【每日一笑】由于最近失业了，现在在全聚德做前台小妹。今天晚上，来了一帮人，大约是六个，牛气哄哄的样子，进了门，很嚣张的扔了一张一百元纸币。而且，很没有素质，骂骂咧咧的，对人没有礼貌。我问先生吃点什么，几个人问什么好吃，我介绍了一大堆，结果居然在说这个也不好吃，那个也不好吃，口气极不好，最后华丽丽的来了六碟小咸菜和六份米饭，把后厨气的吐血，我真败给他们了！
【每日一笑】某地地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。记者不明白了，问：“你们的日子都超小康了，为什么还干这行？”一乞丐憨厚的回答：“我们有钱人，无非是为了寻个乐子！”
【每日一笑】我跟哥哥是双胞胎，从此就是同班同学。毕业很多年突然高中同学聚会，一位同村不太记得我们了。我坐在她的旁边，他问我：“对面那个丑八怪是谁？我回答：他是我哥哥。”同学很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”
【每日一笑】小张问售楼小姐：“以我目前月薪5300元计算，买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年？”售楼小姐：“计价问题涉及此消彼长的金融细节，一时半会儿也难算出具体数字，先生，我倒想给您讲一个成语，你知道精卫填海的故事吗？”
【每日一笑】村里首富的儿子要跟我妹妹结婚了，首富打算给他们买一套海景房。她在网上找了一个很帅的中介，中介说：“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸，而且这房子有一个妙处。”首富问：“什么妙处？”经纪人说：“涨潮时是四层，退潮时是五层。”
【每日一笑】当年我去酒吧喝酒，后来醉了，什么都不记得了。第二天酒醒了，看见现在老婆睡在我旁边，于是我俩就结婚了。第一次去老婆家的时候，我买了很多东西。一进门后我就夸岳母：“阿姨，我们是不是见过，您真是越来越年轻了！”面对我的称赞，岳母不好意思地说：“少来！”现在我老婆已经结婚10年了，我只去过岳母家两次。
【每日一笑】昨晚一兄弟请我到演艺中心坐了会，唱歌的女歌手除了青春靓丽外，歌唱得真好，不输一线歌手！我是真的鼓掌，发自内心的！也许我的鼓掌引起了她的注意，她边唱边跳边问我:叔叔很帅，带着眼镜很儒雅。在聚光灯下，我有点不习惯，加上不知道怎么回答，只好微笑！她:叔叔笑起来很迷人，请问叔叔有老婆吗？我心立马活跃起来，犹如老鹿乱撞……
她看我没有回答，跟着又问:叔叔不会单着吧？还是离婚了？我……说真话，我懵了，本想回答离了时，突然想到不行，朋友请的人里有舅子的朋友！于是我赶忙回答:怎么可能离，我小儿子一岁多点呢！她叹了一口气:叔叔啊，真希望你单着，这样我就可以把你介绍给我妈，我妈才五十，你们很般配的！噗，在大家哄堂大笑中，我吐了一口老血……