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56岁苏阿姨抛夫自驾游:不幸的婚姻,谁也不是无辜者

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蘼语经典 2020-11-27 16:41

曾经有人问,这世上有没有美满幸福又长久的婚姻呢?

没想到,伟大的心理学家荣格回答,有!但是必须要付出夫妻二人同时精神发育迟滞的代价!

当然,这不大可能,假若有,那也太不幸了。

可见,维护婚姻和谐是一件很难办到的事情,想要相安无事不出危机,是需要下很大功夫的,是需要智慧的。

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PART1 婚姻有多狼狈,想要放飞自我的心就有多疯狂

来自不同家庭的两个人,在认知与行为习惯方面会有明显差异,在偏好与需求方面也会有分别,再加上不同阶段遇到的关卡和磨难,一段婚姻关系能否白头,谁也无法定论。

所以,从某种意义上来说,不成功的婚姻很常见,夫妻情感在某些时候能给人以太多的伤害和绝望,虽然婚姻还在,但早已面目全非。

就如最近被网友热议的56岁苏阿姨,用视频记录自己远行的足迹,从今年9月20日出发,一个人开车去了十三个地方。

她说,出来是因为老公,几十年的婚姻,快让自己抑郁了。她形容与老公一起的日子,就像处在两个世界,不仅精神上不同步,生活中也不对等。

除了自己要上班,她还要照顾老公和孩子、承担所有家务劳动,而老公不仅不分担,还对她斤斤计较,凡事都实行AA制。

自己也想过离婚,但当时女儿还小就忍下来了,一直忍到女儿的孩子到了上学的年龄,可老公依然是老样子。

在偶然间看到一个博主在自驾游的视频,让她感叹人还可以这样活,当下就决定离开家准备自驾游。

不幸的家庭千千万,各种令人糟心的事情都可能发生,让岁月没有那么静美而舒服。

像苏阿姨家的AA制老公,像《三十而已》中顾佳的出轨老公,像《幸福三重奏3》中总是无视老婆感受的于谦......

伴侣之间的冲突与摩擦是婚姻里永恒的话题,有时会如鲠在喉,不仅折磨着自己,夫妻关系也倍受影响,有时睁一只眼闭一只眼也难以消除。

但更为讽刺的是,制造婚姻不幸的始作俑者,往往不只一个人,而是夫妻都有参与,不是哪一个人的错,而是夫妻共同酿造的苦果。

PART2 不幸的婚姻,谁也不是无辜者

心理学应用专家李中莹先生有讲过一个他的故事。

20世纪90年代初的一天,他很想吃进口的红苹果,虽然卖得很贵,但还是下决心买了一个,回家切开一看,却发现里面已经全黑了,腐烂掉了。

他用这种“苹果皮式的和谐”,解释了一种威胁婚姻幸福的致命伤:

中国人重视家庭和谐,也重视谦让,导致夫妻关系出现裂痕只会忍让,为了维持体面,被责怪也会选择忍气吞声,久而久之裂痕就会扩大,损伤感情。

这么看来,苏阿姨的做法看似洒脱,其实是在逃避,不知道自己的婚姻该何去何从,不知道如何继续面对自私的老公,就像她在视频里说,“等到对他没有怨恨只有同情时,才会回家”。

假设,如果当初苏阿姨能够及时捅破这层隐忍的屏障,把自己的立场和感受拿到台面上与老公交流,纵然不能离婚,负性情绪也能有疏解的途径,为个人权益据理力争,也不会平添那么多的怨气,逼自己离家。

