看点孩子们好像生来就是为了“玩弄”家长，常常调皮捣蛋、不听劝言。实际上，出现这一状况，是因为家长采用了错误的家庭教育方式。美国记者凯瑟琳是3位女孩的母亲，为了解决孩子难以管教的问题，她在5年里拜访了诸多美国家庭与教师，终于发现“学徒式教养”这一养育模式。家长通过“真诚联结、积极沟通、提升自我管理能力与确立界限”这四步，便轻松帮助孩子形成自控力，不再养出“熊孩子”。
支持外滩君，请进入公众号主页面“星标”我们，从此“不失联”。
文丨Luna 编丨Travis
英国喜剧演员阿金卡卡（Michael McIntyre）曾在脱口秀上吐槽自己的养娃之苦：“我哄睡的时候从来不和我的孩子说晚安，你以为说晚安他们就能睡了吗？太天真了！”
一到睡觉，他就要对孩子吼：“五分钟之内，给我上床睡觉去！”
这还没完，还得教孩子怎么说：“闭上你们的眼睛！”
到最后，阿金卡卡总结道：“你什么时候最爱自己的孩子呢？就是他们丧失了意识，但还有呼吸的时候。（睡着了）”
阿金卡卡在舞台上的演绎虽然夸张，但孩子这种调皮捣蛋的行为绝不少见。不只是不愿意睡觉，还有不好好吃饭，不好好刷牙，对孩子来说，好像不让父母省心就是他们最大的快乐。
阿金卡卡的脱口秀
“怎么才能让孩子听话？”这或许是众多家长迫切要解决的问题。
但是，美国著名记者凯瑟琳·雷诺兹·刘易斯却认为，家长的关注点其实错了。要解决的问题不是“怎么才能让孩子听话？”，而是应该先问为什么，再问怎么做。
凯瑟琳毕业于哈佛大学物理系，曾任纽豪斯新闻社和彭博斯新闻社的全美通讯记者，长期为《大西洋报》、《财富》、《华盛顿报》、《职业母亲》等报刊撰稿。
凯瑟琳
也正是为了解决自己孩子难以管教的问题，她走上了寻访答案的旅程，并在不断探访的过程中，取得了家庭培育师资证书。
5年时间，她走访了诸多美国家庭与教师，足迹遍布10个州，最后将自己一路探访的经历与所见所闻，写成了《不奖不罚，如何让难管的孩子拥有自控力》一书。
在书中，她提出了“学徒型”养育模式。
通过真诚联结、积极沟通、提升自我管理能力、确立界限四步，让孩子在成长中学会自制，不仅在一定程度上解放了家长，也缓解了亲子关系紧张带来的矛盾。
孩子或许不是存心制造麻烦
而是尚未长大
凯瑟琳不仅是一位记者，还是三个孩子的妈妈。大女儿和凯瑟琳很像，性格温柔，但她的两个妹妹就不同了。
两三岁的时候，这两个小丫头吃饭就是件难事，但凯瑟琳理解。可等她们到了七八岁，这种情况一点也没有改善——吃饭的时候一会儿从座位上蹦起来跟狗狗玩，一会儿又凑到妈妈身边要抱抱。
用凯瑟琳的话说，这两个小家伙的自控力比小狗崽强不到哪里去。刚开始，她还用罚站来惩罚，用小红花来奖励。但没多久，两个女儿就又开始我行我素。
这到底是怎么回事？在实验室和论文中，凯瑟琳找到了最初的答案：是因为孩子们的大脑还没有发育完全。
人作为哺乳动物，有一个特别之处，那就是幼年期非常长，在这个阶段，大脑也在不断发育，直到25岁左右才会发育成熟。
神经科学家认为，近25年的发育期中，大脑被塑造得具有创造性、有解决问题的能力，有应对社交活动的能力，以及适应新环境的能力。
大脑包含近900亿个神经元，它们通过反复学习会得到经验。对孩子来说，他们需要经历压力来应对挑战，同时也需要大人的照顾，让他们学会如何面对压力。
比如，开学那几天，年纪小的孩子最容易产生分离焦虑，孩子在幼儿园大哭的新闻总会占据热点榜单。但如果家长告诉孩子放学还会再见，并且如约到达的话，孩子们就会变得更有信心，长大以后也不那么容易焦虑。
