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小同放学回来，一进门就嘟嘴，满脸忿忿。原来，在楼下等电梯时，被一个路人说她是小学生。
小同气死了：凭什么说我是小学生？ 我们哈哈大笑：你本来就是六年级小学生啊！ 小同更气了：可我马上就要毕业了啊，哼，哪一点能看出我像幼稚小学生？ 我们接着笑她：你不像小学生，哪一点能看出你像中学生，不，大学生呢？ 小同拧着眉，点头笑了：也是！ 我好奇死了，连忙问她：你明明是小学生，为什么对别人说你是小学生，这么不开心？
小同给面子，解释起来：在网络上，小学生的意思就是菜鸟，可是我明明打游戏不是菜鸟，而且我也不是三四年级那么幼稚的、猫狗都嫌的样子啊！
12岁的小同是我们同事的孩子，刚刚进入青春期的小女孩。看起来，她急于摆脱心目中“小小孩”的样子，更愿意认同成人，以及被成人认同。
青春期的孩子希望摆脱之前幼稚小孩的形象，努力成为心目中大人的样子。这个过程中，会有不断的尝试、试探。
青春期孩子最喜欢，也可能是经常采取的一个举动可能是：反对管教，挑战父母和老师，以及其他想管教他们的人。
小同很乐意跟我们办公室每个人亲近，却对自己的妈妈差评连连：她好烦，好讨厌！她总是唠叨，总是说我又做得不对，好烦啊！
无独有偶，我家王南瓜同学也经常反对我的管教，无论是催促他洗澡理发，还是赶快写作业，他的策略是：任你说烂嘴，我自巍然不动。
当妈的气得抓狂。
看你气得要死，他还会补刀：我知道你讲的是对的，可是，只要是你喊我做的，我就不会做，我告诉你，我是不会听你的！我是不会听你的！我是不会听你的！
虽然是心理治疗师，可是，遇到这样挑衅的儿子，我也气不打一处来，觉得这孩子简直不可理喻，成心作对。
说起来，心理咨询师自家的熊孩子和他们在临床接待的孩子没什么两样：迷恋手机、偷看小说、拖延作业、不想上学、成绩下滑；还屡教不改，否认抵赖、叛逆顶嘴，甚至暴跳如雷、无理取闹。
或者，平日不专心学习，考前各种作妖：抗压能力低，焦虑，失眠，口腔溃疡，情绪极端，发火大吼。
另外，在反抗父母方面，心理咨询师家的熊孩子比较别具一格。
王南瓜是这样的：就你还做心理咨询？我们小孩子的想法你哪里知道？我懂的比你多！
我告诉你，你少拿跟你们心理学那一套对付我！
你再这样子，我就去你们医院，告诉那些做心理咨询的小孩子们，你们别听葛老师的，我都不听她的！
另一个同事的儿子是这样的：就你还做心理医生，我都看不到你的人，你整天不是值班就是加班，有这么忙吗？什么事情跟你说，你都说没关系，从来不关心我，哪一天我也要打你们的心理热线，我就跟他们说，我是那个谁谁的儿子，我心理障碍了，看你在单位还有脸没有！
而小同是这样的：你要是再管我，我就跳楼，我要是自杀了，你们单位肯定会开除你，你连自己孩子都管不好，还能治疗别人家的孩子吗？
这几个熊孩子年龄不一样，可是需求和天下的孩子是一样的：求关注，求尊重，他们希望独立，能够展现自我的力量。
与其他行业的家长相比，心理咨询师自家娃经常拿父母的职业回怼，甚至要挟。
那么，心理咨询师是怎么样和自家熊孩子“斗智斗勇”的呢？
01
接受现实
身为心理咨询师的老母亲，首先接受：
1、自家娃其实就是个普通孩子，所有孩子的优缺点，自家娃也一个不落。
这样的话，我就放弃了自家娃应该是聪明乖巧、富有能力的幻想，那么，对他的期待就会降低很多。
如果王南瓜同学成绩不理想，甚至在家无理取闹的时候，我知道孩子成长是个曲折过程，即使老师反复请我喝茶，我都不会感觉受打击。
我情绪稳定，不因为孩子表现不好而沮丧焦虑，孩子就不会内疚——不会感觉“我没有做好，我让父母不开心了”、“父母是因为我才过得不好的”。
为什么说内疚情绪会影响孩子呢，因为，时常内疚的孩子很难发展自己，却容易陷入抑郁的深渊。
很多重度抑郁症患者可能终其一生都在察言观色，以父母或者别人的脸色、情绪为主要关注对象，却不能一心一意从事自己的学业或者工作。
2、老母亲无论怎样费尽心思、巧言如簧、上蹿下跳、口不择言、气急败坏，希望帮助（改变）孩子，其实收效甚微。
老母亲管教王南瓜同学，却被怼得张口结舌，只好默默吸口气，先去隔壁房间冷静下，再问他：太奇怪了，为什么你觉得我讲得对，可是偏不要听呢？
王南瓜理直气壮：如果什么都听你的，那我岂不是没有面子？
因此，从孩子身上，我学习到的是，教育孩子的前提是首先给他充足的尊重和耐心，孩子才会接受，与其气急败坏勒令他马上改变，结果鸡飞狗跳，不如多亲近孩子，问问他拒绝的原因。
