1今天一哥们的老婆生了,打电话向我报喜。我本来是要问他:是男孩还是女孩的?结果,脑抽的问了他一句:是谁的?现在这哥们非要去做亲子鉴定,他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

2喝酒,侃大山,哥们说退休后应该找个营生干,不然人老得快。 我赞成:等我退休了就在学校门口卖盒饭。 哥们竖起大拇指:这主意好!那我就在学校门口卖紫菜卷。 我:非抢我生意是不? 哥们:学校你家开的啊? 要不是隔着手机屏幕,我打不死他。

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3去培训学校报名,复印身份证的人太多了,我等了半天没耐心了,没好气地问复印的老师:啥时候轮到我! 那老师回过头瞪了我一眼,不耐烦地冲我吼道:你点了几个菜!

4女儿不肯吃饭,所以我就教育女儿:你看,妈妈做那么多菜你都不吃饭,爸爸小时候没菜吃都只能到山里捡蘑菇吃,没零食吃,也是走好远的路,还穿林子去摘野果吃,也没玩具玩,只能玩泥巴。果然把女儿感动哭了,一边哭一边闹:我要去山里采蘑菇,我要摘野果,我要玩泥巴。

5十几年前,老板在办公室说:哎,穷得只剩钱啦!我一听,心里鄙视:你这是炫富,就比我多赚几年的钱,家庭好点个嘛,我就不相信我这辈子没钱!现在看来我穷是真穷。

6小学开学了,刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释,小朋友满6岁就要去上学,一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来,满含热泪地问:等我15岁的时候,您会记得来接我吗?

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7有一次吃饭,女儿不小心把汤洒到凳子上,老婆没看见坐上去了,结果把女儿一顿揍。昨天又有一次吃饭,女儿又不小心把汤洒到凳子上了,老婆刚想坐上去,我怕她又弄脏裤子,瞬间就把凳子往后一拉,结果我挨了一顿揍。

8终于知道我为啥老是失眠了,因为我睡觉睡得还不够坦诚,不够真诚,脑子里在想钱,心里又在想人,能睡得着就见鬼了,你把我的五个亿和心上人搬到我枕边来,我能当场给你表演秒睡特技!

9爷爷生病前喜欢打人,自从上次摔倒之后就再也没看到他笑过。为了逗他开心我故意惹他生气,果然不出意料的他拿着扫把追着我打。然后体弱的老头被石头绊倒又摔了一跤。 几天后,全村到我爷爷家聚会。

10公司一同事总喜欢让人叫他哥。 今天非让我叫他哥,我不叫。于是我们各报年龄,我33,他30,这货黑着脸。 突然阴阳怪气的来了句:瞅瞅你咋长的,33年才长1米5高,头顶的毛也没长齐!叫我声大哥你亏吗?