【每日一笑】大学的时候学了一个热门专业，听说男护理特别热门，于是我就信了你们的鬼话报了名，班里都是女孩子，就我一个男生，所以我就交了一些女同学做朋友，前几天一女同学跟他男友分手了，我就带她去找了一位算姻缘的大师：“这位姑娘的姻缘，远在天边，近在眼前。”我正打算问问大师这话啥意思啊，只见一旁的女闺蜜哭的更狠了，嘴里还一直唠叨着要跳楼……
【每日一笑】理发店里就天天推销，搞得我每次都对理发店里的人非常反感，但是套的确是自己往里面钻的，来不得别人。有一天去楼下剪头，迎面走来一位小哥哥，长得俊俏的很，面对这和蔼可亲的理发小哥，小哥刚一开口，我就主动出击：今年多大了？干这一行多久啦？结婚没？一个月赚多少钱呀？房租贵不贵啊？家是哪里的呀？最近生意怎么样啊？临走时候，瞧这小哥懵圈的眼神，感觉好像打了一场大胜仗一样！
【每日一笑】昨天漂亮的美女同事去驾照练车，赶上同事胃肠感冒，教练长得有点难看，同事不分左右，让往左拐她往右拐，教练无奈说：“你看着我！”同事看了一眼突然胃里一阵翻腾开车门就吐了，教练脸都绿了，说我是长得难看点，但我教了几千个学员你是第一个没忍住的！
【每日一笑】同事未婚先孕生了个女儿，她养活不了孩子，就把刚满月的孩子送给了我，我把她带回家后当成亲闺女一样对待。今天早上闺女难受不想去幼儿园，我就问她哪儿难受。闺女有气无力的说：我浑身头疼。我听完这个理由顿时就笑喷了，问道：你几个头啊？闺女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，脚趾头也疼……
【每日一笑】公司组织去野餐，我和陈总坐一桌，热气腾腾的烤鸡端上来，我自告奋勇来撕鸡。我一手抓鸡腿，一手拿刀割，大鸡腿当然是给总监，我撕下鸡腿，本来要递鸡腿给总监，没注意把刀伸向了他：“总监，吃不吃鸡腿？”总监看着刀一愣：“你吃，你吃。”
【每日一笑】我送给好哥们一块二手江诗丹顿，他就把自家亲姐姐介绍给了我。他姐姐特别的文静，我俩一见钟情，没过几天就要订婚了。双方的父母都聚到了一起，然后在一块吃饭！未婚妻看见肘子就说：“哇，老娘最喜欢这个了。”空气当时就凝固了，我爸我妈我舅我姐一起看着她。这时丈母娘非常淡定的说：“结了婚要多关心婆家人，不要只惦记自己老娘。”然后，撞了未婚妻的胳膊一下！
【每日一笑】周六，和同桌一起出去玩的时候，我问同桌说道：你能告诉我事故与灾难这两个词之间有什么区别吗？同桌说道：比如你不小心掉进了水里，这叫事故，如果人家又把你当鱼钓上来，这就是灾难了。我……
【每日一笑】在清华上大学的时候，中午去学校食堂吃饭，对面一个妹子一边看电视剧，一边夹菜，然后夹到我碗里了。我没出声，感觉她吃两口就会发现吃错了，就默默的看着她吃了半份辣椒炒肉。终于，妹子发现了，怔怔地看着我，我也看着她。我拉起她，就走到了窗口说道：大妈，两份辣椒炒肉，这娘们付账！妹子回过神，幽怨地付了账。大家听说之后，都说这是我至今单身的原因！