当大人对孩子说这句话，说穿了，其实是在说： 「你没有按照我的标准（期待）去做，失败了活该，没资格讨拍。 」
陪伴每个父母和小孩，成为更好的自己。
让每位父母、教育工作者，都有能力，以生命滋养另一个生命，带领孩子，走向海阔天空的未来。
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作者：陈品皓
临床心理师，米露谷心理治疗所执行长。毕业于台湾政治大学心理学研究所临床组，主修临床心理学、心理病理学、社交焦虑症衡鉴与治疗。专门提供儿童青少年情绪、人际、学习及行为等适应问题治疗、亲职教育与心理卫生等议题。著有《青春期免惊》、《如果可以诚实，孩子为什么要说谎？》、《弄懂6～12岁孩子的内心×情绪×行为问题》等书。
当孩子长期在学习领域中表现不佳，因而开始怀疑自己的能力时，很可能就会落入逃避循环里；家长对此也觉得束手无策，毕竟孩子都自觉做不到了。
这时，我们就落进负向学习循环中（参考下图），亲子双方都觉得很无力。
孩子因为表现不佳而怀疑自己的能力，这是相当正常的事，我们不用急着催促孩子从挫败中马上站起来，孩子仍需要一些时间消化自己的情绪。与此同时，家长的陪伴跟引导是很有帮助的事。
不少大人看到孩子因为失败而低落难过时，可能会忍不住说：「你不努力，所以没资格难过。」「我早就跟你说了，你现在弄这什么东西，还好意思哭！」「不听老人言，吃亏在眼前。」这类的话语。
「不努力，所以没资格难过」这逻辑乍听似乎有道理，但事实上根本不通。
任何人不管有没有努力，遭遇挫败都会难过。这种难过跟努力无关，而是因为在乎事情的成败与评论，是这份在乎的念头带来失落与难过，而「努力」是孩子不想再次挫败而做出的补偿。
所以「会难过」反映出孩子的在乎，「不想再难过」带出下一次改进的机会。可惜的是，我们很容易忽略这些情绪所带来的力量。
「不努力，所以没资格难过」这句话说穿了，其实是在对孩子说：「你没有按照我的标准（期待）去做，失败了活该，没资格讨拍。」
大人之所以这么说，是自己也被孩子不顺从的抗拒给伤到了，因此做出反击；而孩子发现不顺从就会被责备，于是他学到的不是承担责任，而是顺从，因为这样才能逃避责任。
大人与孩子都需要练习的课题—消化情绪
家长若想要陪伴孩子消化这种难过，或许该先好好消化自己内心的情绪，再来引导孩子一起讨论。
陪伴孩子消化难过时，不用冠冕堂皇或正向积极，只要表达你的理解跟认同就好，可以这样说：
「你会难过是合理的，如果是我，也会难过。我们之所以难过是因为『在乎』─在乎结果、在乎别人的看法。难过时就好好去消化它。」
你别期待孩子听完同理后能马上复原，精神抖擞。消化都需要时间沉淀，静下来和自己的内在对话。
而大人心中往往对孩子的能力有许多怀疑，因此看到孩子的表现不如预期时，心中难免会跟着焦灼。当我们能够看清楚自己的这些焦虑，并且好好消化它们，才可能给予孩子迈向成熟、独立的空间。
＊本文摘录自亲子天下出版《心理韧性》，未经同意请勿转载。
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