有些人不如走散

subtitle 慢慢走漫漫懂 10-26 12:27 跟贴 6 条

其实看到你的消息难免心里难免有些波澜,其实有时候想想你也觉得有些心酸,其实我还在心里不甘心了很多年,其实我也不知道自己到底为什么在这一篇章上过不去,其实我也不明白为什么自己还是这样的。

很抱歉很长的一段时间里,我都在渴望又在害怕听到你的消息。我很害怕你过得不好,却又因为你过得太好心里感到悲哀和难受,我会觉得原来没有我你一个人也能过得很好。那些你好的动态,一个也没有我了,我羡慕在你身边的人,他们可以肆无忌惮的和你聊天见面,和你在一起做很多事情,而我只是一个旁观者什么都没有了~

那时候是我自己在逃避,那时候我不断刻意练习,自我暗示,何必呢~大家已经分开很久了,谁也没有互相亏欠,就这样吧~记得那时候就算看到那个熟悉的字眼,姓名就会觉得心里撕扯着痛的感觉,所有日常的动态我都特别想认清楚那里面到底是谁,是谁和你在一起呢~

感谢自己熬过了很久的时间,终于不再那么害怕听到你的消息,只是不太想知道你的消息了,原来放下期待真的就不会那么难受了,原来没有期待真的可以渐渐没有伤心的感觉了。

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我真的太害怕患得患失的感觉了,因为懂得这种难受,因为知道被冷落的绝望和不适,因为不想极度的没有安全感,因为我只是想让你多陪陪我,哄哄我,可惜那些在心里积攒了很久失望总要到爆发的时候,可惜最后我还是说出了口,可惜最后我还是没能陪你走到最后吧。

其实10.18是我们当初在一起的日子,很傻吧,直到现在还记得,并且那样的深刻和清晰。要是没分开也许我们都已经四年了呢~哈哈哈哈,但是很抱歉,我们甚至连学生时代都没有一起完整的走完,真的很可笑。

想想在一起,从2016年10.18到2018.1.23彻底结束,我对数字这样不敏感的人,却被这些个数字深刻的困扰着,又或许我们本就是偶然相遇的同路人,只能送到这里了,大家就各自走散了。人嘛,在每一段感情里都是要学会点什么是吧,就像当初被你的用心和坚持打动。就像是我以为你真的会像你说的陪我很久很久,时间在那时候好像是真的有点快了,我们终究走到了终点。

我不是一个会依赖的人,你不是一个会照顾人的人,又或许你想照顾的人不是我而已,又或许是我毒鸡汤喝多了。后来明白我们之间会有很多缘分,到那时都是你有心设计的,直到后来知道我莫名感动呢~我们在一起一年多一些的时间里,好像更多时候就像是一个伙伴关系,又或者只是饭友,又或者是别的什么~

感情是经不起随便推敲的,也不想想太多。我们还是分开了,在毕业前夕,在我们各自都忙乱一团的时候,在我们都看不到未来的事哦,在我们都没有能力背负任何一个人的人生的时候。其实这个时候才发觉我们之间的感情维系是那样脆弱不堪,我们各自保留尊严,我们各自走散。

都选择把难受藏在心里面,以为这样就算了。女孩子在感情里总是越陷越深,更加长情的,可是男生呢,大概是不同的,一旦大家一拍两散可能会淡的更加容易一些吧,又或许这只是我的推测而已。我记得说完分开之后,我真的还有好多的好多的不甘心,还有好多的难受啊,我哭了一晚,在我决心让我们各自分离的时候。

我没有和你说过,也不再会对你讲这些丢脸的事情,在感情里谁又算失败者呢?这些年也不是没有人喜欢自己,可是就是没有自己动心的。所以宁愿自己走很黑的夜晚,所以宁愿自己一个人面对很多的孤独和失落,所以选择自己过。

