当你控制不住自己的胡思乱想,试试这六个方法

subtitle 一刻心情 10-25 17:17 跟贴 3 条

想必你一定很羡慕心大的人吧?

羡慕那些忘性大的、钝感度高的、每天乐呵呵不知愁的人。

反观自己:极其敏感,各种多疑,一件芝麻大的事儿就能在头脑中展开小剧场,过分“未雨绸缪”,几近病态地焦虑尚未发生的事情。

身边没人理解你,他们只会诧异地愕然:“你怎么整天想那么多啊?累不累啊?”

你坐在那里,看似平静似水,实则每时每刻都对自己展开夺命连环问:

“为什么同龄人已经有车有房,我却还是个小职员,我是不是真的很差啊?”
“为什么没人义无反顾的选择我呢?一定是我不值得被爱。”
“他今天为什么话这么少,是不想理我了吗?一定是我哪里做的不好了,到底是哪里呢…”
“同事今天看起来好冷漠,是不是我哪里惹到她了啊?”

诸如此类的问题,每天在你脑海中反映无数遍:

你先抛给自己一个本就假设有误的问题,然后再按照错误思维进行剖析,最终一定会得到一个“对自己不利”的结果,随后心情一落千丈,痛苦万分。

一、 “胡思乱想”的本质是什么?

你会发现,所有能令你产生困扰的问题,从一开始提出时,在潜意识中就已经注定了归因于自己。

正常人的思维是:问题出现——剖析问题——找到原因——解决问题;

而每天胡思乱想的你,脑海中的思维是:问题出现——归因自己——扭曲事实——寻找证据——证实想法。

由此来说,你的胡思乱想本质上是一种慢性剥削自己的方式,胡思乱想更是一种“过度的分析”。

随着你不断的“分析”,你会产生自我怀疑、自我贬低,在悄无声息中击垮你的自信,影响你的判断,从而令你变成一个胆小怯懦、瞻前顾后、思维偏执的人。

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二、 容易胡思乱想的人,都有哪些性格特点?

并不是所有人都会每天胡思乱想,那些对于任何事都想得太多的人,我们更倾向于认为是个性导致。

你的性格决定了你的思维,你的思维导致了你的想法,而你的想法又会反过来影响你的性格。你像困在自己的迷宫里,周而复始,恶性循环。

通过我的研究和调查:容易胡思乱想的人,一定逃不出以下几个性格类型:

1、 原生家庭导致的自卑:童年时期导致的自卑,会让你产生自己样样不如人的判断。当你有了这种判断,任何负面问题都会被归因于自身实力不足,由此产生自我攻击。

2、 不懂人际交往,知心朋友少:内向寡言,容易沉浸在自己的世界里,坐拥无数属于自己的“小秘密”,却从不想着跟谁分享。这种性格的人,只能习惯“自问自答”,但自己的想法终究是局限性的,甚至极端偏执。

3、 高敏感人格:比常人更敏感,对待事物的洞察力更高,所能提出的矛盾点也更多。

4、 具备批判性思维,怀疑主义者:更加多疑,具有常人不具备的批判思维,善于质疑常识,不太愿意随大流循规蹈矩。

5、 同理心强,情绪化:感性思维较重,很容易陷入到负面情绪中难以自拔。

6、 讨好型人格,过度考虑他人感受:先人后己,不敢轻易对他人说“不”。习惯讨好他人,善于站在他人角思考问题,思虑过多,唯恐自己照顾不周。

7、 目的性不够强:你通常没有很强的目的性,即便给自己树立了一个目标,也很容易在中途被其他事物吸引了目光。

8、 个性脆弱:很容易感动,也很容易被煽动。泪点较低,心理防线较弱,比较脆弱,容易崩溃。

总结来看,容易胡思乱想的人,是因为自我世界过于丰富,且自成一套对待世界的理论系统。之所以能“自问自答”,所以才无限“胡思乱想”。

但也正因为这种自给自足,才让他们常常陷入死胡同里出不来。

三、 如何才能摆脱胡思乱想的魔咒?

