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心理学:远嫁的姑娘,如果原生家庭过得好,谁会义无反顾远嫁?

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实用心理学官方2020-11-28 19:47
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心理学认为:

一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。

那个我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹的第一个家叫做原生家庭。

许多人觉得,原生家庭对自己没有影响。

而忽略了一件事,人是环境的产物。

每天耳濡目染,久而久之难免不被潜移默化。

不然怎会有,龙生龙 凤生凤,老鼠儿子会打洞这句俗语。

如果环境不重要?

为什么许多家庭让孩子上重点学校?买学区房?

或者是我们耳熟能详的:孟母三迁。

原生家庭的气氛,传统习惯,子女在家庭角色,家人互动的关系等,都影响子女日后在自己新家庭中的表现。

人要认识自己原生家庭的影响,才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭去。

人在面对压力的时候,会下意识的逃避,趋利避害是人的本能。

在自己幼年的时候,仿佛站在甲板上,试图抵抗风雨,从而忽略掉自己对暴风雨的无能为力。

因此,当长大成人后,我们披上了责任的外衣,用学业、工作、婚姻来掩埋原生家庭的问题。

当真正的问题被忽略,夫妻双方的关系疏离,这一切都会作用在家庭中的孩子身上,形成整个家庭的问题。

而我们自己的问题,迟迟没有面对。

当我们没有面对曾经的自己,那么被掩埋的情绪和问题,会逐渐的投射到婚姻里,投射到自己的孩子身上。

一生当中,对我们最重要的两个板块就是,小时候生活过的原生家庭和成婚后的新生家庭。一个人的一生,和原生家庭有着太大的关系。

一个人成长后变成什么样,拥有怎样的性格,和原生家庭脱不了干系。

原生家庭主导着新生家庭的一切,新生家庭重复着原生家庭的一切,不断地代际传承(你可以理解为重复或者是轮回)。

前段时间做了一个咨询,不仅是在咨询中见到,在生活和工作中也遇到过。

远嫁

有人说,远不远嫁,并不重要,重要的是有没有嫁对人,过得幸不幸福?

而远嫁前的痛苦和远嫁背后的辛酸,只有经历过的人才能懂。

远嫁不一定不幸福,近嫁也不一定就幸福。

婚姻没有好坏,只有适合不适合,心中有爱,即是家。

扪心自问,当年为什么坚定地远嫁,答案很残酷——如果在原生家庭过得好,谁会义无反顾远嫁?

每一场远嫁,都是蓄谋已久的逃离。

然而,远嫁并不是化解原生家庭之痛苦的解药。

有时,没有胜任力的父母,让我们感到父母的缺失,非常遗憾;

有时,完美的父母,让我们体验到自己深深的无力感和无法表达的愤怒,自己活得像一个失败者一样,没有任何价值;
在咨询中会发现那些宅在家里不出门、不与人对话、抑郁或者双相情感障碍的孩子往往非常聪明、颇有才华。

他们的聪慧和敏感却不被父母理解,甚至被否认,孩子被无法言说的愤怒和孤独折磨着。

长期缺少父母的关心,以至于走进社会,得到异性一点关心,如救命稻草,误以为爱情。

很多时候,我们看到这一类因原生家庭自卑的问题我会很同情,因为我曾经有相似的经历。

我们如果不能够跟自己和解,就会永远自卑,这是必须要走的一个生命的功课。

真正能够决定我们人生方向的,从来不是原生家庭,而是我们的选择。

把原生家庭当成我们拒绝成长的借口,当成你的失败“背锅侠”。

如果一个人的家庭,就是她的宿命。

那么人生的重要意义,就在于超越你的原生家庭。

对抗,是这个世界上最强大的力量之一。

越是对抗原生家庭的侵袭,越无法逃离。

每一次你说,我不要成为父亲或者是母亲这种人的时候,你就会越来越成为这样的人,因为你每天在提醒自己,无论这种人多么讨厌,但他们对你来说很重要。

你有多讨厌父母,就有多讨厌自己。

无论父母的观点、信念、处事方式和我们都多么不同,本质来说,我们都是一个看上去更高级的复刻版,或同向或反向,但总是有迹可循。

很多文章都在写,让人追寻和解,然而大多数人并未达到这个目标,反而为了实现目标,衍生了各种复杂的情绪,而这种情绪的攻击,要么指向自己,要么指向他人,要么指向关系,每个人在其中都备受煎熬。

和解是需要时机的,时机未到,人不对,环境不对,和解无法发生的。

既然如此,那为什么强求自己去和解呢?

有一点值得肯定:在内心种下了和解的种子。

人生有重来吗?

我们能做的是在未来的生活中不被童年的梦魇所束缚,而不是一辈子活在原生家庭的阴影之下。

原生家庭是我们的根,无论我们从哪里吸取了多少糟粕和精华,根养活了我们的枝繁叶茂。

他们给了我们指向分离的爱意,这份爱意不一定全对,但一定纯粹无私。

同时忽视了一点:我们因为这些,成就了当下的自己。





作者简介:贤弘老师



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