如果时刻想着讨好别人,那你就输了

subtitle 狂热的妈妈 10-26 10:28 跟贴 1 条

让我们从讨好型人格中最常见的一些想法开始吧。在你阅读下面几节内容的时候,要记住讨好型人格的矛盾本质。注意你经常会有下面哪种想法,你对自己产生这些想法有何感觉。要知道,我们的许多思想和信念都独立于意识之外而存在,这使得它们更有力量,认识到这一点很重要。之后在第六章中,你将学到如何练习正念的想法,这将在如何做出回应方面赋予你更多选择。

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“我为了赢得爱,愿意做任何事”

为了得到你如此渴望获至的爱,你可能会认为不管付出什么代价,都要满足别人。在习惯性讨好型人格那里,这是他们最主要的思想特质。你可能会错误地认为,如果别人欣赏你,你最终就能获得你一直想要的无条件的爱。你也担心,如果你不满足别人的需要,你几乎不可能能获得无条件的爱,你就可能被人抛弃。只是让人感到诧异的是,讨好型人格为了赢得爱会无所不用其极。

“别人想从我这里得到什么”

另一个常见的讨好型思维的特点是,在意别人对你的看法和期望,以及为了满足这些而感到不可遏制的焦虑和担心。你可能会过于关注别人的欲望和观点,将关注点放在自身之外。这一做法背后的信念是,如果你能知道别人想要什么并予以满足,他们肯定就会给予你想要的无条件的爱和安全感。或者换一个角度来看,讨好型人格的目的之一就在于避免令他人感到不悦,并避免和其他人发生任何冲突,以免别人收回对自己的爱。很多时候,你甚至可能并没有真正了解别人想从你这里得到什么。你只是想当然地以为他们想要什么,然后就全力以赴。

在我青年时期,我经历过一个漫长而又痛苦、压力重重的艰难时期,拼命学习,参加考试,就是为了成为一名注册会计师。而我之所以如此,是因为这是我那作为注册会计师的父亲和前夫所希望的。此外,我们在每天的日常生活中还可以列举出更多普通的、较为温和的事例,来说明我们是如何为得到别人的认可而焦虑。比如“我不知道别人会穿什么参加晚会。”或者“天啊,她又在看我!”“我不知道她想要什么。”“他为什么会皱眉?”“我什么地方做得不对吗?”这些令人忧虑的想法的本质或许是试图弄清楚别人对我们的期望以便满足他们,从而获得对方的爱或喜欢。这些想法也意味着提前预见到别人的需求和期望,以使我们自己摆脱困境。例如,我们可能认为了解如何着装可以帮助我们获得或保持别人的认可,从而保证爱和安全。

“这取决于我”

有一些隐性假设可以影响你的焦虑,比如你会担心别人怎么想、你应该做些什么来满足他们的需求。这一假设的一层含义即设定人们实际上需要被关照,这导致你会为如何帮助他们而忧心忡忡;而假设的另一层主要含义在于你相信自己是那个应该担负起照顾职责的人。所有这些想法会将你的焦虑提升到一个新的高度,并会给讨好型人格模式火上浇油,使其愈演愈烈。

“我不值得人爱”

一些人通常会认为:你可能天生就有问题,所以你根本就不值得人爱,因此自己就必须不断地尝试去赢得爱。有了这些先入为主的错误观念,你自然而然就会压抑自己的合法需求,转而关注他人的欲望。此外,无价值感会使你更努力工作,通过讨好他人来证明自身的价值,这样一来也有助于分散对那些痛苦的感觉的注意力。

“我将会被人审视和排斥”

心理治疗师莱斯·卡特(Les Carter)在他的书《不想再讨好这世界》(When Pleasing You Is Killing Me)中,总结了寻求认可这一行为模式背后的一个关键思想:“人们认为如果他们不按照别人所期望的那样行事的话,就注定会被给予一个糟糕的评价。”你可能认为批评是被排斥的先兆,因此对其严阵以待,就有可能机智地予以避免。你可能会试图通过某种方式讨好他人以让对方对你无可挑剔,这种方式可能表现在对人过分地热情周到等。

此外,你可能会情不自禁地审视周围环境,寻找有人需要你或者被你弄得心烦意乱的蛛丝马迹,并且对这些潜在信号异常敏感。你会把节奏和某人的脚步声作为判断一个人是否生气的迹象,你还可能会认为某种特殊的腔调就意味着说话者不高兴了,你要对此种情绪负责,并调动他的情绪。这种高度警惕的目的在于,要么通过回避的方式,要么成为一个关照他人的人防止困境进一步加剧,来帮助你避免与他人发生冲突或者受到来自他人的轻蔑。这些假设不一定是真的,但是一直保持高度警觉特别耗人心神,特别是经常陷于不必要的、令人焦虑的照顾行为中时。

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