文｜千姐
北大学子吴谢宇弑母案近期开庭，在庭审过程中，吴谢宇讲述了杀人细节，痛苦后悔，不想被判死刑。
为人父母的我，看完新闻无限唏嘘。
是什么让一个本该有着大好前程的孩子，亲手为人生画上了句号、毁掉了自己的家庭？
赵玉萍老师在她的新书《亲子关系的重建——用沙盘疗法读懂孩子的心》中写道：“孩子成长过程中遇到的问题，归根结底都是亲子关系出了问题。”
1.为什么爱会伤人？
当我们还是孩子的时候，总是渴望能得到父母全部的爱。可是，在很多家庭当中，“爱”是以这样的形式出现的：
“因为我爱你，所以才会打/骂你！”
“我为什么不去管别的孩子？还不是因为爱你！”
“我都是为了你好！”
......
这些，真的是爱吗？
美国心理学家苏珊·福沃德说：“爱的行为并不会折磨你，也不会让你失控，更不会让你产生自我憎恶。爱并不会带来伤害，爱是一种令人幸福的感党。爱的行为会滋养你，让你拥有健康的情感。当有人爱你时，你会感到被接受、关怀、珍惜和尊重。真正的爱带来的是温暖、愉悦、安心、稳定和内心的平静。”
吴谢宇的爸爸去世之后，他非常痛苦，也能感受到妈妈的痛苦，可是，妈妈并没有选择与同样失去亲人的吴谢宇分担这一痛苦，而是默默承受，什么都不跟吴谢宇说。
这让本来就因丧父而处于心理波动状态的吴谢宇，感觉到了莫名的压力和抑郁，也许这就像最后一根稻草，压垮了吴谢宇的心理。
我能理解吴妈妈，她希望所有不幸都由自己承受，儿子可以无忧无虑地继续学业，过上锦绣人生。
吴妈妈的同事说，她丧夫之后很少笑，只有在提到儿子要带她一起出国的时候，才露出了笑容。
这就是吴谢宇妈妈深沉的爱。可惜，这也是爱会伤人的来源：父母给孩子的爱，只是自己以为的爱。
在父母眼里，爱是这样的：
严厉纠正孩子的言行，养成好习惯，这就是爱；整天不回家，努力挣钱给孩子，这就是爱；逼着孩子练琴、跳舞、下棋，让他多一门爱好或者技艺，这就是爱……
父母们忽视了一点，这些爱都是以自己的认知为视角的，有没有人关心过孩子对爱的需求是什么、关心过孩子到底需要什么样的爱呢？
虽然很少有父母会故意伤害孩子，但是，不以孩子需求为出发点的爱，就是以爱之名施加伤害，这和真正的爱有本质区别。
《亲子关系的重建——用沙盘疗法读懂孩子的心》里有这样一个故事，十八岁的女孩西西，总觉得家人不爱她，她和爸爸妈妈、外婆一家四口来做咨询。
赵老师发现，西西因为得不到爱而满腹委屈，她的家人却也因为西西感受不到自己的爱而满腹委屈。
盖瑞·查普曼教授说：爱的目的不是得到你想要的，而是为了你所爱之人的福祉去做些什么。
他在著作《爱的五种语言》中提出了五种表达爱的方式：肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。
爱，要用对方接受的方式，而不是自己认为的方式。
如果父母不能改变自己爱的方式，会导致孩子以为痛苦才是爱的常态，由此不仅失去了爱与被爱的能力，还会发展出扭曲的心理状态。
自以为是的爱，越浓烈，越伤人。
2.为什么孩子会逃避现实？
吴谢宇在弑母之后，以出国留学的名义，从亲朋好友那里骗来了一百多万，他用这些钱去干什么了呢？
玩赌博机，频繁出入娱乐场所。据报道，光在福州一个晚上就花了十几万。
有人说，吴谢宇心理素质真好，犯罪之后，还能冷静地借钱、毫无顾忌地享受。
可我认为，赌博、谈恋爱、花天酒地，是吴谢宇用来逃避现实的方式，甚至他想要自杀和杀死妈妈，也都一样。
为什么要逃避现实？
《亲子关系的重建——用沙盘疗法读懂孩子的心》的作者赵玉萍老师，接待过很多网瘾少年，她发现：如果在现实生活中的需求得到了满足，他们都能够通过自律戒掉网瘾。
