打开网易新闻 查看更多图片

前阵子,有个趣闻在朋友圈流传,一个熊孩子出门玩,看到停车场上停着一辆劳斯莱斯,觉得上面的小金人很有趣,就掰下来玩了一会儿,顺手扔进了垃圾桶。这种行为被监控拍下来,最终经过车行鉴定爸爸妈妈赔偿了车主24万修理费。

看到这条新闻,妈妈群里一时间炸了锅,有妈妈说:“这孩子手太欠,必须狠狠教训一顿,省的再犯大错”也有妈妈说:“孩子小不懂事儿,没有提前教育家长也有责任。”

在教育孩子的过程中,每个家长几乎都会遇到这样棘手的情况:孩子犯错,想要惩罚却掌握不了“度”,罚得轻了孩子不上心,下次还继续犯。罚的重了又怕孩子产生心理阴影,或者影响亲子关系。那么今天我们就来聊聊,怎么“罚”才能既不伤感情,又让孩子明白规则。

打开网易新闻 查看更多图片

为什么越惩罚越叛逆?

有些家长觉得孩子不管不行,甚至基于自己的判断非常严格地对待孩子。觉得这样孩子就能懂规矩,但是事与愿违,越是管教孩子他们越是叛逆。不是当场和父母发生冲突,就是暗暗积蓄能量憋大招。

一位网友曾经分享了他小时候的故事:每次他说谎被父母识破的时候,他妈妈往往就是一顿打骂,打骂下来的结果就是这位网友的撒谎功力日益炉火纯青。比如,偷偷修改不好的考试成绩,出去玩谎称补课,因为这位网友认为撒谎可以给自己带来实际利益,而坦诚错误就会遭到打骂。为什么会这样呢?这是因为:带有羞辱性质的惩罚,本身会降低孩子的自尊水平。

在《高自尊养育》中作者指出:低自尊会让孩子更难“自律”。

说得简单一点,面对同样的诱惑,比如逃课去上网。高自尊的孩子回想,如果我这样做,爸爸妈妈一定会觉得很失望,我不是这样的孩子啊。而低自尊的孩子,则会这样想:“我本来就是这样,不让爸妈发现就行了!”一旦错误行为被父母发现,又面临惩罚,则加剧了低自尊低自律的情况,让孩子和父母都陷入恶性循环。

打开网易新闻 查看更多图片

错误的惩罚方式伤害亲子关系

儿童教育家蒙台梭利曾经说过一句话“对人的惩罚莫过于两种,剥夺她的两样东西,一是内心的力量,一是人格的尊严”。

错误的惩罚方式往往是充满了暴力和攻击性的,在这样的环境中长大起来的孩子,往往在成年后会用同样的方式来对待别人。哪些惩罚方式是会伤害到孩子,我们需要尽量避免的呢?主要有下面几种。

第1, 带着剧烈的情绪去惩罚

有次带锵宝去公园玩,看到一位妈妈在“教训”自家女儿,推推拽拽不过瘾,还揪耳朵,打她的手。一边打一边叫骂,我仔细听了一会,发现原因竟然只是孩子捉虫子弄脏了昂贵的裙子。带着剧烈情绪去打孩子、吼孩子,他们的大脑会迅速进入“战斗-逃跑”模式,杏仁核被强烈刺激,除了恐惧没法学到任何我们想要孩子理解的规则。久而久之,在面对父母时,就会变得紧张敏感,情绪激动。

第2, 人身伤害和羞辱

不同于那些情绪激动的人,有一类父母喜欢用冷嘲热讽、人身攻击的方式教育孩子。比如当孩子偷偷跑出门和同学聚会,有的父母会说:“可以呀,这么厉害,出去自立门户算了。”孩子忘了写作业,父母说:“你怎么不忘了吃饭啊!猪脑子”。不仅仅只有打孩子才算是人身伤害,有时候恶毒的语言对他们的伤害,甚至超过体罚。

第3, 唤起孩子的“内疚感”

前段时间有个词非常流行,用“惩罚自己”唤起孩子的内疚感,就是家庭中PUA的一种。爸爸妈妈表现得含辛茹苦,如果孩子犯错,自己就不吃饭,甚至轻生。希望引起孩子的内疚,从而改正错误。这样的方式,最终只会让孩子形成讨好型人格,听不见自己内心的声音,也谈不上拥有自驱力。

孩子做错事该如何惩罚不伤感情?

无规矩不成方圆,孩子做错事很难免,“惩罚”也是必不可少的教育手段。但是作为一种短期见效的方式,我们本来就应该警惕惩罚的副作用,慎用惩罚。那么该如何做,才能让孩子认识错误,积极改正。同时保证亲子关系和孩子心理不受伤害呢?下面四个原则可以帮到我们。

打开网易新闻 查看更多图片

第一原则:充分沟通

心理学认为,每个行为的背后都有一个诉求,当孩子犯错后,我们需要做的是先问问孩子为什么?和孩子讨论错误行为,了解孩子的想法,一方面我们可以更好地找到问题的来源,一方面也拉近了和孩子的感情,让孩子能够感觉到父母愿意了解自己。

第二原则:理性惩罚

当孩子犯错时,有些家长会感觉到挫败和愤怒,一方面觉得自己没有教育好孩子,另一方面,会因为权威被挑战而觉得没有“面子”。在这种情绪下很容易“惩罚过度”。因此爸爸妈妈要学会控制自己的情绪,对于大错误,可以冷静一下再处理。对于小错误,可以采取Time out的方式,让孩子和自己都平静后,再进行惩罚。

第三原则:不翻旧账不定性

很多时候,孩子犯的错误是重复的,比如:没有按时完成作业或者对父母撒谎被识破。面对这种情况,切忌翻旧账。孩子会觉得爸爸妈妈只记得我犯下的错误,我就算改正了又怎么样呢?最不可取的行为,就是为孩子定性“你就是个笨蛋,怎么也教不会”等等,久而久之,孩子也会为自己在心理上打上这样的标签,形成习得性无助,这种负面的心理认知往往会影响孩子的一生。

第四原则:事后示爱

当孩子犯了错误,他们心底都往往有这样的恐惧:我犯了错,爸爸妈妈还爱我吗?虽然他们不会直接问你,但是他们的很多语言行为会表现出这一点。我每次因为锵宝犯错和她“座谈”后,他会对我提一个要求:“妈妈,抱抱我!”我知道,她这是在确认我是不是还喜欢他,爱他。因此,我会抱着她越来越结实的背,揉揉她的头发,说一句“小傻瓜”。这个“惩罚”就此结束,她会定定心心地去继续去做她该做的事情,而不会总处于“妈妈是不是不喜欢我”的忐忑中了。

后记:在最后,我想用《孩子,挑战》的作者这段话结束今天的话题:如何在尊重孩子,给孩子自由平等的同时,让孩子尊重规则,承担责任,赢得合作,这是现代教育的基础课题,也是现在父母要面对的永恒挑战!让我们一路共勉!

【图片来源于网络,侵立删】