接去卫生间了。这老公还能要吗？
6早上七点四十左右躺在床上， 对媳妇儿说：肚子好饿呀！ 媳妇：谁让你把大便那么早拉掉？ 我：七点多拉掉是健康的表现，和肚子饿有啥关系哦？ 媳妇儿：不拉掉，就能顶饿呀！
7初中时流行纹身，把喜欢人的名字刻在手臂上，再抹点蓝墨水，证明爱的铭心刻骨无比坚贞，结果分手后怎么也弄不掉，幸亏当初自己怕疼，没干成这幼稚的事。
8老婆买了一条新毛巾回来，对我说你毛巾太脏了，我给你换一条。 感动中，扔掉我的旧毛巾进垃圾桶，她扔过来她的旧毛巾给我，然后她用上了新的了。
9上餐的时候帅哥伸手过来接，边接边小声跟我说：面碗里有根头发（长头发，目测是他女友的） 我害怕他讹我，赶紧说：这头发夹在你手指上啊？ 他叫我帮忙把头发抽掉后立即端给旁边玩手机的女友，叫她先吃。
10话说在某个寒冷的冬季，我一个同学曾经看见一卖肉夹馍的大叔趁着没有生意，将手伸进了本该夹着肉的圆形的面饼里取暖。哎，做生意不容易啊。