摘要：本文为纪念北京世妇会25周年而设的“关于成为女人这件事”征文大赛的投稿作品。1995年，第四届世界妇女大会在北京召开，会议确定了在世界各地实现性别平等和妇女赋权的共同目标。二十五年后的今天，我们依然在平权的路上。
“我”在按摩沙龙工作，被客人说是“漂亮女人”。这句话让“我”感到不适，也迫使“我”思考什么是女人，如何看待女性的魅力。
当我打开电脑找兼职，看到招聘启事写 “只招男生 ”的那一瞬间，我的身体从皮肤表层到五脏六腑都在抽搐。我不甘心，我想证明自己也能胜任。然而这样的情绪波动除了我自己并不会有其他人知道。
也有兼职只招收女生，那就是按摩沙龙。出国以前，我对这个行业并不了解，以为推拿按摩是中医跌打的一种。
当我踏入某家按摩沙龙，被老板娘带进房间做学徒的时候，才发现自己想错了。那是一个不到十平米的房间，淡红色的灯光，飘荡着廉价刺鼻的熏香，正中央有一个法国男人躺在狭窄的按摩床上。
他的身上没有任何的遮盖，他也没有半点羞涩，泰然自若地说出他的要求：4 mains，是四只手的意思。我一下子就愣住了。我记得几年前自己去接受推拿按摩的时候是穿着衣服的啊，眼前的这一幕又是怎么回事？
还没来得及搞清楚状况，老板娘就使唤我跟她一起到那个裸男身上按摩。老板娘一边按一边殷勤地问客人感觉如何，直到那个男人发出享受的喘息。
转身的时候，我随手拿了条毛巾盖在了他的私密部位，他并不乐意，一次次地拿开，我一次次地盖，最终他生气地把毛巾扔到了地上。我只好闭上眼睛给他按摩胳膊，他却试图抓我的手去触碰他的生殖器。
我用各种迂回的方式挣脱了，可我躲不掉他语言的冒犯。他问：“你为什么要拒绝呢？你是一个漂亮的女人。”我脑子像过电一般地闪烁着他这句话，猜想他到底要表达什么，越想越乱。
结束以后，他满意地坐起来，从钱包里拿出两张二十欧，给我们一人一张，并承诺下次还来。
我拿着钱离开了那家店，内心充满了愤怒和无助，不知道从哪里忽然涌出一股恶心的感觉，靠在路边吐了一地。我想把这家店的氛围吐出来，想把看到的男人的裸体吐出来，想把 “你是个漂亮的女人” 这句话给吐出来，想把刚刚手碰到的每个地方的感觉都吐出来，但最终发现我真正想吐出来的是自己作为女人的身份。
就因为我是个女人，我不得不忍受刚才那一切，哪怕在这个过程中我被凝视，被调戏，被骚扰。可是我需要这笔钱，也找不到其他工作，我只能硬着头皮做到底。我是像蚂蚁一样的女人，微不足道，用手来服务那些赞美我是“漂亮女人”同时在我身上寻求满足的男人。
女性魅力也可以是武器吗？
那次之后我没再去找任何与按摩相关的工作，我害怕回想起之前的那段经历，害怕遇到那些说我是漂亮女人的男人。暑假经朋友介绍，我进了一家美容院，里面也有按摩的项目，但据说大部分都是女客人，顿时心里放下了一块大石头。
最初的两年确实工作得挺顺心的，可是后来女客人越来越少，渐渐地出现了越来越多调戏按摩师的男性客人。在那个充满性暗示的按摩沙龙里，我更希望自己是个无性别、无性征的生命体。我和自己作为女人的身体之间有说不清的拧巴关系。
在那里我认识了按摩师阿香。我和阿香本无交集，但是因为同被男客人调戏过，有了些许惺惺相惜。那时候她四十岁，我二十岁。她有婚姻，有孩子，有家庭，还有数不完的生活琐碎和撕不清楚的人生欲望。
她对我说，按摩并不是她想做的工作，可是她找不到其他更好的谋生方式。语言不通，文化隔阂，她融不进法国主流社会，也逃不出底层移民的生活。 她忽然发现自己可以用女人的身份来自力更生。那么要做就要做得彻底点，做那个在所有男人眼里的“漂亮女人”。她按摩师的工作做得很成功。
我在阿香身上看到了对自我身体的接纳。 她知道自己是漂亮的，承认自己是漂亮的，也明白客人看到她后说出的每一句夸赞都是为了什么，可是她没有反感客人轻佻的言语，反而更加张扬自信地展现自己的女性魅力。
打破禁忌能成为崭新的女人吗？
在我的成长经历中，女人的身份意味着禁忌。我不断和这个禁忌斗争，用一种极端的方式把自己撕碎再重新黏好，就仿佛女人并不是一开始就存在的，必须一层一层打碎，裁剪，重合，修复实现的。
在按摩沙龙的生活是我挑战禁忌的开始。我看到了很多女人的欲望，但我也害怕看到那样的欲望，担心她们的欲望在我的身上留下痕迹。不希望被那样的魔镜照出自己的美，不希望自己成为了那些男人眼中幻想出来的漂亮芭比，不希望自己的性别身份从他人的话语里得到确认。
我在拒绝，挣扎，反抗中带着漂亮女人这样的符号重新认识自己，却还是忍不住问自己一句, 究竟什么才是女人呢，现在的我是吗?
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