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我结过三次婚,一次比一次看清婚姻的本质!

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天空永远蔚蓝 2021-01-11 21:53
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我39岁,是一名儿科医生,结过三次婚。如果说,失败是成功之母的话,我想在这里借蔚蓝老师的一席宝地,讲讲我的故事,谈谈我对婚姻的一些感悟。

我的第一次婚姻,是和我的大学同班同学。是我主动追求的他,我们在学校谈了两年。他各方面的条件都很优秀,家里也比较有背景,所以毕业后,他顺理成章地留在了我们学校的下属医院,而我却不得不回到老家。

虽然我们两个相距五六百公里,但每一两个月我们都会见次面,平时都会通过电话、QQ和电子邮件交流。在这段时间里,我们两人的感情非但没有因为异地恋而疏远,反而有更加强烈的愿望待在一起。

一年后,他终于向我求婚了。我不顾家人反对,辞掉了在县医院那边上班的稳定工作,只身一人向他投奔而来。因为没有工作,我只能暂时待在家里,每天给他洗衣做饭,然后准备参加考试。

我们住在离医院不到100米的一套50平米的房子里。空间不大,房子也有些老旧,每天半夜都能听到哭声。但并不害怕,因为心里没有别人,也没有秘密,只有一颗千方百计想要对他好的心。

在那里,我们度过了一段短暂的美好时光。但婚后的八个月,我却意外怀孕了,而且预产期和我考试的时间只差八天。

没有安全感的我,本来是很想把孩子拿掉的,但他和他妈坚决要我把孩子生下来。我无力拒绝,只能答应。但自我怀孕开始,他妈妈却从来没有过来看过我一次(他家离我们只有四五公里)。

我心有不平,又有考试的焦虑,还得每天挺着大肚子看书到深夜,生理和心理都承受着巨大的压力。可他不但不帮我,反而跟着他妈妈一起说我矫情。

说实话,我就是从这个时候开始彻底看清他这个人的。他从骨子里就是一个精致的利己主义者,在他眼里除了妈妈和他自己,没有任何一个人重要。哪怕是我晕倒在回家的路上,打电话让他过来接下我,他也会以他很忙,说等他过来了,我自己早就好了为由拒绝我。

还有,婆媳关系。他妈妈是我见过口才最好、最能颠倒黑白,性格最强势的女人,这一点他自己也承认过。但在他妈过来侍候我月子的那段时间里,任凭他妈妈怎么欺负我,他却没有帮我说过一次话……而且,还跟着他妈妈一起讥笑我,说我是个赔钱的货,我的心就是这样一步步被他伤害冷却下来的。

所以,孩子没满周岁,我们就分居了。分居一年,又断断续续吵了很多架,我的心死了,一天也不想和他过下去。最后,我提出了离婚,他想都没想就答应了。

这就是我的第一段婚姻。虽然我如愿以偿,嫁给了我最爱的男人,但婚姻却是势利的。因为,能决定婚姻走多远的,并不是爱得有多深,而是彼此到底有多少共同的语言,以及你在婚姻中到底能得到多少尊重和回应。

所以,对于女人来说,好的婚姻并不是嫁给爱情,也不是嫁给自己爱的人,而是你嫁的那个人是你所爱的同时,也能够和你三观一致。只有这样,婚姻才会良性循环,你的爱才会有意义。

因为第一段婚姻的教训,我的第二段婚姻是和一位三观相同、情趣相投的大学老师。他比我大5岁,与我一样,曾经有过一段短暂而又失败的婚姻。但他从来没有隐瞒过我任何东西,包括他与前妻一直有朋友之间的来往。

而我,也会像知心朋友一样,把自己的内心所想,全都告诉他。包括,我对自己职业和未来生活的规划,以及我决不会和他的父母和孩子一起生活,等等。所有的这些,他都欣然答应。

