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01
这次从小年的原生家庭说起。
小年的妈妈是个很情绪化的人。在小年的印象里，她怎么做都不对。在妈妈眼里，小年是这样一个人：
白眼狼、不懂感恩、对家人冷漠、自私。
指责对于她妈妈来说，是个得心应手的事。当我尝试跟小年谈论妈妈的指责的时候，小年的反应有：
替妈妈解释。
“她就是随口说说，也不是故意的。”、“她也是为了我好”
小年会对妈妈的指责进行一个合理化的解释，能站在妈妈的角度，理解并体谅她。仿佛看到了妈妈善意的一面，自己就没那么受伤了。
她就没那么恨妈妈了，也不用再幻想去改变妈妈，自己也就好受多了。
抵消。
“她不生气的时候，对我还挺好的。”、“她也挺不容易的”
小年善解人意，具有全局观，能整体评价妈妈，能看到妈妈的痛苦和艰难。仿佛看到这些，就能抵消掉妈妈对自己的伤害。
这两种方法其实都有一个共同特点：小年在安慰自己。她通过调整自己的想法，让自己好受一点。但这让我觉得，小年更像是妈妈的妈妈，在理解并体谅自己的孩子。
02
除了积极安慰自己，小年还有很多办法来让自己好受点：
找自己的原因。
“我觉得可能是自己没有足够表达好自己的想法，所以才会导致自己的感受没有被他们理解吧。”、“我可能太敏感了，其实也没什么大事。”
当小年找自己原因的时候，潜意识里同时也找到了与妈妈相处的方法：只要我变得足够有能力表达、只要我变得不敏感，我就可以让妈妈不指责我了。
忍。
有时候妈妈指责的太凶猛，小年也会受伤。我问她，那时候你是怎么应对的。她说：
“我一般就不吱声了，可能会一两年有一次跟她顶一下。”
一两年才跟妈妈顶一下，你就知道小年有多能忍了。她不敢反抗，她怕反抗后妈妈会受伤，妈妈会更生气。而忍就可以让指责尽快过去，让自己好受了。
改。
小的时候，妈妈说，你怎么这么晚了还不回来，玩疯了么。小年就早点回来。妈妈说，你怎么这么早就回来了，这样怎么跟人相处，小年就晃悠够了才回。
妈妈怎么说，小年就怎么改。虽然小年心里有很多不情愿，但还是会有意无意地改。
03
小年面对妈妈指责的时候，常有的5种应对方式：替她解释、找到她好的地方抵消掉不好、找自己的原因、忍着不吱声、按妈妈的要求改。
这些方式有一个特点：都是小年一个人单方面的努力。她需要非常艰难，才能维系跟妈妈的关系，和平地跟妈妈相处。
别人家的孩子在不被妈妈爱的时候，可以恨、可以反抗、可以讲道理，但小年不能。因为妈妈太脆弱，根本经不起说。每当小年尝试表达自己的不满，都会换来妈妈的伤心和类似“白眼狼”的更加指责。
没有人喜欢总是理解别人，
没有人喜欢总是忍，
没有人喜欢总是改变自己，
如果不这么努力别人就可以改变，可以给你爱，谁愿意这么难为自己呢？
可在这段关系中，妈妈不会有任何妥协和改变的可能。小年要想维系关系，就只能从自己身上改变。
多么绝望的一个原生家庭。
04
从小到大，小年都内化了这种模式。
小年来找我做访谈，非常紧张。小年说：我怕表现得不好，我怕我说错话，我怕我说得不到位，你就不喜欢我了，就会批评我，就会不帮我了。
在小年看来，我跟她的关系里，她负有完全的责任，只能通过她努力，不停地适应我。而我只负责验收：你到底表现得好不好。
小年的求助目标是“如何让自己变得自信”。
在小年看来，如果她自信了，就可以发挥自己能力了，如果有能力了，自己就成为别人眼中期待的那个人了，别人就喜欢自己了。
小年的整个人际关系系统都是这样了： 只要我足够好，足够乖，足够努力，足够照顾别人的感受，我就可以得到别人的喜欢。 如果别人不喜欢我，肯定是我的原因，肯定是我需要改变。
这能不让自己的生活，变得很紧张吗？
05
小年该怎么办。
我问小年：
当你被妈妈骂了，你还尝试理解她的不好不是故意的，你还觉得是自己错了，你还要努力改好。你想把自己逼到什么地步呢？
你要知道现实是：
无论你怎么调整，妈妈都不会对你满意。因为妈妈的批评，不是你的错。她无法对自己满意，投射出来就是无法对你满意。
这是小年需要接受的第一件事：
无论你怎么努力，别人都无法给你想要的那种喜欢。
即使你变得自信、有能力、优秀，你得到的喜欢可能增加10%甚至增加40%，但你还是得面临一部分不被喜欢。
所以与其怎么努力获得别人的喜欢，不如停下来面对下这个事实：有些喜欢，注定得不到。
然后在此基础上你就能明白：
得到别人的喜欢固然重要，但是学会如何和不被喜欢相处更重要，自己喜欢自己更重要。
然后你对被喜欢的在意程度就会降低，你也会发现另外一个事实：
其实别人对你的喜欢和接纳，比妈妈对你的高很多。
06
小年最需要的，是心疼自己。
心疼那个妈妈不会为自己妥协、只能不断妥协的自己；那个离不开妈妈，不得不妥协的自己；那个不愿意成为妈妈眼里的坏人，不断改变付出的自己。
小年花了大量的时间，去赢得妈妈以及别人的喜欢，却没有把时间留给自己。
我问小年：
这么努力的你，不值得被心疼吗？
也许真的没人在意你有多努力，你有多牺牲，你有多委屈，你有多妥协，你有多能忍。可是，你自己也不在意吗？
一个自己都不在意自己的人，难道还期待别人比你更在意你吗？
作者：丛非从，一个好玩、深邃又实用的心理咨询师，研究关系、情绪和成长，著有《自我成长的力量》《原来，懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。本文转载自公众号：丛非从（ID：congnotcong），已获授权。