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分手以后,发什么消息可以挽回对方?

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雨宸情感 2021-01-14 19:00

不知道你有没有这样的苦恼:

你们分手了,你很想给他发消息,很想告诉对方自己的想法,但是你又害怕让对方厌烦,所以,你不停的纠结:"我到底可不可以给他发消息呢?"

针对这个问题,我可以很肯定告诉你——

可以发!分手后当然可以发消息,你甚至可以去拥抱对方,甚至是复合,都行,但是前提是你要懂得怎么去发消息,要懂得如何去一步一步的达到你的目的。

发消息,可不是简单的打开对话框,敲上几个字就能完成好的。

这是一场彼此的"技巧VS心态VS需求把握度"的博弈,你如果不能处理好这三者之间的关系,那么你发的消息,最后都会一步一步把你们的关系逼向难以挽回的局面。

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就像,总有小伙伴给我留这样的言:

"我找他认错,不停的求他,剖析彼此的问题,也决心改正了,为什么他不肯信我?还说我纠缠他?"

哪怕就算你确实改变了,提升了,可是对方还是不肯相信,还反感认为这不过是你的欺骗。

为什么会这样?

这是因为,你希望对方看到你的转变,对你改观,于是你带着这种强烈的目的去跟对方发消息。而你的目的性越强,你就越会发现,你的情绪没有办法平稳下来,你会不知不觉跟对方说:

"不要离开我"
"不要这样对我"
"我知道错了"
······

这些话最大的问题来自什么呢?

问题就在于,你发的这些消息,传递到对方大脑里时发生了转变。对方的理解和你所表达的意思,不在一个维度上。

在他看来,你的这些话是把要承担的责任,推给了他,将一种"你必须对我负责"的态度,强行塞给他,同时把连带着的不稳定的负面情绪,也传递给了他。

这种带着"转折"和"否定"的句式,和你隐藏着的焦虑情绪,在你看没什么,但是在对方的解读里就是:

"不要离开我"————你必须和我在一起
"不要这样对我"————你必须要给我个好的回应
"我知道错了"————我都知错了你必须原谅我

有没有感受到一种浓浓的压迫感?

如果换位一下,你是他,他是你,那你能不能接受这种沟通方式???

你要知道,大脑的潜意识对信息的反应是很直接且简单的,它很难去压制人反面的想法,潜意识对带有"否定性"的词语,也无法识别。

理解不了?那我再打个很简单的比方:

"千万不要去想一头粉色的大象"
来,你现在告诉我,你的脑海里想到的是什么?
是不是一头粉色的大象?

类似的还有"不要去想一片黑色的树叶""不要去想你现在要挽回的人",当你看到这样的要求时,潜意识里是不是就出现了"黑色的树叶"和"挽回的人"?

我来告诉你,这在心理学中叫"粉色大象效应",讲的是人大脑的潜意识和暗示。就像我刚刚给你的暗示一样,在你跟他发的消息中,也带着一些不是你本意的暗示。

你越是不想要对方的坏态度,对方越是"粉色大象般的"不给你好态度。

你越是不想让对方不回复你的信息,对方越是"粉色大象般的"不回你信息。

所以,尽管你上述的话,是想从侧面表达你希望对方和你在一起,好好对你,原谅你。

但是,当你以"否定式"的表达传递给他的时候,他的大脑反应且接收到的,是另一面的意向—— 你要对我负责,我要的是一个好的回应,你必须要理我。

所以这不能怪他,只能怪大脑没办法把你"转折"和"否定"下表达的意思,从侧面反映出来。

不仅如此,信息的传达,也会跟随情绪的变化而变化。你在发消息时,发的不仅是消息的内容,还传递着你的情绪。

因为大脑潜意识对情绪的接收和信息接收也一样。你传递的情绪是焦虑有压迫感的,对方接收的也是焦虑和压迫感;你传递的情绪是积极轻松的,对方接收到的也是正面积极轻松的。

如果分手以后,如果你的情绪没有处理好,那么你给对方发的任何信息,都藏着你的情绪,然后在消息传递的过程中,反映在对方的大脑里。

所以,你所有的信誓旦旦的保证,传递给对方的都是"纸上谈兵",因为你的情绪会狠狠地出卖你。

当你在伤春悲秋时,你传递给对方情绪,就是伤春悲秋。至于伤春悲秋背后的真实原因,是因为爱他,在乎他,还是别的什么,抱歉,他的情绪接收不到。

所以,我希望你能牢记"粉色大象心理效应",不要再带着负面的情绪,不要再用具有否定与转折式的表达方式,带给对方压力。

一旦你发的消息让对方有压力了,对方很难再跟你继续聊下去。他只会觉得你在强迫他,纠缠他。导致你发的消息要么被他绝情"怼回来"——"别给我说这些!我们早已经分手了!"要么直接被他删除拉黑。

你看,挽回时,难得建立的沟通渠道,就因为沟通技巧的不成熟,白白断送了。

所以我希望你在发消息之前,一定学会正确的表达自己的意思,正确的传达自己的情绪,这才是一个有效的沟通基础,才能创造一个彼此舒适平衡的沟通环境。

怎么做呢?