另外，心理学家和社会工作者经过几十年的研究发现，早期的童年伤害会对心理和生理造成长期危害。
匹兹堡大学心理学家教授王明德研究了孩子处在青春期的近1000个家庭里言语训斥与规约的情况，包括孩子表现不好以后大喊大叫、咒骂或者侮辱孩子。
研究发现，近一半的父母会使用言语训斥，但这对管教孩子并没有什么用处。到第二年时，那些曾经被言语训斥过的孩子，更有可能行为出格或者是出现抑郁症的症状。
言语上训斥孩子，和打孩子是类似的，会让孩子进入一种战斗或逃跑的状态，这个时候他们大脑中的高阶部分无法正常运作。也就是说，他们既不能推理，也不能从这段经历中学习到什么东西。
所以，当孩子们发脾气或者是行为出格的时候，并不是说他们在存心捣乱，反而是个信号，说明孩子需要得到指导和帮助，提升他们自我管理的能力。
培养自控力的四个关键词
联结、沟通、能力、界限
相信许多人都经历过铁腕式的教养。综艺节目《亲爱的小课桌》中，7岁的小男孩徐敬凯的妈妈就是延续了自己父亲的养育方式。
她给徐敬凯规划了一条成长路线，当然，其中对成绩的要求非常严格：小学一二年级就是要考一百分的，如果没有考到，那就要用卷子弥补。 仅一个寒假，徐敬凯就做了270份考卷、7本大题、50页自测卷。
但现在的社会环境已经发生了改变。
一方面，无论是学校、公司，我们都渐渐抛弃了命令与掌控的模式，越来越重视合作和双向尊重，孩子自然也会挑战父母的权威。家长们对孩子的期望也变得越来越多元：独立、自信、有韧性、有同理心……
另一方面，从大脑发育的角度来看，铁腕式的“我命令，你执行”的教育方式也有违发育规律。在孩子需要安抚，需要帮助的时候，仅给他们“下命令”，对大脑发育和自控力发展并无益处。
“如果说教有用的话，那全天下的孩子都会变得十分完美了。”
我们目标，并不是不停地给孩子讲道理、让他们永远都不犯错，而是通过问问题、挖掘信息的方式，来促进孩子形成自己的独立思考意识。
具体来说，可以分为四个步骤：真诚联结、积极沟通、培养能力、设定界限。
1. 真诚联结
在前不久上映的《未来的未来》中，男主角小君在妹妹出生后，因为总是得不到爸爸妈妈的关注而大发脾气。
最后，忍无可忍的他看向尚在襁褓中酣睡的妹妹，手里握着最爱的新干线模型，犹豫要不要砸到这个夺走了爸爸妈妈宠爱之人的头上。
被妹妹的哭声惊动的妈妈，看到这一幕，二话不说先责怪起小君来。小君在地上一边打滚，一边大哭，说妈妈是母夜叉。而妈妈也生气了，教训小君不该欺负妹妹，还把妈妈说成是书里的妖怪。
故事虽然有编造的成分，但孩子大发脾气的事却不少见。值得家长注意的是，孩子大哭大闹，正是他们大脑中的杏仁核分泌了压力激素。孩子们最不可爱的时候，也是最需要和家长建立联结的时候。
这时候，如果父母可以握着孩子的手，反而可以帮助他们进行自我管理。如果成功建立起联结，那么就有机会让孩子冷静下来，重新激活大脑中负责解决问题的功能。
建立联结有多重要呢？不妨看看儿童核磁共振的例子。
核磁共振虽然是一种精度很高的检查手段，但它还有几个特点：噪声大、检查时间长、空间狭小、患者要保持姿势不动。这对成年人来说，可能没什么，但对很多孩子来说，就是巨大的阻碍。
匹兹堡大学神经实验室的研究生发现，焦虑的孩子如果独自做核磁共振的检查，下丘脑、前额皮层和腹外侧前额叶皮层周围的活动会很频繁，这些部位是大脑应对恐惧和压力的地方。
