轮流做饭,各用各的洗漱用品,一个睡床一个睡地板,食物在冰箱里分开包装存放,甚至连各自的鸡蛋都要做上标记……
这不是一对陌生的合租室友。
而是天津一对结婚三十年的夫妻。
三十年来,他们同住一个屋檐下,可是对彼此,却分得比陌生人更清楚。
丈夫说:
“这些盆都是我拿来的,她不让我用,我只能用塑料的这一个。”
“她在热东西,我惦记着热个鸡蛋,我搁里边一块热不行,她说我搅合她的了。”
“一年365天我睡地下,她不让我上床。”
妻子说:
“不管谁给的什么东西,他不给我们,不让我们吃,都他自己吃。”
“让他换个排风扇,他说你是不是想摔死我。”
虽然住在一个屋檐下,但是事事计较,泾渭分明,两个人都是一肚子苦水。
夫妻相处成这样,满心怨念,关系还不如合租室友,整个家中的气氛让人窒息。
网友这样评论:
“这还不如自己一个人过,自己一个人不用给鸡蛋做标记。”
是啊,原本应该最亲密的夫妻关系,怎么就成了这个样子?
合法夫妻变成“合租夫妻”。
没有体谅,没有包容,没有亲密互动,反而成了同一片空间里的两条平行线,没有一个交点。
多少婚姻,最终走向室友关系
还记得那个说丈夫程璐是自己“睡在下铺的兄弟”的脱口秀女王思文吗?
今年她和程璐离婚了,这对彼时恩爱的夫妻真的成了现实生活里的“兄弟”。
过去的一年,是思文痛苦的一年。
外婆和父亲相继离世,她自己又生了病要做手术。在这段人生没有大起只有大落的时间里,丈夫程璐却忙于自己的事业,封闭创作。
思文手术结束,程璐只出现了20分钟。他对思文说,你看起来挺好的,那没什么事了就拜拜。
也许这一年的事情只是压垮他们婚姻的最后一根稻草。
思文程璐结婚七年,第二年开始两个人就分房睡,给彼此的个人空间大到不知道对方的具体收入。
这样的“合租式婚姻”、“室友型夫妻关系”,不能给陷入痛苦的思文带去一点安慰。
这段婚姻最终没能走向一个圆满的结局。
各过各的,听起来自由,却绝对不是夫妻该有的相处模式。
《三十而已》中的陈屿和钟晓芹相亲结婚,两个人也有过对彼此的依赖、期盼,有过甜蜜的恋爱。
但是婚后三年,他们还是没逃过从爱人变成了室友的魔咒。
陈屿养鱼,钟晓芹追剧。
陈屿吃油条豆浆,钟晓芹吃西式早餐。
两个人各洗各的衣服,各吃各的饭,各睡各的被子。
唯一一样室友间没有的性生活,也是按照规划一个月一次。
离婚前,钟晓芹质问陈屿,“在外面工作能积极主动,回家到我这就是一潭死水?”、“都说家是避风港,可都想避风谁当港啊?”
可见,夫妻两人如果一味只想在婚姻中躲懒,不愿陪伴,逃避付出,拒绝沟通,最终的结果一定是夫妻关系淡漠,轻则变成室友,重则离婚收场。
能杀死婚姻的,不仅仅是出轨
“合租式婚姻”中最大的问题,就是夫妻间缺乏理解和沟通。
中国青年报一项有2750人参与的调查显示,近八成受访者坦言,自己不同程度上有“下班沉默症”,回到家中沉默不语。
短片《餐桌上的陌生人》就刻画了这样一个婚姻片段。
有一天妻子在家捡到了丈夫不小心掉在沙发下的录音笔,里面录下了夫妻二人相处时的声音。
有窗外垃圾车的声音、翻书的声音、拉椅子的声音、咳嗽的声音、走路的声音、流水的声音……很多很多,唯独没有夫妻两人交谈的声音,更别提欢笑声了。
他们是夫妻,但是更像一个屋檐下的两个陌生人。
隔着屏幕,都让人感觉到这段沉默婚姻的压抑。
毫无疑问,如果再不改变,这段婚姻一定会走向终结。
从亲密无间到无话可说需要多久?