而且,我们在兴趣爱好、生活习惯、消费观念和交际圈子等很多方面,都是非常一致的。我们都喜欢爬山、旅游、打羽毛球,平时工作再忙都喜欢在家里吃饭,他的厨艺也挺不错,平时交往的都是一些干净、简单、真诚、朴实和靠谱的朋友。有事情,一呼百应。没什么事,若即若离。

虽然这段婚姻,维持了不到三年,但我一点都不感到后悔。因为,它真的是让我过得最轻松最自我的一段时光。

而且,我不管做什么事,他都会支持我,就算不提前沟通,也不会胡乱猜测和担惊受怕。我们都知道对方心里最在乎的是什么,对于那些事我们都会提前商量好,也会处理得比较谨慎。

所以,我们的分手,都几乎没有任何争吵。他只是开诚布公地告诉我,他的想法有了变化,他希望能过上有烟火气的生活,希望我能有更多的时间陪伴在他身边,最好是能在两年之内,再和他一起生个我们自己的孩子。

但我拒绝他了,就像我们结合在一起之前,我所坚持的那样:

我是一个没有安全感的女人,这与我的原生家庭和前面失败的婚姻有关。所以,对于我来说,工作任何时候都比任何东西更加重要。

但我是一名医生,而且是单位的重点培养对象,因为职业的特殊性,我没更多的时间陪伴你,我感到很抱歉,但我不可能因为婚姻家庭,因为任何一个人放弃我的立命之本。

我的第三段婚姻,是和我现在的老公。他是我高中的同学,没有结过婚,还带着一个八岁大的孩子。六年前,他因为给孩子治病,专门从老家过来找我。孩子在我们医院住院七个月,我们建立了非常深厚的情感。

虽然他是一个单亲爸爸,也没上过大学,但用情专一,为人正直善良,为了等孩子的妈妈出狱,他坚持多年不谈恋爱。但孩子的妈妈出狱之后,却反而嫁给了那个把她送进监狱的男人。

他被伤得很深,生意也一落千丈,还要照顾生病的孩子,一直到后来遇见我。利用我的人脉关系,我让他改做医疗器械生意,他脑瓜子好使,也特别能吃苦,所以这几年发展得不错,而我们也在去年六月份正式领证结婚了。

而且让人惊喜的是,我在去年10月份也怀孕了!能在这个年龄怀上孩子实属不易。虽然他表示尊重我的意见,但我还是决定要把孩子生下来。

我比谁都清楚,或许这是我再次做妈妈的最后一次机会。对于我来说,不知是因为年龄大了,还是因为有遗憾,抑或是多年工作关系的积累,这两年我越来越迫切希望有一个自己完全意义上的孩子,从怀孕到出生,包括它成长的每一秒,我都要好好地陪伴它……为了它,我愿意放弃自己的事业。而且经过多年的努力,我的条件也似乎已经成熟。

这就是我所经历的三段婚姻,思路一次比一次清醒!

年轻的时候,每个女人都想嫁给爱情,都想和自己喜欢的人在一起,哪怕不那么合适,哪怕是付出所有,被碰得鼻青脸肿,哪怕是踮起脚尖去努力迎合,也心甘情愿。

但经历了一些事情,尤其是经历了失败之后,你就会明白,和情投意合、三观一致的人在一起生活,才会过得轻松,才能幸福。

这个时候,如果有强大的内心,有足够的物质条件,不必为未来而焦虑,或者能有大把的时间腻歪在一起,过有烟火气的日子,自然是最好的归属。

但人生在世,又有多少人有这种条件?幸福和爱情,以及每一份相守,其实都需要有面包和物质基础……女人,没有自己的事业,没有稳定的经济来源,危机也只会接踵而至,所以当初的我只能选择放弃。

然而,随着年岁的增加,拥有传统意识的女人,无论走得多远,终究还是要回归家庭,要为自己寻找一片可以栖息的港湾。这个时候,我们就会明白:

不管和多喜欢的人在一起,嫁给多么情趣相投、三观一致的男人,我们终将需要花时间和精力,去深耕自己的婚姻。纵使再好的婚姻,也都需要我们女人花时间和心思去经营。

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