1.今天上补习班时，老师出去了，教师里一片死寂。班长想活动一下气氛，就走到窗边，猛地一下把窗帘拉开，边拉边喊：“大变活人。” 结果老师就在窗后，班上立马一片寂静，我们永远也忘不了老师的表情。
2.新婚不久，妻子满面春风地对丈夫说：“我同事说我结婚后，更像一朵鲜花了！”丈夫不以为然地说：“人家是逗你玩的吧？我怎么没感觉呢？”妻子见丈夫无动于衷，便说：“哼！他们还说你了呢。”“说我什么？”这下，丈夫紧张了，“难道说我是牛粪？”妻子“扑哧”一声笑了：“瞧你紧张的，他们可没说你是牛粪……”丈夫长长地舒了一口气，不料妻子马上补了一句：“他们都说你是复合肥！”
3.新婚不久，妻子满面春风地对丈夫说：“我同事说我结婚后，更像一朵鲜花了！”丈夫不以为然地说：“人家是逗你玩的吧？我怎么没感觉呢？”妻子见丈夫无动于衷，便说：“哼！他们还说你了呢。”“说我什么？”这下，丈夫紧张了，“难道说我是牛粪？”妻子“扑哧”一声笑了：“瞧你紧张的，他们可没说你是牛粪……”丈夫长长地舒了一口气，不料妻子马上补了一句：“他们都说你是复合肥！”
4.有次住院，旁边病床住着一个中年男人，一个年轻护士过来给他做皮试。15分钟后，年轻护士过来检查皮试结果，拉着他胳膊盯了半天，然后默不作声出去了。后来，年轻护士带着护士长又进来了，两人盯着他胳膊又研究了半天，还是不能下结论。这时，那男人说话了：“美女，你们看的那个疙瘩是蚊子咬下的，做皮试的疙瘩在这个胳膊上……”我笑得线都绷开了。
5.一同事第一次去女友家，期间陪未来老丈人喝酒聊得正欢，酒过三巡一时高兴喊道：大哥，来，干杯！未来老丈人愣了半天缓缓的说：兄弟，你侄女涉世未深，你可不能有非分之想啊！
6.我看了一篇文章，里面有一句话很有哲理，我特别喜欢：自由不是你想干什么就干什么，而是你不想干什么就不干什么！晚饭后，我把这句精彩的话推荐给老婆欣赏，她听后一巴掌把桌子拍烂了：让你刷个碗怎么这么多屁话！
气场很重要，有气场就是赢了一半，看把上面的演奏家都看楞了
真正版合金弹头
我有一辆价值505万的昌河面包车，去哪都很拉风，百分百的回头率