1.当年和老婆去吃饭，她每次都吃得很少，我就说：“宝贝多吃点啊。”
她说：“我怕吃胖了你不爱我。”我说：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀！我就更爱你了嘛。”如今想起来，觉得当时真是嘴太贱。
2.今早几个同事在聊天，一同事抱怨道：“诶，家有悍妻，这月工资全上交了，现在天气开始热，都没钱买短袖啦！”
另一个同事回到：哥们，把你身上的秋衣袖子剪开就是短袖了，明年冬天再用针缝上，我就是这个过来的。。。我。。
3.今天妈妈又苦口婆心地劝我：“儿阿，你说你都三十多几了，你啥时候给妈个惊喜呢？就算先上车后买票，那你好歹也要找个车上呀。。。”
我沉思良久，低头说道：“妈呀，以后您可别提车的事情了，十几年前我被追尾了，如果您一定要看，这周末我把那肇事者押过来给您瞅瞅。
4.一对小情侣正在吵架闹分手！
只听见那女生大吼：分手就分手，以后你过你的独木桥，我开我的私人飞机，你推你的五菱宏光，我开我的兰博基尼，哼。。。说完一甩头走了！艾玛，又涨姿识了。
5.孙悟空大闹天宫，在王母娘娘的蟠桃园中大闹起来，仙女向王母汇报：“娘娘，那猴子毁坏蟠桃和桃树了，怎么办？”
王母：“毁得好，咱的桃园管理不善，桃树死了很多，我原来还怕玉帝怪罪呢，这下好了，都赖到猴子身上”
孙悟空从桃园出来，又来到兜率宫，童子赶紧向太上老君汇报：“老君不好了，猴子偷您的仙丹了，他吃了以后会不会法力大增呀？”
老君：“偷得好，那些都是我调包以后的假药，真药早被我卖了，吃了那些药，不死算他走运，还增加法力呢，休想！”玉帝转身对卷帘大将讲：“卷帘，快，把猴子向广寒宫方向引”
卷帘大将：“陛下，这是为何呀？”
玉帝诡异的一笑：“只要猴子往广寒宫一闯，嫦娥仙子肚子里的孩子，就有爹了！
6.幼儿园接小侄女回家，路过炸鸡店跟我说饿了，缠着我给她买炸鸡翅。
我说没钱，你不是有好多压岁钱吗，拿出来自己买去呗！
小侄女白了我一眼悠悠地说“我的压岁钱是攒着等我长大了有侄女儿了，她想吃啥我给她买啥。。。我可不能像你一样，给你侄女买个鸡翅都说没钱！
7.大荒之年，财主张老三收留了四个逃荒的女人，不久之后，四个女人同时做了财主的妾室，财主大摆宴席，宴席之上，有个算命先生送谶言两句：四位夫人花中仙，一片两片三四片。
财主高兴，送算命先生纹银10两。
半个月后，四个小妾把财主的万贯家财全部卷走，财主这才想起算命先生的话，一拍大腿，说道：“我靠，原来算命先生早给我暗示了，她们是一骗两骗三四骗，我咋这么笨早没禅透呢！”
8.老婆说：我不过了，离婚，这日子没法过了。
老公也咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁是孙子！房给你！车给你！我也给你！你去哪里我也去哪里！老婆刚喝进去的水喷了一地！然后老婆就走了。。。老公问，你去哪？
老婆说：去买菜，做你爱吃的红烧肉！老公说：我陪你！老婆问老公：为什么每次吵架都让着我呀？老公：我1米7，你1米6，跟你讲话我不得先低头吗。
9.女同事给我介绍了一个腐女，在女同事的陪伴下，昨天在西餐厅见面
女同事介绍：“这是小李，在我们单位任劳任怨”腐女：“任劳任怨？你是说他傻吧？”
女同事：“额......人家很有上进心的。”腐女：“上进心，哦，我懂了，就是非常喜欢钱”
女同事：“额。。。其实他是个安分守己的人”
腐女：“安分守己，这句话对，以他的长相，想不安分，谁跟他玩呀”
女同事：“这个，小李这个人，尊重人，他刚才还对我说很仰慕你呢”
腐女：“仰慕我，以他这么个炮弹个儿，当然得仰慕我了”
我：“够啦！这个亲我不相了还不行吗？！
10.女野人们捉住了三个男人，告诉他们，将会按照和他们从事职业相符的方式移除他们的丁丁。
头一个是伐木工，他的丁丁被砍掉了。。。第二个是屠户，他的丁丁被切掉了。。。
第三个人突然笑了起来。。。。女野人们问他有什么好笑的？他说：“我是卖吸尘器的！