3、千穿万穿，马屁不穿。
不知哪个国家的谚语：如果你要指出对方一个缺点，那你至少要先说出他的五个优点。
反正，对付心理咨询师家的熊孩子，此招屡试不爽。
02
懂点哲学
1、“欲速则不达”，“塞翁失马”，这些古老的中国智慧，要牢记在心，常抓不懈。
为什么说是哲学，而不是心理学，首先心理学是哲学的分枝，临床心理学的很多理念其实建立于哲学观；另外，哲学是人类的古老智慧，可以帮到老母亲调整心态，多些从容，不期待可以马上改变孩子。
2、懂点人际心理学，很有必要。
人际间的特点是：人与人相处时，总想改变对方，绝大部分的人际冲突都源于此。如果能够明白这个道理，就会知道当父母试图影响孩子的时候，其实孩子也在渴望改变父母。
这样的话，总要有一个人首先做出改变，否则就会变成亲子间的对抗。
想想乒乓球吧，两个人拿着拍子推来推去，其实就是双方意见不合，相持不下的局面。乒乓球的争夺战，取决于双方技术水平的半斤八两，否则哪有观赏性。
老母亲当然不希望和自己娃打比赛，哪怕友谊赛也不行！因此，要从这个试图改变对方的怪圈中，抽身而出，其实就是不给孩子的针锋相对提供机会。
因为，父母每一次试图纠正孩子，就可能为孩子的逆反，添砖加瓦。
小同说的好：其实我有时候跟妈妈吵架，稍微气一下就好了，发泄下情绪，过一会我就好了。
所以说，老母亲放弃斗争，不代表认输，而是以身示范孩子，教会他们使用弹性的方法，而不是用冲突的模式解决人际矛盾。
另外，跟孩子争对错，除了打击孩子的自信和自尊以外，实在看不出有什么好处。
3、年轻人最恨：“我是为你好”。
这句话的潜台词其实是“我比你懂得多，你应该听我的”，青春期的孩子本就跃跃欲试，当然不领情，甚至恨死你。
因为老母亲没有尊重孩子希望自己做主的自由，没有允许孩子犯错的权利。
做心理咨询师的老母亲，有时候只能眼巴巴看孩子撞南墙，却不得不闭嘴，做到不评价不建议。
因为，事前提醒，王南瓜同学会认为你在强迫他，他没有自由；事后分析，也需要方法，小心翼翼察言观色，否则孩子会认为你在看他笑话。
因此，千万记住“人小鬼大”，不要小看孩子。
另一个心理咨询师家的熊孩子是这样总结的：我分析了像我这样的青少年不开心的原因，第一是父母边界不清，错误移情，第二是父母焦虑太多，投射给孩子；要解决这个冲突，父母需要停下闲不住的手。
当心理咨询师家的熊孩子，总结理论比爹妈还要专业，老母亲唯一能做的是：有颗佛系哲学+心理学武装后的智慧心脏。
最后，老母亲知识储备的定期更新维护，实在很有必要。
03
夫唱妇随
当然，也可以是妇唱夫随，用这个标题，只是想说明夫妻配合很重要。
1、一个没有得到配偶足够尊重的父（母）亲，无法教育自己的孩子。
如果我对丈夫绝望，一家三口耳鬓厮磨，少了一个人，那就只能跟王南瓜亲近，少了对另一半的关注，那我的注意力会绝大部分放在孩子身上。
可是，王南瓜和其他孩子一样，我跟他亲近多了，也会闹矛盾，嫌弃我太黏糊。再说了，如果一个孩子对妈妈的情感空洞了如指掌，那么你在他面前就很难有威信，你想教育他时，在他眼里，你才是需要被他教育的那个。
这个时候如果喊爸爸回来教育孩子，通常会铩羽而归，因为当妈妈心里没有丈夫，孩子眼里也没有爸爸。
怨偶很难合作家教，有时因为对方教育孩子的时候，很容易联想起夫妻冲突时，对方也是这副嘴脸针对我，哪里愿意孩子也跟着受罪？
还有，本来就对配偶气不打一处来，觉得孩子有今天的问题，就是对方一意孤行导致，很容易变成本来是教育孩子，结果却变成批评对方的人格、教育方法、生活习惯等等；
另外，对伴侣失望的夫（妻），会有意无意跟孩子亲近，即使孩子需要被管教，即使对方是来帮自己管教孩子，可是因为看不惯对方，结果互相指责，帮手变对手，鸡飞狗跳；
2、教育孩子之前，先建设自己的夫妻关系。
夫妻关系和谐，对自己育儿到底有什么样的作用？
在写作此文的过程里，葛老师访问了很多心理咨询师同行，大家的说法是这样的：
不指望对方能为我做什么，就是特别有压力的时候，能陪我一下。
有时候工作有压力，他陪我分析一下，哪怕讲得不怎么对路，但是我还是觉得窝心。
其实吧，他也做不了太对，他自己工作都忙死了，但是跟他讲事情的时候，他愿意听。
小孩子有时候不听我，她会两边劝，也不发火，觉得她还是蛮支持的。
总结一下：尊重和感激是和谐婚姻的基础。
作者：葛毅，安徽省芜湖市第四人民医院心理危机干预中心主任，心理治疗师。本文转载自公众号赛珂心理，已获授权。