我回想了一下,大概我们都没学会爱与被爱吧。再加上我们自己连自己都顾及不上,别说是为别人付出些什么了,大概是自顾不暇的日子里,爱情就只是奢侈品而已,所以何必呢,所以不如舍弃就好。就这样我们互相打破这层枷锁,奔向各自的未来。

我总不能阻止你本想更好的未来吧,更何况我自认为自己还没有那么重要的。我想我们都不够爱彼此,也许曾经在你心里我有过很耀眼的光,也是一个值得被爱的女孩,可你没想到在一起接触越多的时候,我也是一个并非永远都只是乐观的开心的一直笑着的人,我也会有小脾气,会有很多小情绪,我不总是一直都必须要懂事的~

也许你喜欢的只是那个没有你的我~又或许你更喜欢你自己,更爱自己一点吧。我们越来越没有情侣的感觉,名存实亡大概说的就是我们,我们彼此好像只是存在这样一层关系而已。而我终于敢于向累积已久的辛酸开口了,我终于选择离开了,谢谢我自己终于离开。

在那之后的好长时间里,我曾经无数次在深夜里怀念过曾经的点滴美好的一切,曾经也幻想过是不是我当时再坚持坚持,也许现在的我们会拥有不同的人生。但很抱歉,我不会告诉你,也不许自己这样去做了。很抱歉,我们错过了,不管是怎样的原因,都不重要了。

很长久的放不下,大概是是话欸遇到更好的人,所以才会沉浸在自己编织的回忆的梦里,但却总是想到就心酸,心里面下过无数次大雨。我有时很痛恨节日,因为我觉得节日根本不是为我这种单身狗准备的,每次到过节的时候就会受到暴击。

我想让自己真的走出来,我想自己真的把过去放下吧,因为不想让自己再带着上一个人的伤痛往前走了。我也想要奔向会好好爱自己的人生了,不必因为这些事情怀疑自己,不必患得患失,不必猜测,不必这样一直自我折磨。我不再想听到你的消息,也不再主动去到处搜寻你的蛛丝马迹,甚至非要去寻找一些能够证明你当初很爱我很珍惜我很喜欢我的证据。我不再因为你还保留那条动态而感到幸福和快乐,我想要为自己过了。

也许是当初的我也没有彻底地将自己的心交给一个人吧,也许是我太懂事了,下雨了不叫你来给我送伞,长途归来没叫你来接我,需要你帮忙的事情一件一件,但我都一个个做完了~而你也觉得这些理所应当,我自己都OK的。又或者遇上我情绪波动需要安慰的时候,你却只知闷头睡去 ,毫无回应。又或许是我知道你也不会那样做的~

又或许是在我不太擅长什么的时候,我需要的是鼓励和帮忙,而不是连最亲近的你都在嘲笑我无能,没有用这么简单都不会~摧残我本就不太坚定的自信心。或许你本无心,我又倔强,但我自己已经在心里面难过很久了。

我说不清楚那些让我难过地流泪过的时候算不算是我的矫情,我不懂那些我感到无助害怕恐慌的日子算不算是我自己的自信心不够强盗,总是感受不到被爱,我不懂啊~曾经那样用心的珍惜过的努力争取来的人啊,如今也可以被冷暴力包围。

我想我这辈子都不要想这样了,我想我永远都不要和一个毫无回应持续躲避的人子啊一起了~很多伤心已经过去了,可每一次投入到新的感情里我又害怕自己还是像从前一样毫无保留的信赖和珍惜。我太怕难过了,我太怕我没有安全感,那种忽冷忽热的感觉让我的情绪持续波动,那种被忽略的感觉真的太伤人了~

但还是要相信很好很好的爱情,但还是要相信有很好的人,但还是要相信爱情。只要有一线希望,人总会受伤,或许会很难过会很悲伤,但只要是真心想在一起的人,怎样都不会被分开的吧。希望你能遇上那个很好很好很爱很爱你的人,希望你们互相珍惜,走到幸福的站点。别回头了,向前走吧,因为不在意你的人,不值得你一直期待。

因为你很好,你值得更好的人~

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