就像我在最开始提到的,挽回时的聊天,说到底就是彼此的博弈,是能不能建立有效沟通的一个过程。

而我上面提到的那些错误表述,其实都属于无效的沟通,你发再多消息,都只会把对方越推越远,断送沟通的机会。而有效的沟通,会彼此的距离,让彼此的沟通舒适而平衡。

拉进

而想要做到有效沟通,你可以从下面这三个方面入手:

综合我上面提到的"心理效应",在发消息时,你可以少用"不要""但是""别"这类否定、转折式的词汇。

可以多用一些积极的,加强正面感受的语气助词,比如"哇""呀";能用叠词表达就不要用单个词,比如能说"嗯嗯",就别只发个"嗯",能说"哦哦",就别只说"哦",甚至发一些表达正面意思的"表情包"也可以。

在情绪方面,多表达你积极的想法,展现你快乐有朝气的一面,让他觉得你并没有受到分手的影响,让他从你的言语和行为上体会你积极的变化,而不是你强行灌输给他。

比如,你可以时不时展现你热情的生活状态,吃了一些好吃的呀,去哪里玩了呀,又交了哪些朋友呀。展现这些积极热情的状态时,他就会觉得分手对你来说好像不值一提,那么他对你的防备心也就会卸下来。

当他的防备降下来了,你可以时不时跟他开开一些朋友间的小玩笑,活跃下气氛。你还可以找他求助,问一些他擅长的问题,然后借机夸夸他,赞美他,给他提供情绪价值。

总之你要让他感受到跟你聊天是轻松的,有氛围的,而不是压迫和被命令的感觉。这就是沟通技巧的直接体现。

有很多小伙伴挽回时控制了自己的情绪,结果发消息给对方的时候,一遇到对方态度不好,就情绪崩了。

比如,有位小伙伴找我,说她自己做了很久的心理建设,情绪已经平复下来了。可是在跟对方聊天时,还是忍不住情绪又激动爆发了,为什么会这样?怎样才能真正的控制自己的情绪呢?

这位小伙伴,就是典型"心态影响了情绪表达"。

因为,当你的心态不稳的时候,你发消息时的情绪和节奏很容易被对方带着走。

本来你已经做好了情绪控制,想着好好跟对方沟通,传达一下自己原本的意思,结果对方一对你不耐烦、对你冷淡,拒绝跟你聊天,你就急了,"上头"了。当你一急,你就忘了原本要讲的话,又开始语无伦次。

所以,我希望你建立这样一个认知:情绪是不可能完全被控制住的。很多人在挽回中常说的"请控制好你的情绪",这里的"控制"更多的是压制、抑制。

压制和抑制情绪就能让情绪消失吗?并不会!这些情绪只是被你隐藏起来,埋在了心里深处。如果下次你再遇到了类似的事,你隐藏的情绪还是会被"激活",然后"一点就炸"。

所以,在挽回过程中,情绪能不能控制不重要,重要的是心态要稳,只有心态稳了,你的情绪才能真正的稳定,并且不被对方影响。

怎么让心态稳定下来呢?

你可以尝试从你们的沟通的身份合理化开始,比如你不要把他当成"要挽回的人",把他当成一个"普通的朋友"。

当你把自己牢牢锁在"普通朋友"这个身份里时,你跟他发的消息就不再是你找他"求和",而是普通的聊天。

这样你就不会对他有"不切实际的期盼",他回不回你的消息,作为"普通朋友"的你也没必要在意。当你你不那么在意了,心态就会稳固起来,也就不会被他的回应影响了。

当你不被他影响了,你还可以更合理对他不好的态度,用"普通朋友"的身份去调侃他,让聊天气氛不那么压抑。

的面

比如我刚刚举的例子,这位小伙伴在面对对方说"没这必要"的回应时,她可以以"普通朋友"的身份调侃一句:
"咋了?不想跟我做普通朋友?那是···想当情侣吗?"
然后不等他回复,接着调侃一句:"不,我不想!"来强化你的"普通朋友"这个人设。

你看,心态稳了,说话都硬气了,对方也不会有那种被命令的压迫感。

更重要的是,当你的心态稳了,你可以将刚刚讲到的那些沟通的技巧,发挥得更好。

在挽回的过程中,你会对他产生各种各样的需求,比如:

你希望他回你的消息,希望他对你态度好点,你希望他相信你的改变,你希望他像以前那样爱你,你希望你们复合······

你带着这么多的需求去跟他发消息,且不说你一两句话能不能表述清楚,就算你表达清楚了,你要对方怎么满足你?

你别忘了,你们是分手的状态啊。

所以,把握好你的需求度,跟他发消息时,多站在他的角度去思考:如果你是他,你看到这样的消息,会不会有压力?能不能接受?想不想回复?

所以,在一开始沟通的时候,你可以只给自己定一个"小需求",比如先让他好好回你的消息;

然后当他能够好好的回你的消息了之后,你可以再继续定一个"小需求",比如让他主动给你发消息;

当他做到主动给你发消息后,你可以继续定接下来的"小需求",比如让你们的聊天变得暧昧起来······

以此慢慢推进。

如果在这个过程中,有其中一项"小需求"他还没有满足到,那么,你可以通过你建设的"合理化的心态",来继续铺垫,并合理化这个需求。

在这个过程中,就不要再有其他的需求了。你只有先把一个巨大的需求(比如和他复合),一点一点拆分成细小的需求,然后再一步一步的去稳固,才能逐渐的往前推进你们的关系。

你要知道"一口吃不成大胖子",一上来就暴露你"要挽回"的强烈需求,能不把对方吓走吗?

所以啊,说了这么多,我只想告诉你,挽回时,可不可以发消息这个不用问——消息都不发,谈什么挽回?

你只需要了解,什么消息发了对挽回有用?什么消息发了对方会把你拉黑?你只有建立这样理智的判断,你才能通过发消息,来帮助你挽回。

最后,我希望你能明白,无论是挽回,还是聊天,都是一个抛弃激烈的负面情绪,找回理智,重建平稳心态,以及合理化需求度的过程。这个过程能把你从"焦虑的失恋状态",拉回一个"正常人的状态",这才是你挽回最积极的意义。

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是 5分

否,全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意 1分

异地恋,没有未来 2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引到 4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

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