这几天微博上被频繁@，关于Jasper向所有镜头道歉，应采儿教育方式获赞。
从节目呈现出来的内容来看，这件事的起因是，应采儿没有给Jasper买到闪电侠的衣服，于是Jasper就删掉了拍摄视频。
综艺节目或多或少都会为了节目效果而制造一些冲突，而且育儿是每个家庭的个人选择，我们也没必要去对他人怎么育儿而指手画脚。
点赞也好，反对也罢，这不是我今天想讨论的。
我看完这个视频后，反而想和大家聊聊，孩子犯错后，我们可以怎么做，真正地帮助孩子认识到自己的错。
三件事不做
这是我花了蛮长时间来和先生达成一致的，面对小D的犯错，我们父母有这么三件事不做。
1、人前不训孩子
同样的事情，尤其是犯错，发生在家里和发生在公众场合，我们大人的处理的方式是完全不同的。
这是我在小D 2岁不到的时候察觉到了，有了这个察觉后，我意识到，当我在公共场所训小D时，其实不只是发自内心地帮助小D变得更好。
我更想证明给其他人看，我家孩子有家教的，我有在教育她。
但反观孩子呢，在那样的环境下，大概率小D是听不进教育的。而且孩子再小也是人，是人都要脸，基本上这类的训就是“羞辱”了。
我们做的就是，当场切断错误行为，坚定直接地说“不可以这么说”，甚至可以替孩子道歉，然后迅速撤离事发现场，之后再处理。
2、饭桌上不训孩子
不知道大家的家庭是不是这样，我观察过一个我们家的趋势，小D爸爸很习惯在吃饭的时候训小D，结果往往就是两败俱伤，然后大家都不好好吃饭。
血糖低会影响情绪稳定，饿了的时候人容易冲动，也容易出现过激反应。
而且，我一直觉得吃饭是个非常愉快的社交活动，我特别不希望小D从小就把吃饭建立负面联系。
教育孩子，真的就差这半小时吗？不至于的吧。
3、不追问孩子为什么
孩子做错了，大人最习惯的就是灵魂三连问，你为什么这么做？为什么？为什么？（节目里应采儿也是这样的）。
人之所以犯错犯傻，就是当下情绪脑占上风了，如果他们当时 可以明确知道“为什么”，也就是引入理智脑，那么大概率， 孩子也就不犯错 了。
这时追问为什么，不仅问不出什么，还会让孩子处于抵御状态，更加不利于帮助孩子认识错误。
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三件事要做
那么孩子犯错后，到底要怎么做呢？ 我们通常会做这三件事。
1、等待冷静，解释错在哪里
等待孩子的情绪冷静太重要了，如果发火好比烧开水的壶，我们的教育就是水，那么对着滚烫壶去泼水，大概率都成了蒸汽。
等待孩子冷静，我们可以做这两件事，切断“刺激源”，发火打人摔东西的，马上带离这个现场，拿走那个摔的东西。
与此同时，避免新“刺激源”。
家长这个过程中，不要给任何判断或者规劝，任何的话语对孩子来说都是新的刺激源，他们会觉得是有人“撑腰”了，或者觉得是不再“被喜欢”了，而变本加厉。
等到孩子冷静后，认识错误的第一步，就是要让孩子知道自己做错了什么。每次孩子犯错误的时刻其实也是帮助孩子建立规则意识的机会。
比如节目里的Jasper，不管他出于什么动机删了视频。比追问他“为什么”更重要的是，让他去理解，为什么不可以删这些视频。
Jasper已经大了，一些道理可以明白，那就直接沟通。
比如，节目组就没有素材，这样后续工作就无法开展了，浪费了所有工作人员的时间和精力。这就好比你辛苦做完的作业，被撕掉了一样。
而对于学龄前孩子， 在帮助孩子理解原因时，可以多强调行为对他人情绪的影响，孩子再小对于情绪的感知都是很敏感的。
比如，“你打了弟弟，弟弟很伤心，在哭了，我们不打人”；“你把汽车扔了，这太令人难过了，玩具是用来玩的，不是用来扔的”。
2、承担后果，为自己的行为负责
很多时候我们对孩子的教育只是止于孩子道歉了、说“对不起”就好了。
但稍不留意，这个孩子就变“油”了，错误照犯，嘴上很勤快，“对不起”就像口头禅。
因此，这第二步才是最关键的。
根据不同的情景，我们可以给予一些“惩罚”或者是自然后果的承担，这些都会让孩子建立一个“正面”的因果关系：我的任何行为都是有后果的，我现在开始需要为自己行为负责了。
节目里的Jasper可以自己联系节目组道歉，这一点真的很棒的。
但也许更好的是，应采儿和他一起补录那些删掉的素材，也许这就意味着他需要牺牲自己玩耍时间来完成这件事。
哪怕这个不可行，那么一起做个道歉卡片送给节目组，总之需要孩子在行为上付出一定的“代价”。
做过了，才记得住，不然嘴巴说说，很难有深刻印象。
长久以来，我在这方面很有坚持。我不会花很多时间非让小D说出“对不起”，但我花了很多时间在让小D承担自己错误的后果。
犯错后的小D，第一时间选择的就是逃避，还会经常通过大哭大闹来表示抗议。
我会陪伴她平静情绪，我也会陪她共同完成，但是几乎没有一次我会让她轻易逃避不负责。
整个过程中，我也会反复强调，规则是什么、她为什么做错了和我们都要为自己行为负责。
3、事后拥抱，防患未然
如果大家看完整个节目，还蛮有意思的。Jasper自己和节目组道歉，调整好心情去找妈妈。
结果应采儿还是瞪着他，Jasper外公都忍不住说，看你不能看啊，怎么当妈的。
这其实蛮真实的，很多时候我们比孩子还“孩子”。
我曾经也是这样，每次小D犯错了，我都会自行脑补，自己那么努力了，学了那么多了，花了那么多时间了，可是这个孩子怎么还那么熊？
有时，我其实是生气自己，但脸色态度都反应出了是对小D有意见 。
可是，仔细想想，我面前的这个孩子才6岁啊。 我36岁的大人，面对自己孩子的情况，都无法很好处理情绪。
我们的孩子懵懵懂懂在理解那么多规则，还能冷静下来，还能听进道理，多棒啊。
因此后来，我经常提醒自己，小D犯错后如果认识到问题了，冷静下来了，我一定给她一个大大的爱的拥抱。
这个行为让孩子不怕犯错，更加不怕认识错误。很多孩子死活不认错，或者一犯错就撒谎，就是因为从未被真正接纳过。
最后，我会在当天结束或者隔天的时候再次和小D进行复盘，像讲故事一样和她回顾之前发生的事情：
发生了什么－为什么这是错的－今后我们遇到类似的可以怎么做。
老朋友们一定知道，这样的“复盘”技巧我运用在育儿的方方面面。对我来说，没有“改进计划”的认识错误都是无效的。
成为母亲后，我曾经很长一段时间战战兢兢，如履薄冰。我怕自己一点点的忽略和闪失，让小D变成了“坏”孩子、“熊”孩子。
但感谢女儿，也感谢我所接触的那么多育儿知识的进修，让我修正了自己看待世界的滤镜。
我现在真心觉得，这个世界上没有“坏”孩子，只有不被理解、不被看到的孩子。于是他们用所有的愤怒和破坏力，来让全世界看到。
明白这点后，我不再害怕和不安，因为我知道，哪怕小D这件事做错了，她仍然是好孩子。
因为我那么努力学习育儿，就是为了让我们彼此看到。