但如果有妈妈陪着他们做检查，他们的大脑扫描结果就和其他孩子没什么差别。
因此，当孩子们开始磨磨蹭蹭不肯按部就班地行动时，先别急着指责，试着和他们建立联结看看。一个拥抱也好，一句赞美也好，之后再指引他们放下杂事、回归正轨。
2. 积极沟通
“我家孩子根本不听我的话。”
“我刚刚不是让你把鞋穿上吗，你听见没有啊？”
这些话是不是很眼熟呢？要警惕的是，这里的“听话”其实已经偏离了“聆听”，成为了“顺从”的代名词。
而“学徒型”养育中的沟通，首先就需要家长转换自己的思维模式：你必须发自内心地相信，在面临某个问题或者情况的时候，自己的孩很有可能会知道一些你并不知道的事情。而家长的责任，就是破解孩子行动中隐藏的信号。
凯瑟琳曾走访过一间学校，有个孩子总是在早上磨磨蹭蹭不交作业。起初，老师们都下意识地认为这个孩子就是心存叛逆，要和老师对着干，但后来他们发现，孩子只是因为没吃早饭，肚子饿了。只要给他一点小零食，这个问题就解决了，不至于到把孩子关禁闭的程度。
在家庭沟通中，一方面是家长要仔细聆听，另一方面，也要用细致的语言去回应和引导孩子。
比如孩子把自己的画给父母看，也许你只想说“这画真漂亮！”但更好的方法是，具体地描述一下这幅画。问问孩子为什么要画这样的画，画的时候有什么想法。这会让他们不执著于追求空洞的赞扬。
“我能看到天空里有橙色、黄色还有紫色，这个配色好有趣啊！跟我讲讲你是怎么选中这些颜色的吧。”
语言是沟通的工具，也是产生误解的工具。家长在家中，不妨先自己想想一下，孩子会怎么理解自己说的话。
对一个正在登高的孩子说“小心一点”，孩子听到的意思可能就是“我觉得你爬到那么高不安全”；对一个擦伤了的孩子说“没关系，只是擦破皮而已”，在孩子听来可能就是“我不觉得你有多疼”。
所以，有时候最好能简单地表示出共情，或者问几个问题，而不要把孩子的消极情绪一笔带过。
当孩子说，好朋友不和自己玩，觉得不高兴的时候，你可以进一步询问具体的原因，帮助他们辨别自己真实的情绪。说一说自己的猜测，说的不对的地方，再让孩子进行一步解释。
“我听你的意思，他不在操场上跟你玩游戏了，你觉得很伤心。那有没有可能其实是你觉得很丢面子呢？”
3. 培养能力
明尼苏达大学荣誉教授马蒂·罗斯曼对一项长期追踪研究进行了分析，这些调查对象从幼儿园开始接受数据追踪，在10岁、15岁、25岁时再进行回访。
结果发现，和那些十几岁才开始做家务，或者从来没有做过家务的人相比，从幼儿园就开始做家务的人，成人以后受教育程度、开展事业、拥有健康的关系、自给自足的比例都更高。
而当今孩子面临的一个严峻问题就是，不仅课业负担重，玩耍时间少，就连家长也都紧盯着升学，逼迫孩子加入学习的“军备竞争”中去。就连耶鲁大学的本科生，也不得不在得了“良”的评级后找导师哭诉复议。
“从孩子们开始上幼儿园开始，也就是三四岁的时候，我们就不停地给他们增加竞争压力，而进入大学的竞争显然更激烈。”
父母都把孩子当作“人才”来栽培，他们整天都忙于作业和其他课外活动，但却没有肩负家庭或是社会的真正责任。这让他们产生了一个错觉：自己的价值都建立在能否成才的基础上。
什么是“成才”？生活里只有学习与升学的话，孩子往往就会把成绩、学术表现、学习结果当作成才的标准。这与教育的初衷背道而驰。
