我的30岁:2次辞掉工作考公务员失败,没对象没工作欠款10万

subtitle 苑燕儿 10-26 15:45 跟贴 35 条

这是【小人物·大职场】的第13期人物:一个马上30岁,无工作无对象欠款10万的90后

年龄:30 职业:待业

坐标:山东 收入:0

简是我的朋友,刚公务员考试失败,在30岁生日快到来的时刻,突然间发现自己似乎一无所有:没有工作,没有对象,欠款10万,那种感觉就好像被当头棒喝一样,突然间清醒,痛苦、自责、恐惧齐齐涌上来。

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分享下她的故事,以"失败者"的名义给大家一些启发和思考:

现在的你,是过去的你所造的;
未来的你,是现在的你所造的。

希望我们每一个人都不会明白太晚。

这是一篇真实的人物职场故事,小人物,也有大力量。为了方便表述,采用第一人称。

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高考成绩出来后,我爸关上门大哭一场,而我多年以后才明白痛哭背后的含义

我叫简,今年29岁,马上快到30岁的人生大关。

目前是刚考完今年所能考的一切考试,公务员、事业编、各种资格证书。公务员、事业编再次宣告失败,是的,再次,我已经2年,2次辞了工作备考了,现在正在找工作,一切对于我而言,一切显得那么理所当然,又那么心有不甘。

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从辞掉工作备考,7个月,210多天,从早上10点到晚上10点,除去吃饭的时间,每天12个小时都是在听课、刷题、背题中度过,考不上又有谁能甘心呢?

但是又转念一想,还是不能拿运气当借口。去年国考的时候,只有1个符合自己的岗位的,还是艰苦偏远的内蒙,招2个人,报名人数1400+,但是也有招2人只报了二三十个人的,700:1和10:1运气确实差了点,但700:1的比例,也有人考上,所以归根到底还是实力的问题。

你只有拼尽全力,才有资格说运气不济。

当时打算考公考,是觉得公务员稳定,是好工作,但是算不上我内心觉得最好的工作,大部分原因还是觉得能让爸妈放心吧,但是经历两次失败,这件事就如鲠在喉,成了必须要达到的目标了。

所以,目前还是决定要继续走公考的路。

35岁,还有5年多的时间,还有5次机会,期待公考能上岸吧。

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说到内心遗憾、后悔的事情其实除了公考,还有一个高考。

当年,高考成绩出来以后,我爸在办公室里,上锁,痛哭了一场。当时我没有明白这背后的深意,如今明白了,但是有些事错了就是错了,错过了就是错过了,永远无法弥补。

其实小学初中的时候,我成绩挺好的,初三就滑到中下游,用我妈的话说就是,开始叛逆了。

中考走了个体育特长生,进入高中的第一次数学考试,考了60多分,完全不敢相信考这么少,就因为这一次打击,然后就开始混日子,逃课打架都是标配。到最后,作业干脆连抄都不抄了,那时的迷茫有点为赋新词强说愁的意思。

后来看到网上的一段话:

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有7成网友赞成数学退出高考,听到这句话的人都在拍手叫好。

但有一个人淡淡地说了一句:"数学就是用来把这7成人筛选出去的"

人都得为自己的错误或者无知买单,高考惨败,也在意料之中,走了专科。

当时虽然也不高兴,但是没有想到这一步走错,需要付出的代价太多。

任何好一点的工作,任何你想进的单位,你想要的公务员、事业编,前提都是要本科。

于是,我就准备成人高考,但是考下来又有什么用呢?考这些都是为了弥补心中的遗憾,找工作单位还是看你的全日制学历,什么成人高考、函授、自考人家都不放在眼里,你说出口的也只有专科。

永远忘不了有一次,亲戚托朋友给我找工作,对方打电话来问我,第一句话是:"你什么学历"?我说:"专科,成人高考上了一个本科"。

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电话那头说了一句:"你连个本科都不是啊,那找什么工作?"轻飘飘的一句话,比利刀都剐人,放下电话,我的脸煞白。

也终于明白,我爸当年在屋子里痛哭的含义。

所以,如果时间能重来,我一定会给10年前的自己说一句话:

多背几篇英语范文;

多默写几首文言文;

多请教几道数学题。

你多背些,你就会少说一句求人的话。

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毕业7年,3份工作,差点搞砸公司100万订单

有一次看《奇葩说》薛兆丰说:

