【每日一笑】和男朋友憧憬未来，他对我说︰“以后每个月固定存2000块钱在你手里！”三个月后，我们吵架，我一生气就把钱退回去了。和好后，我问︰“钱呢？”他说：“吵架后心情不好，找一帮朋友借酒浇愁花掉了，现在重新存。”又过了三个月，我们吵架了，我一生气又把钱退回去了。转眼又快过了三个月，眼瞅着形式不太对，果然我俩昨天又吵了一架。你们说，这钱我还退吗？
【每日一笑】爷爷上了年纪后是，听觉就不太好了，每次说话都要很大声才能勉强听见。有一天，爷爷到镇上看望朋友。朋友家的狗见来了陌生人，不停地叫，但爷爷一点都没听见。爷爷进屋后，对朋友说：“家里那狗帮你看门一晚没睡吧！”朋友比划着大声问爷爷：“为什么这么说呢？”爷爷答道：“刚刚我进来的时候，它一直长大嘴巴打哈欠。”
【每日一笑】听朋友说有个化妆师特别厉害，专门画万圣节妆的。很多人找他化万圣节的鬼妆，我也去找她，在我前面还排了很多人，妹子挨个挨个地指导“你这里要化得白一点”，“你的表情要狰狞一点”，终于轮到我了，妹子捧着我的脸看了许久，说：“你……保持自然就好！”
【每日一笑】第一次去南方出差很不习惯，我一个人很寂寞，便想喝点酒然后睡觉。在酒店旁小饭馆点餐，我要下酒菜——油炸花生米和红烧猪蹄，服务员对后厨喊：“花生米、红烧猪手”。我心想：原来这玩意叫手？于是再点一个泡椒鸡爪，到了服务员嘴里叫泡椒鸡脚，我有点晕！搞不懂南方人怎么分动物的手和脚？
【每日一笑】小姨子一个月的时间就把她们的主管追到了手，主管特别的帅，个子也很高，白净阳光小清新，脾气也好，只要是认识他的人，都说他是好先生。小姨子把他带回家给丈母娘看了以后，丈母娘高兴的嘴巴都合不拢，恨不得把他当亲儿子！后来，丈母娘劝小姨子说：“我觉得你们还是分手吧，你长成这个样子，要是跟人家结婚了，就是祸害人家的优良基因啊！”
【每日一笑】学校门口的网吧喧闹了一中午，突然，有人大声道：“你这上网的身份证哪来的？”小学生哭着说：“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄来用了。”警察咆哮道：“通缉令上的身份证你都敢抄？你爸妈怎么管你的？”
【每日一笑】刚放学，暴雨。班主任没带伞，跟我们一群学生站在走廊等雨停。等着等着，班主任忽然大哭起来。我们急忙过去安慰道：“老班，就下雨而已，不用这样吧。”班主任：“下雨了你们有女朋友送伞，我今年都35了，还没找到对象。”整个走廊死一般的沉寂.......
【每日一笑】今年过年，我第一次去女朋友家，为了得到她父母的好感，我绞尽脑汁说好听的话给她父母听。吃饭时，她爸夹一块鱼，夹了几次，都溜掉了。他感慨：“老了，真的老了！鱼肉都夹不住！”我赶紧拿一双干净的筷子夹鱼肉给他：“叔，你哪里会老，我要跟你一起上街，别人肯定认为咱是两兄弟！”他一高兴，拍着我肩膀说：“行！就冲你这句话，我干脆不做你老丈，就做你兄弟！”我这是不是搬起石头砸了自己的脚啊。