“前任如果去世了，你会怎么样？”
这是我早上起床刷微博时看到的话题，戳进去以后看到一个姑娘说自己的前任因为胃癌去世了。初听到这个消息的时候，她有些激动，想着穿得漂漂亮亮的去参加他的葬礼，看看他后来的女朋友会哭成什么样。
但是这样的情绪并没有持续多几秒，她就重新被悲伤包围，然后便是彻夜难眠，不知道到底该怎么做才能忘掉他曾经带给自己的所有温柔。
第一次见到他是在篮球场上，她恰好经过而他恰好看到，在去问她叫什么名字之前，他还特地在篮球场上故意耍了一次帅来引起她的注意。而在日后她的每一次经过，他都会比一个投篮的动作让她看到自己。他会送她回家，会在下课的时候跑去捉弄她，然后在一片起哄声中开心成一个小孩，眉眼带笑，唇角飞扬。
后来他用一封情书就搞定了她，她保留着他送她的所有礼物，直到他后来爱上别人，她也依旧舍不得丢。分手后她倒是真的诅咒过他和他后来的那个女朋友，被夺走爱情的人，总归无法一下子理智下来。可是未想到多年不见，再听到他的消息就是他已经死了，再也回不来了。
他就这样应验了自己的诅咒，这是她长这么大第一次这么恨自己。
她说天堂应该会很冷吧，希望他能多点穿衣服，少抽烟，少喝酒，少去打篮球，照顾好自己的胃，如果有下辈子，两个人还是不要再遇见了。因为光是这辈子就已经这么痛了，谁还敢随便就期待下辈子的事啊。
你爱我的时候，我只想与你一起终老，却从未想过如果有一个人先走，那另一个人该如何过好以后的人生。后来你走了去爱别人了，我忿忿不平的希望你们不幸福，以旧爱的身份对你的新欢耿耿于怀。
我巴不得你永远不再出现，这样我才有机会永远把你遗忘。你带给我的伤，这辈子都不会好了，没遇见你之前我没有什么择偶标准，经历你以后，我发誓以后再也不会爱你这样的人。
可是当你真的永远都不会再出现的时候，我才意识到原来我真的没有我以为的那么恨你，如果可以再给我一次机会，哪怕还是我被抛弃的一个，我也不会再说那么多的狠话。
我只是想让你烂在我的过去，没有真的想让你死在回忆里啊。
“只要你活着，不爱我也可以”，写到这一段的时候，我的脑海里冒出了一个很可怕的想法。
如果是我喜欢的人突然死了，那又该是怎样的光景，实在是太可怕了。这样的想法光是说出来，就让我觉得不寒而栗。
想想看吧，他再也不会嫌弃你不够时尚的穿着，再也不会晚回你的消息，再也不会牵着别的姑娘的手从你身边经过时还假装与你素昧相识。
想想看吧，你再也没有办法计较他不给你的票圈点赞，再也没有办法揣测他对你到底是什么心意，再也没有办法因为他的一句生日祝福就开心到整夜睡不着。
想想看吧，你错过他这一次，就是错过他这一生，如果是这样，你会不会觉得害怕？
明明喜欢一个不喜欢自己的人是一件那么辛苦的事，可是如果想到若是不能再喜欢你，我怕自己会崩溃。
我也没有什么特别伟大的愿望了，只要你好好的活着，哪怕不爱我也可以。
这就算是我能给你的，最好的温柔吧。毕竟比起你未来会娶别人，我更怕你我彼此相爱，可我们却从没有机会谈论婚纱捧花和喜帖。
比你大又怎样，离你远又怎样，只要我在你心里住着，那就够了。爱情永远讲不清道理，先来的人也有可能先离开，后到的人或许也有机会居上。我不想和你过分纠结于以后，如果相爱，那就但求同行，不问归途，如果不爱，那就早日放手，互不耽误。
我曾经过最好的你，哪怕最后与你垂垂老矣的人不是我，我也没有遗憾了。毕竟爱过总比错过动听，所以亲爱的如果你来了，就让我们好好相爱，哪怕你天亮就要走，也只能让我给你盖被子。