心理学认为：
一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。
那个我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹的第一个家叫做原生家庭。
许多人觉得，原生家庭对自己没有影响。
而忽略了一件事，人是环境的产物。
每天耳濡目染，久而久之难免不被潜移默化。
不然怎会有，龙生龙 凤生凤，老鼠儿子会打洞这句俗语。
如果环境不重要？
为什么许多家庭让孩子上重点学校？买学区房？
或者是我们耳熟能详的：孟母三迁。
原生家庭的气氛，传统习惯，子女在家庭角色，家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。
人要认识自己原生家庭的影响，才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭去。
人在面对压力的时候，会下意识的逃避，趋利避害是人的本能。
在自己幼年的时候，仿佛站在甲板上，试图抵抗风雨，从而忽略掉自己对暴风雨的无能为力。
因此，当长大成人后，我们披上了责任的外衣，用学业、工作、婚姻来掩埋原生家庭的问题。
当真正的问题被忽略，夫妻双方的关系疏离，这一切都会作用在家庭中的孩子身上，形成整个家庭的问题。
而我们自己的问题，迟迟没有面对。
当我们没有面对曾经的自己，那么被掩埋的情绪和问题，会逐渐的投射到婚姻里，投射到自己的孩子身上。
一生当中，对我们最重要的两个板块就是，小时候生活过的原生家庭和成婚后的新生家庭。一个人的一生，和原生家庭有着太大的关系。
一个人成长后变成什么样，拥有怎样的性格，和原生家庭脱不了干系。
原生家庭主导着新生家庭的一切，新生家庭重复着原生家庭的一切，不断地代际传承（你可以理解为重复或者是轮回）。
前段时间做了一个咨询，不仅是在咨询中见到，在生活和工作中也遇到过。
远嫁
有人说，远不远嫁，并不重要，重要的是有没有嫁对人，过得幸不幸福？
而远嫁前的痛苦和远嫁背后的辛酸，只有经历过的人才能懂。
远嫁不一定不幸福，近嫁也不一定就幸福。
婚姻没有好坏，只有适合不适合，心中有爱，即是家。
扪心自问，当年为什么坚定地远嫁，答案很残酷——如果在原生家庭过得好，谁会义无反顾远嫁？
每一场远嫁，都是蓄谋已久的逃离。
然而，远嫁并不是化解原生家庭之痛苦的解药。
有时，没有胜任力的父母，让我们感到父母的缺失，非常遗憾；
有时，完美的父母，让我们体验到自己深深的无力感和无法表达的愤怒，自己活得像一个失败者一样，没有任何价值；
在咨询中会发现那些宅在家里不出门、不与人对话、抑郁或者双相情感障碍的孩子往往非常聪明、颇有才华。
他们的聪慧和敏感却不被父母理解，甚至被否认，孩子被无法言说的愤怒和孤独折磨着。
长期缺少父母的关心，以至于走进社会，得到异性一点关心，如救命稻草，误以为爱情。
很多时候，我们看到这一类因原生家庭自卑的问题我会很同情，因为我曾经有相似的经历。
我们如果不能够跟自己和解，就会永远自卑，这是必须要走的一个生命的功课。
真正能够决定我们人生方向的，从来不是原生家庭，而是我们的选择。
把原生家庭当成我们拒绝成长的借口，当成你的失败“背锅侠”。
如果一个人的家庭，就是她的宿命。
那么人生的重要意义，就在于超越你的原生家庭。
对抗，是这个世界上最强大的力量之一。
越是对抗原生家庭的侵袭，越无法逃离。
每一次你说，我不要成为父亲或者是母亲这种人的时候，你就会越来越成为这样的人，因为你每天在提醒自己，无论这种人多么讨厌，但他们对你来说很重要。
你有多讨厌父母，就有多讨厌自己。
无论父母的观点、信念、处事方式和我们都多么不同，本质来说，我们都是一个看上去更高级的复刻版，或同向或反向，但总是有迹可循。
很多文章都在写，让人追寻和解，然而大多数人并未达到这个目标，反而为了实现目标，衍生了各种复杂的情绪，而这种情绪的攻击，要么指向自己，要么指向他人，要么指向关系，每个人在其中都备受煎熬。
和解是需要时机的，时机未到，人不对，环境不对，和解无法发生的。
既然如此，那为什么强求自己去和解呢？
有一点值得肯定：在内心种下了和解的种子。
人生有重来吗？
我们能做的是在未来的生活中不被童年的梦魇所束缚，而不是一辈子活在原生家庭的阴影之下。
原生家庭是我们的根，无论我们从哪里吸取了多少糟粕和精华，根养活了我们的枝繁叶茂。
他们给了我们指向分离的爱意，这份爱意不一定全对，但一定纯粹无私。
同时忽视了一点：我们因为这些，成就了当下的自己。
作者简介：贤弘老师