换言之,苏阿姨的不幸有老公的原因,也源于她自身的不作为,叠加起来的压抑使她只感到了婚姻的灰暗,对老公的失望。

相比苏阿姨,另一个视频中的女士倒是别具一格。

因为给家里网购的东西多了一些,老公就对她乱发脾气,于是她愤而出走,让老公在未来三天里,也体会一下身为家庭主妇带孩子、烧饭、洗衣服和打扫卫生的辛苦。

但从镜头里看去,老公和孩子过得如同逃难的流民,家里乱糟糟的,东西散落得到处都是,大人坐在椅子上挠头,小人则站在跟前哭闹,一大一小都很崩溃。

这位女士以”失踪“向老公示威,表达不满,实际上,是想让老公看到自己为这个家的付出和牺牲,从而得到老公的理解和支持。

虽然这种方式不够心平气和,但索性她不会一个人暗自忍受,一个人吞下所有的委屈,来维持”苹果皮式的和谐“,让心底的黑洞变大变深,直至窒息难耐。

最理想的婚姻莫过于找到一个合适的人,彼此爱与被爱,从一段完美的恋爱,走到一生完美的婚姻,生活无瑕疵,伴侣最相知。

可这样的好运在现实中罕有,普通的日子难免鸡零狗碎,伴侣的言行也难免不合心意,要懂得多沟通,把自己不能接受对方的东西说出来,才有可能让关系修补、弥合。

PART3 琴瑟和鸣难遇,如果有,也是有技巧的

从第一次相识到最后牵手成功步入婚姻,人们在众多择偶条件中最为看重的是“三观一致”。

中国有句古语是“琴瑟和鸣”,用来形容夫妻感情融洽,能找到和自己产生共鸣、心灵相通的伴侣,显然是幸福的。

但事实上,两个人能够有一两种相同的价值观,就能制造强烈的亲密感,不是非要严丝合缝、三观全部合拍,比如宠物人士,就很容易被同样热爱小动物的人吸引。

正因为有了这条纽带,彼此才会靠近进而非常亲近,对于由浓转淡的婚姻来说,是不可或缺的基本要素。

所以,像苏阿姨说自己和老公完全是两个世界的人,我并不震惊,世上没有两片相同的叶子,不同是正常而普遍的。

那问题来了,这样的婚姻是继续,还是分开?

首先,你要学会以“旁观者”的视角、以第三方的中立眼光,不夹带情绪偏见,不急于归因评判,客观地看待夫妻关系。

因为在矛盾的过程中,内心被膨胀的负面能量所挤压,根本不可能从对方身上再看到什么好的东西、思考是不是忽略了相互契合的一些部分,而是处处皆阴霾,对于婚姻的满意度会一降再降。

反之,若能暂停情绪、冷静地加以辨别,就可以知道自己想要的是什么,对方是否能给予;对方的行为是否在挑战自己一个非常重要的价值观念,如果在这方面产生分歧,想要逃离是自然的。

其次,你要学会“关注自己”,敢于自我发展、人格完善,唯有如此才能更好地处理婚姻难题,而一味迎合和妥协,只会被动地适应婚姻带来的严重创伤。

正如新精神分析学派的主要代表霍妮在《婚姻心理学》中说的,这类人会关注自己的一言一行,因为这都在他们自己的掌控范围内,而不去斤斤计较伴侣的一切举动,他们很清楚,这不是他们所能掌控的。

换言之,婚姻再现实不过了,即便在最佳状态下,婚姻生活也掩盖不了一地的细碎:

有的轻于鸿毛,可放任九霄,有的重于泰山,深陷水深火热,此时,唯有投入地爱自己、做着自己喜欢的事,才能重新唤起自己爱的能力,同时理性地应对一切破坏婚姻的病灶。

难怪,苏阿姨会毅然决然地“丢下”老公,一个人旅行,是在逃避,也是在给自己一个关注自我、爱自己的机会,疗愈在这段亲密关系中所受的累累伤痕。

假使亲密关系使你心力交瘁、烦心郁闷,不如先放开它,将注意力聚焦到自己身上,成长自己,当你有所改变时,你对婚姻的态度也会发生变化。

或是换作外人的身份,旁观这场必经的人生考验,褪下夫妻角色,忆起曾经的美好,看清那些依然值得彼此相守下去的品质,当然,如果双方相差甚远,关系就会走向破裂。

我们不完美,也很难找到完美的人,婚姻变得和谐,有幸运的成分在,更有人为的努力,愿我们与伴侣的关系,多是岁月静好,即便危机当头,也能化险为夷,白头如初见。

——THE END——

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