邻居张姐用自己的经历回答了我。
张姐和老公大学相识,是彼此的初恋。
恋爱6年,结婚10年,孩子8岁。
夫妻二人已经分房睡三年了,一年的性生活屈指可数,日子越过越平淡。
两个人没什么矛盾,但是也不复亲密,每天晚饭时仅有的交流都围绕着孩子的学习。
即使都在客厅也是一个玩手机一个看电脑,却不愿意看看身边的爱人。
“实在没什么可说的,就这么凑合过吧。”张姐对我说。
张姐家这样的的情况,应该是中国非常多中年夫妻生活的真实写照。
没有小三插足,没有尖锐矛盾,但是同时也无性无爱,无话可说。
英国有一项调查显示,有1/4的夫妻,每天交流的时间不到十分钟。
十分钟,可能还不如每天和同事邻居聊天的时间长。
没有交流的婚姻像一潭死水,夫妻间减少的不仅仅是语言上的沟通,更是对彼此的关心和在意。
婚姻中的两个人变得眼中只有自己,既不甘心于对方的忽视,又不愿意做先改变和付出的人去打破僵局。
于是日子就这样过下去了,因为平淡而失望,又从失望到麻木,最后变成绝望,婚姻走向死亡。
有些婚姻,不需要出轨不需要背叛,甚至都不需要矛盾,仅仅是无话可说,就会土崩瓦解。
没有天生的完美婚姻,只有用心经营的感情
其实不难发现,即使从前是再亲密的恋人,步入婚姻之后,当初的激情都难免会有一定消退。
可婚姻最终幸福与否,就是在于激情消退时,夫妻两人究竟是用心经营改变,还是安于现状,任由自己的婚姻患上“失语症”。
婚姻从爱意满满到冰冷无感,中间只少了两个字,就是“经营”。
好的夫妻关系,是经营出来的,做到这几点,婚姻不甜蜜都难。
第一、学会换位思考。
做全职太太的朋友总是抱怨老公对家里的事情毫不上心,老公却觉得自己工作压力大,太太不能理解自己。
吵来吵去,朋友一气之下回了娘家,还放出话来一定会找个工作再也不做全职太太了。
孩子不愿意上午托,她老公没办法,只好请了一个星期年假在家带孩子。
没想到一个星期没过完两人就和好了。
朋友找工作四处碰壁,突然就理解了老公每天的压力。而老公每天早上给孩子做饭,学着收拾屋子,接孩子放学又要为饭菜发愁,晚上还要给孩子辅导作业、哄孩子睡觉,身体力行后就明白老婆并不轻松。
人,只有理解才能宽容,才能体谅对方的难。
而余生都要共同生活的夫妻,更要学会设身处地,懂得换位思考,了解对方的付出,才能彼此包容,感情长久。
第二、学会自省。
相比反省自己,人类对于挑剔别人的错误总是更有天赋。
可是夫妻相处不是纠错比赛,不是挑剔对方越多就越容易取胜。
在夫妻相处中更为重要的,往往是学会自省。
电视剧《婚姻时差》中,江珊和王志飞饰演的一对夫妻,就是在离婚前夕分别反省了自己的错误,从而挽回了这段差点破裂的关系。
常常反省自己在婚姻中的行为言语,不是为了向对方认错,而是为了治愈这段夫妻关系中的疾病,让自己的婚姻生活朝着健康良好的方向发展。
第三、主动交流。
别总认为自己的事业对方不懂,自己的付出对方不懂,只有说出来了,对方才会懂。
钟晓芹在离婚后,才发现其实陈屿承担了很多生活中的“鸡零狗碎”,吸尘器里面的灰尘,遥控器里的电池,猫毛,牙膏,厨房没洗的碗和门边乱踢的鞋……
可是这些,陈屿不说,钟晓芹哪里能注意到。
何炅说过:“亲密关系中最重要的,不是外貌,不是面包,甚至不是忠诚与否,而是分享,如果不分享,两人在同个屋檐下也会像陌生人一样。”
夫妻从来不是对立面,婚姻生活也不应该有那么多针锋相对。
夫妻之间,正是因为亲密,才更应该一起交流这些生活中的柴米油盐和鸡零狗碎,毕竟组成婚姻的,就是这些烟火气中的两个忙碌身影。
第四、婚姻需要仪式感,将爱大声说出来。
佟大为和关悦相识19年,结婚12年,时光流逝,他们还是一如初恋般甜蜜。
他们曾经在节目中分享自己的婚姻保鲜秘籍,其中有一点就是,佟大为每天至少会对关悦说两次“我爱你”。
他们还会记得各种各样的纪念日,抓住机会就在微博上和节目中撒狗粮。
生活本来就是平淡的,惊喜和感动都需要自己去制造。而婚姻的幸福之处就在于,这些惊喜和感动会有个人时刻想要给你。
就像我在朋友圈里经常能看到表姐和表姐夫的各种恩爱动态,相识纪念日,相恋纪念日,结婚纪念日,两个人的生日,都被他们过成了小两口的专属“甜蜜日”。
甚至连宝宝的生日他们都会拿来借机表白。
也正因如此,即使已经到了婚姻的第七年,他们的关系却完全不“痒”,一直是蜜里调油。
生活需要仪式感,婚姻更是。
这世上本来就没有完美的婚姻,更没有坚不可摧的夫妻关系,只有不断付出的爱意和用心经营的感情。
婚姻能否长久,往往并不取决于感情有多么轰轰烈烈,而是取决于夫妻二人有没有共同面对生活琐碎的决心和勇气。
那些沉默、逃避、挑剔和懒惰,都会在未来的日子里变成刻刀,一下一下给婚姻这个容器刻上划痕。
只有两个人都想要为对方遮风挡雨,都愿意为这段关系持久付出,婚姻才能成为真正的避风港。
好的婚姻,离不开夫妻双方的用心经营,不仅能扛过柴米油盐的麻烦,能熬过生儿育女的艰难,更能给彼此面对未来的勇气。
愿我们都有一个可以相守一生的人,无论未来如何,都彼此包容,共同成长,一起成就一段不算完美但是幸福的婚姻。
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