每个人都是在为自己的简历打工。

理解这句话,也是在我浑浑噩噩快要走进30岁大关的时候。

发现自己对工作的目标、规划一点意识都没有,等着有意识选择的时候能够主动选择的机会也不多了。

我学的是食品检测,毕业第一份工作,怀着一腔热血,更多的是年轻无知对爱情的憧憬,在父母的哭泣不舍中狠心离开家。

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楼上是因为我离家伤心大哭的母亲;

号啕

楼下是拖着行李箱头也不回决绝的我。

离家后,在去的那所城市租房、找工作。

第一份工作是做销售,当时对工作及步入社会的兴奋几乎没有,没觉得辛苦也没觉得有收获,但总有种求人的感觉,关系不对等,干了有3、4个月之后选择离职。

过了2个月之后,找了第二份工作,还是销售,是一家保健品公司。

在第一家公司离职后,就想着找个专业对口的工作,但当时我对我的专业能从事的工作的了解,只有在校时考的两个证—营养师和食品检验工。

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当时觉得营养师特别高大上,就在应聘营养师,现在看,简直鸡肋。

然后就在用人单位"先在销售干一段时间,再转营养师"的糖衣炮弹下,卖起了保健品。

当时的工作内容就是大早晨在公园、菜市场,老头老太太出没的地方以及高端楼盘、干休所等消费水平高的小区门口发!传!单!

以健康讲座的形式吸引人到场,小礼品+名医会诊,开始卖货,就是你常见的排成长龙的老头老太太领鸡蛋的场景。

这份工作,到现在,我父母也不知道,大概是心里始终觉得保健品行业臭名昭著吧。

这个期间,我离直遵从父母的意愿准备考公务员,没考上。

接着再找工作。

这份工作是在第三方检测机构做技术员,就是每天在实验室做实验。

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固定工资3500,五险一金,单休,加班是日常,枯燥且压力大。

枯燥是每天对着各种化学试剂与待检样品,不断重复,压力大是因为每天几十上百的样品不是照着检测标准就能出结果的,就像不是照着菜谱就能做出色香味俱佳的菜品一样,并且要对出具的报告终身负责,一旦有客户对结果提出质疑,要求复检,并且证实我们的结果有误,赔偿不说,对公司声誉影响也很大。

我就差点搞砸过一次。

有一次某个高校送来一批科研样品,在对方第一次对结果提出质疑之后,连夜加班复检,和同事信心满满地再次提交的结果对方依旧不满意,说话很冲找了公司老总,那个项目大概在100万左右,最后公司领导怎么解决的我不知道,但心里负罪感特别大,总觉得是自己的工作没做好造成了公司的损失。

那段时间,给家里打电话,说着说着就掉眼泪,并且脱发严重。

入职时公司刚注册成立,自己也没有从事过这方面工作的经验,还是一个生瓜蛋子,就硬逼着开始带新人。

当时冬天-7、8℃晚上11、2点下班没觉得忍受不了,但做不出实验无法按时提交结果的压力才让人想放弃。

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因为这份工作带来的压力,也是为了让父母放心,种种原因下还是决定辞职再次考公务员。

8个月后,结果出来了,还是失败了。

这次的失败痛苦、消沉了一段时间。

家里各种暗示催着找对象,情绪爆发的时候和爸妈吵了几次架;

辞职的这段时间没有收入,但是各种费用还是照常,生活、培训课,到现在各种信用卡、花呗、借条欠款10万;

又到了中国人说的"而立之年",却发现自己一无所有;

所有的这一切像座大山似的向我压来,因为这次考试失败而愈加沉重,也彻底打醒了我,让我承认自己真的很失败。

让我明白,真的不能再这样下去了!

人们常说,不破不立,只要开始就不晚。

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把我的故事分享出来,不是为了抱怨,也不是为了自怜,是希望我的故事能对你有所启发:

人生的苦和甜都是均衡的。先苦后甜,先甜后苦看着是顺序的问题,其实差的是整个人生。

罗兰在《忙碌与进取》中说:

懒惰是很奇怪的东西,它使你以为那是安逸,是休息,是福气;但实际上它所给你的是无聊,是倦怠,是消沉;它剥夺你对前途的希望,割断你和别人之间的友情,使你心胸日渐狭窄,对人生也越来越怀疑 。

我不承认自己懒惰,但我真的没有拼尽全力。

希望我们都不会花太长时间被迫懂得这其中的辛酸。

一直以来,就有个想法,讲述身边普通人的职场、创业故事,他们可能没有世俗意义上的成功,没有腰缠万贯,甚至还在努力为生活,为房子打拼,但是每一个人都是独特的,他们的故事也是独一无二的,他们的故事里一定有悲伤,有温度,有力量,有触动你的某些东西,小人物,也有大力量。

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