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怎样的两个人恋爱,能做到久处不厌?

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大牙 2021-01-15 09:05

前几天的谈到「不合理信念」,涉及了几个关键词:作、试探、安全感、患得患失。

由此引出了恋爱谈得很累的问题,近似于相爱相杀的状态,合不来,分不开。

后来欧阳导师说后台突然多了很多恋爱很累怎么办的提问……好像无形中给他增加了工作量。

没办法,为了给他分担下,也算是给“恋爱很累”这个话题做个收尾,再次来谈谈恋爱很累怎么办。

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为什么有的人谈恋爱相亲相爱、相敬如宾,有的就是火星撞地球,非要争个关系的高位?

关键看两点。

1.两个人感情浓度足够高。

情到浓时可以忽略很多问题,问题并非不存在,只是直接被覆盖掉,原本介意的事情,到这里已经变成小事了,无所谓。

一般常见于恋爱刚开始的阶段,还有久别重逢时,缺点是维持不久,毕竟多巴胺荷尔蒙等没办法长久维持在高位,始终还是会冷淡下来的。

2.两个人都足够成熟,懂得维护长期关系的秘密。

仅靠恋爱浓度维持的感情,等吸引变得逐步平稳后,问题就暴露出来了。

这里指的问题,不一定是重大的性格弱点或缺陷,仅仅是不同点,就足够让你们吵起来。

例如,情侣双方一人喜甜,另一位爱辣。吃什么是问题,先吃什么,还是个问题。

有人认为这都能吵起来,趁早分得了。

理是这个理,但劝分总是容易的,要是真的舍得分开,就没那么多情侣相爱相杀了。

这样的感情累的地方就在于,要么情绪爆发互不相让;要么一方默默付出,直到消磨完感情,在沉默中死亡。

知道问题出在哪里,要给出解题方法就简单了。

首先是最好的情况,两个人心智都足够成熟,懂得细水长流的道理,在感情中这次你让我,下次我让你,并且不会为先后顺序和谁牺牲更多而争辩。

次一级的情况是,只有一方心智成熟,但其属于价值高位,需求感低,那么心智不足够成熟的一方可以通过爱和付出去弥补差距,维持感情。

再次一级的情况,还是只有其中一方心智成熟,但因其处于价值低位,对伴侣有着高需求感,因此能凭高浓度的感情去包容另一方。

既然谈到包容,在某种程度上牺牲自我感受去换得关系的平稳发展继续走下去就是免不了的。

要是遇到最坏的情况,两个人心智都不成熟,比起长期亲密关系的维系,更在于此时此刻自己是不是处于高位,都不愿意做出让步……

那还是分手吧,说明你们相互之间不合适,也不适合恋爱。

两个巨婴的感情是维持不下去的,趁还没撕破脸,好聚好散吧。

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