那么，如何扭转这种局面？不妨就从让孩子做家务开始。以孩子们的年龄和兴趣为准则，而不是以家长希望他们掌握什么技能优先，让孩子参与到家务中。
喜欢分类整理的孩子可以去整理储藏室；喜欢动手操作的孩子可以削铅笔或者换墨盒。十几岁的孩子可以挑战更难的家务，比如明火做饭，给自行车胎打气。
要知道，当孩子们觉得自己没用的时候，往往就会调皮捣蛋，但如果他们能够照顾好自己，并且对于家庭和社区有所贡献，那就会感到自己有能力，还会产生使命感，也就会减少出格的举动。
4. 确立界限
不论是和孩子建立联结，还是积极沟通，都不是说要一味地和孩子搞好关系，而没有界限。恰恰相反，确立界限是“学徒型”养育模式中很重要的一环。
鲁迅先生在《上海的儿童》中描写了两类管教孩子的方法：
一种是放纵：任其跋扈，一点也不管，骂人固可，打人亦无不可，在门内或门前是暴主，是霸王，但到外面，便如失了网的蜘蛛一般，立刻毫无能力
一种是控制：终日给以冷遇或呵斥，甚而至于打扑，使他畏葸退缩，仿佛一个奴才，一个傀儡，然而父母却美其名曰“听话”，自以为是教育的成功，待到放他到外面来，则如暂出樊笼的小禽，他决不会飞鸣，也不会跳跃
这两个极端都是不可取的，而确立界限的目的是让孩子学会为自己的行为负责。还需要满足4个标准：
1. 行为和后果相联系，
2. 在一定范围内是合理的，
3. 是尊重孩子的，
4. 是提前就约定好的。
凯瑟莉举了个例子，孩子总是忘记要把自行车停到车库里去，那么父母就可以和孩子商量一个相应的后果——一周内不能骑自行车。
如果3个月不能骑车，那就有点不合理了。
如果家长对孩子冷言冷语地训斥，那么就是不尊重孩子了。
如果事先没有约定，直接宣布孩子一周内不能骑车，那就是家长随心所欲了。
有些人很难相信，孩子其实是可以在不哭不闹的情况下承担自己行为的后果，并且还从中学习到经验的。
凯瑟琳原本就是个事无巨细的妈妈，一旦发现孩子忘记带午餐去学校，或是把作业落在家里，还没等孩子自己发现忘记带东西，她就已经动身把午餐或者作业送去学校了。
但这样一来，其实妨碍了孩子体验成长所需的不适感。如果他们能够感受到饿肚子或者没带作业的不好情绪，反而能激发出下次做好准备的动力。
后来，凯瑟琳不再自作主张，发现孩子竟然因此变成了协商专家。忘记带午餐后，她们会和同学商量，从被人那边分到食物。等她们自己准备午餐时，也会多带一些，以便和同学分享。等到下次忘记带饭的时候，再找同学要吃的就会更容易。
《正面管教》的作者、积极型育儿大师简·尼尔也曾提出过这种观点：“我们为什么会有这样一个疯狂的想法，觉得孩子只有在很差劲的时候才有可能会做得更好？”
在探索“学徒型”养育模式的过程中，凯瑟琳也不断审视着自己。渐渐地，她开始明白，其实一直以来，困住她的从来不是三位女儿，而是她自己。
她想成为一个一百分的妈妈，但现实是她根本没有办法随时应对各种情况。而对于孩子的管教，都是她希望成为别人眼里的“好妈妈”的心态使然。
如果家长能够把注意力从自己身上，转移到孩子身上，不再把孩子的发脾气、闹别扭看成是无理取闹，而是把它们当做帮助孩子发展自控力的机会，或许就能解开亲子关系的结。
破解孩子哭闹中的求助信号，让他们学会为自己的行为负责，不仅是在培养他们的自控力，也是在促进他们大脑的发育成长。
相信孩子们吧，从说不出理由的哭喊打闹，到能够控制自己的行为，他们需要机会反复练习。给他们一点时间，给他们一点指导，也用自己的双眼去发现他们在细节中的成长。
阅读3500＋篇优质文章