一个孩子，在现实生活中最主要的需求是什么？
不是金钱，不是物质，而是自我价值感。
自我价值感就是一个人内心对自身价值的肯定，这是自尊的来源和基础。
如果孩子有机会在家里、学校里、社会上做出贡献，就会让孩子真切地感受到自己被需要，而被需要的孩子，会建立起健康的自我价值感。
如果父母只盯着学习，只用学习成绩来僵固孩子的价值，甚至用不合理的高期望来衡量孩子的价值，会发生什么？
一方面，孩子社交、玩耍等参与丰富多彩生活的权利被剥夺，获得自我价值感的途径只剩下学习这一条单行道；另一方面，孩子因为无法达到父母的期望，认为自己“不行”“不好”，最终怀疑自己、不自信，丧失了自我价值感。
报道称，吴谢宇的妈妈对他要求很高，也比较严，有时候吴谢宇在外面玩，母亲就很严厉地说“回去看书”。
而且由于吴谢宇从小就表现优秀，三四年级的时候看的就已经是《欧洲哲学史》这样的书了，可想而知，他会承担着多么大的期望。
美国心理学家马修·麦凯博士在《自尊》中写道：“认识不到自我价值，很多基本需求都无法得到满足，生活自然苦不堪言。”
缺乏价值感的生活，一定使吴谢宇的内心痛苦、压抑，这也导致他必须不断地依靠“征服”来确认自己的价值，学习如此，恋爱也如此。
而父亲去世又加剧了这种痛苦，让他产生了更加极端的逃避现实的想法：死亡。
原以为杀死妈妈再自杀就能摆脱痛苦，可是自己又没有勇气。只好用赌博等方式继续逃避。
怎样才能帮助孩子建立自我价值感？
第一，信任孩子。
不愿意放手，其实反映出了父母对孩子的不信任。从心底里认为，孩子没有自理能力，孩子这也不会那也不会，孩子没有父母的帮助就不行。
只可惜，没有锻炼的机会，孩子永远都不行。
所以，要给予孩子足够的信任，去试错、去锻炼，不仅给孩子积累了人生经验，最重要的是，在这个过程中，让孩子感受到宝贵的自我价值感。
第二，降低期望。
父母们高期望的背后，往往隐藏着焦虑：学习不好以后考不上大学怎么办？现在要求低，以后掉队了怎么办？别人都在学这学那，我们不会怎么办？
这种焦虑的来源，就是绝对化思维，是一种以点盖面、以偏概全的思维，认为某件事情要么应该怎样，要么不应该怎样。比如：“不会艺术以后怎么在社会上立足？”“学习不好这一辈子就毁了！”“别人家的孩子都可以，我儿子也一定可以的。”
因为绝对化思维，父母们就会从孩子不写作业、玩手机忘了时间、不想练琴等等行为推演出无数可怕的结局，焦虑之下，又采取了各种过激反应，引起孩子的反抗、欺骗、抗拒等等。
降低期待，就必须要放下绝对化思维，认识到这个世界的灵活性，认识到每个孩子都是不同的。没有兴趣爱好就不能适应社会了吗？今天不想写作业就意味着以后都堕落了吗？
思路一变天地宽，孩子背后，是充满无限可能的未来。
美国心理治疗师萨提亚说：“孩子没有问题，如果孩子有问题，那一定是父母的问题。"
而当今父母们最大的问题，就是亲子关系的问题：一切都以自己为出发点，忽略了孩子的需求，用自以为是的爱一次次伤害孩子，或者用不恰当的教育方式剥夺孩子的价值感，让他们内心痛苦、逃避现实。
《亲子关系的重建——用沙盘疗法读懂孩子的心》中，针对中国式亲子冲突的特点，从认知、情绪情感等五个方面解答了亲子关系的问题，让人有种醍醐灌顶之感。
我建议父母们都能看看这本书。因为，父母的觉醒与转变，是亲子关系真正的开始。
但愿今后世上，再无吴谢宇。
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