一、有厌食症的老婆生孩子时难产一整夜。大姨子劝我保小，我狠心的同意了。现在我和大姨子过上了没羞没臊的生活。前几天大姨子买了一辆雷克萨斯570，晚上带我去兜风。不得不说女司机就是女司机，车技是不敢恭维，吓出我一身冷汗。开到路口就被交警拦下了，让出示驾照，大姨子赶快拿出来给他。结果交警看了半天愣是啥都没看出来，和真人更本就对不上。交警让下车，并且说是无证驾驶。大姨子急了，赶紧说：“等十分钟，让我卸下妆。”
二、朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？”朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。”我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声：“喂（四声）！是要上门收废纸吗？”
三、去4S店买车：“想必你也看出来了，我不差钱，你有什么车适合我的吗？”销售员领着我到一辆宝马前说：“这是最新款的宝马，再适合你不过了！”我：“那你说说哪里适合我？”销售员：“它的座位全部采用最新材料做成，柔软舒适，吸水能力超强，并且还带有自动排水设备！”我皱眉：“这些功能有什么用啊？”销售员：“如此一来，就算有再多的女孩在宝马里哭，也能保持车辆洁净如新啊，她们就不会想到已经有别人哭过了啊！”
四、小舅子前女友突然和他分手了，分手后小舅子发愤图强，成为了亿万富翁，开上了劳斯莱斯。三年后小舅子在街上遇到前女友，前女友从一辆雅阁上下来。小舅子赶紧下车对前女友说：“你现在后悔和我分手了吗？”前女友说：“我为什么要后悔啊？”小舅子：“我还不了解你吗，你只是不愿意承认！”前女友：“你怎么不想想，你如今开着劳斯莱斯我都不喜欢你，是因为你的钱吗？”
五、周末老婆去男老板家加班了，我无聊就在家大扫除，不小心打碎了老爸那瓶82年的拉菲。因为怕被老爸骂，便给小侄女10块钱让她替我背黑锅，老爸知道后也没说什么。为这事儿小侄女经常要挟我，让我给她买零食。直到有天我看到老爸下班回家拿回来一个拉菲的酒瓶，往里装红糖水！
六、女友是个吃货，刚开始我很是烦恼，女友整天就知道琢磨吃什么好东西。时间长了我忽然发现我女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包。而我就不用了，只需要说：走，带你吃好吃的去。绝对的立马就活蹦乱跳跟着你出门。省钱省力省时间，你值得拥有。
七、昨天我去相亲，女子问我：“你平常怎么吃饭和出行？”我回答：“吃饭都是佣人给我送来，出行也有专门的司机。”女子窃喜，当即答应做我的女朋友，不一会儿问：“我有点饿了，叫你的佣人送饭来吧。”我掏出手机打电话道：“喂，外卖吗，我要点两份蛋炒饭。”女子：“啊～外卖呀，那你的专门的司机呢？”我：“滴滴专车，哈哈，想坐宝马有宝马，想坐奥迪有奥迪！”
八、当年被评为传媒大学5000年一遇的校花，毕业后嫁给了一个家里开石油公司的富二代。结婚后他对我特别好，每天都无微不至的照顾我。昨天我带着老公去参加同学聚会，结果我们迟到了。一同学问：你们两口子怎么迟到了啊？我：今天我的脚非常冰，后来我男朋友就利用等车的时间帮我捂脚取暖。同学不解的问：问你们迟到理由，不是让你们俩秀恩爱的。我：然后车来了，我来不及穿鞋，车走了……
九、两岁多儿子玩积木，搭了好久很高了，我一高兴也来给它继续加高，谁知道积木哗啦一下全倒了，看儿子眼神不对马上要哭，我立刻抢先扑沙发上嗷嗷大哭，积木倒了，儿子眼睛睁好大，然后安慰我：妈妈别哭了，我再帮你建起来好了，我咋这么机智呢？
十、小时候情窦初开，我们彼此都有好感，总在一起打闹！有一次我们面对面坐着，她按住我的双手，踩我的脚，对我说：“你现在动不了，如果你能用身体的任何部位碰到我就算你赢！我可以答应我一个条件哦~”我使劲了全身的劲也挣脱不了，我对她说用嘴可以么？她害羞地底下了头！然后我吐了一口吐沫……时至今日她再也没理过我，为什么啊？