在这里给你几条科学的小建议,助你快速形成健康的思维模式:

1、 适当寻找外界因素

说白了,就是让你给自己找借口。

对于容易自我攻击的人来说,处理问题的过程中往往少了“寻找外界原因”这一环节。他们将所有错误都归因于人,归因于自己。

所以,一旦你再胡思乱想,先别急着找自己身上哪里不对,而是找找导致现状的客观原因,减轻自责,并告诉自己客观因素是无法控制的,这不怪你。

2、 找到人生支点,别让自己闲下来

很多时候,你之所以有胡思乱想的时间,很可能是因为在那段时间里你没有一个让你可以全神贯注去做的事情,缺少一个生活的寄托和支点。

你的大脑属于漫无目的的状态,自由发挥,才会胡思乱想。而当它有了一个指令,比如:看电影,看书,玩游戏,工作,什么都行,它就会用有限的空间去处理指令,放弃“自由发挥”的焦虑。

这也是我认为最直接有效的方法:将空余时间填满,找到生活的新支点。

比如,给自己设置一个简单可执行的目标:我要考下一个XXX证书,我要学会一个XXX技能,我要完成更好的工作挑战等等,然后用空闲的时间全神贯注去执行。

3、 把自己的苦恼说给亲密的人听

心理疗法,也是解决胡思乱想的有效方式。

但对象一定要选对,这里比较推荐亲密的人、不会对你的敏感神经冷嘲热讽的人——首选父母、知己、伴侣,或者是专业的心理咨询师。

倾诉的时候,要提前说好自己的苦恼,扮演“求助者”的身份,再去寻求帮助。

这样会让对方认真对待的同时,更加懂得以什么样的角度去安慰你。

4、让自己更自信,找到安全感的依托

喜欢胡思乱想的人,本质都是缺乏安全感的人,是偏向焦虑的性格。

比如,缺乏安全感的人在恋爱中每天都在想什么:

1. 在“他必须爱我”和“我不值得爱“之间无限循环。前者带来的是无休止的作闹以博关注,后者带来的则是愈加恶化的自怨自艾。

2. 导致内心缺乏安全基础,进而形成“迷恋型、恐惧型、回避型”等不安全依恋的内在依恋系统,没法用正常的距离模式与对方相处。

3. 不自觉讨好对方。并渴望用这种讨好来构成对方施舍你安全感的理由。

4. 一旦有了伴侣,不可自控地有一种强烈的“依附感”和“便携感。”即渴望自己做什么都有对方陪伴,对方做什么都带着自己。

5. 神经质。只要对方不呈现出近乎夸张的爱意表达,就觉得对方对自己的爱在以肉眼可见的速度流逝。

6. 自卑。只要对方身边出现了别的异性,就会觉得对方比自己的吸引力更大,继而脑补自己不知何时就会被惨遭背弃的画面。

7. 容易使用不恰当的方式来表达爱意。例如通过作闹、卖惨、威胁等方式试图引起对方关注,如果对方没有做出相应回应,这些方式就会愈演愈烈,最终危及感情。

8. 很多人缺乏安全感的根本原因源于从小缺爱,在生理上可能会表现为“肌肤饥渴症。”即因为来自对安全感和亲密依恋关系的渴望,会忽然在某一瞬间极度渴望与他人(不一定是伴侣)有肢体接触,比如渴望被抱抱,或者忽然想搂住身旁的人等。

如果去做EPQ人格测试,神经质分数一定很高

所以,你要调整你的心态,多去认可自己,提升自己的自信,找到安全感的依托,而不是一直患得患失。

没有安全感的人,就好像无根的树,随着一点点风吹草动可能都会摇摆不停。

5、学会放松训练或者冥想

在我的咨询中,我会让大家去做一些放松训练和冥想的练习(如何去做,就不在这里详细说明,一般需要在老师的引导下),这会帮助我们更好的集中注意力,降低自己的压力,从而降低焦虑感。

而且冥想也对失眠有比较好的帮助。

6、学会和焦虑情绪和谐共处

有焦虑,我们不要去一味的压抑,而是要清楚焦虑是正常的,它的存在是为了提醒我们注意潜在的危机,远古的人类有焦虑才会让我们更好的适应环境和躲避天敌。

所以,要接纳自己的焦虑和胡思乱想,不要过分的因此而否定自己和情绪,所有你的情绪都是有意义的存在,你要学会和情绪和平共处,而不是压抑它

胡思乱想来了,你可以尝试告诉自己:“我知道胡思乱想和焦虑是为了提醒我躲避灾难,警示危险,但请放心,我现在很安全,所以请不要过分担心我,我会照顾好自己 ,如果我需要你,我会告诉你。

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