最失败的教育:孩子不努力,妈妈用蛮力,爸爸不出力

subtitle 风佳流行歌曲速递 10-24 07:11 跟贴 2 条

怎么教育孩子,一直是父母的一块心病。看了那些多的干货,学了那么多的育儿知识,在面对自己孩子时,还是一筹莫展。

尤其是在辅导孩子写作业的时候,那酸爽,简直了。

孩子没上学之前,压根没把小学当回事,亲子班、学前班、幼儿园都上了,小学不是so easy吗?不说100分,90分没问题的吧?

我还是太年轻了,看看二年级的数学:你妈年龄是你的n倍,你几岁?全家的年龄给你来个排行,你和你妈差几岁?你爸和你妈的年龄和是多少?你爸妈年龄是你的几倍?

再看看我们的“小祖宗”,写个作业磨磨蹭蹭,字写得歪七扭八,不知道的还以为是哪个组织的接头暗号。

一会儿橡皮擦不见了到处找橡皮,一会儿笔不好写去换笔,再从头到屁股挠一遍,每写几分钟作业休息5分钟。

看到这,火气蹭的一下就上来了,一天天鸡飞狗跳的,心梗、脑梗、拍桌子骨折的家长比比皆是。

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我们都是城市里的芸芸众生,朝九晚五的谋生、照顾老人、抚养孩子,扮演我们的各种社会角色。

当妈的心酸和悲伤莫过于,明明你觉得自己已经很努力教育孩子了,孩子不理解,家人不配合,还处处反着来。

孩子的学习、教育、家庭,样样都不顺利,焦虑、烦躁、心烦意乱,不由得感觉自己好“失败”。

不禁反思道:这究竟是哪里出了问题?

其实,失败的教育,离不开这三个原因:孩子不努力,爸爸不出力,妈妈用蛮力。

孩子不努力

教育一词最早源于古希腊,其本意大概是“激发学习者内在的学习潜能和兴趣”。

孩子才是教育的主体,是学习的主人公,以后的学习无论怎么样,都取决于自己,掌握于自己手中。

父母作为教育者,扮演的是一个领路人的角色,我们要做的是督促,引导,唤醒他内在的动力,让孩子自主地去学习与努力。

而如今,中国父母在教育上普遍存在的问题是,自身定位的模糊迷茫。导致自己扮演了一个集“说教”、“填喂”、“打压”于一身的角色。

起早贪黑的是家长,为作业急躁焦虑的是家长,甚至去辅导班抄笔记的还是家长……这与教育的本意相差甚远。

“一个不努力的人,别人想拉你一把,都不知道你的手在哪里。”

当孩子没有主动意识到学习的重要性,大人再怎么着急逼迫,效果都微乎其微的。

真正的教育就是从根本上让孩子认识到努力学习的重要性,主动的去学习。

泰国有一位年轻的妈妈,她五岁的儿子经常吵着不想去学校。妈妈好说歹说都没用,她给儿子和自己都请了一天假,带着儿子去捡垃圾。

妈妈对孩子说,如果不想上学就必须要外出赚钱,一个人不能无所事事。

他们提着蛇皮袋,连续走了约3公里的路,一路上不停寻找有用的垃圾。

太阳很大,小男孩满头大汗,不停喊着好累、想回家,

捡了四五个小时,好不容易捡满一整袋的瓶子,却只卖了2泰铢(约人民币0.4元),孩子已经累得瘫倒在路边。

小男孩可怜兮兮的问妈妈:“我们可以坐公车回家吗?”

妈妈平静地说:“坐公车要10泰铢(约人民币2元),你有多少钱?”

男孩舔舔嘴唇,继续往家走。

那天起,小男孩就明白了读书的重要性,好好学习,人生才能有更多的选择。

一位台湾作家说过说过:

“孩子,我要求你读书用功,不是因为我要你跟别人比成绩。而是,我希望你将来会拥有选择的权利,选择有意义、有时间的工作,而不是被迫谋生。

当你的工作在你心中有意义,你就有成就感;当你的工作给你时间,不剥夺你的生活,你就有尊严。

成就感和尊严,会给你快乐。”

别让孩子觉得他是为了爸妈而学习,一旦他有这种想法,学习的动力就会降低。

当孩子的学习能满足自己的好奇心,能收获成就感和兴趣,不用被人催促和监督,这种学习才是最有效的。

◆ 给父母的建议:

1. 减少过于严厉管教,防止孩子认为你让他学习是为了你的面子,是父母的工具人。2. 不要事无巨细的全方面管理孩子的学习,某些事情适当放手,培养学习主动性。3. 不要把你的理想强加在孩子身上。4. 不要因为成绩高低表现出特别欣喜或丧气。5. 不要打压孩子对学习的兴趣。

妈妈用蛮力

昨晚,初二的表妹哭着给我打了个电话。

“姐,我上次考了第十六名,题目偏难,我妈知道后就给我买了所有科目的试卷。

我一天写四张试卷,写了一个月才写完,我想写完之后可以放松一下、玩一下了吧?

我妈就说:考第六,还有脸玩?今天还说要把我的课外书都卖了,我受够了。”

表妹不过是一次的考试失利,妈妈就像炸弹引爆,急躁迫切的想把孩子拉回。

要知道,越是用力,越是适得其反,就像握在手中的沙子,越是想抓住,越是失去的更多。

使用蛮力教育下的孩子,明明自己也想着要写作业,可每次受到母亲那些野蛮的“压迫”,就变得不想写,产生逆反心理。

用力型妈妈的一个弊端:

妈妈会陷入自我感动中,强调自我牺牲,自我付出:想着明明做了这么多,孩子还不领情,变着法儿来气我。

在一期《奇葩说》上,黄执中说过:

“不要用自己的牺牲感,去兑现伴侣的内疚感,觉得牺牲很大就不要去牺牲,开开心心的生活,让自己的幸福感溢出来,这种外溢才是对伴侣最好的滋养。”

不止是伴侣,在所有的关系中,自我牺牲的付出感,都是很危险的。

因为付出感的背后是一种自我感动,这种感动会让我们觉得自己拥有了道德筹码,而这些筹码,最终都是要兑换的。

明明是为了孩子将来的成长,但是我们总是以自己的标准要求孩子,把自己的喜好强加给孩子。

教育不能用蛮力,就像扁担的两头,只有平衡才能走的更远,一方的用力和过重,都会导致最终的失败。

◆ 给妈妈的建议:

1. 保证孩子充足的睡眠、健康饮食和锻炼,保证基本的精力和能量供应。2. 可以每天给孩子留出吐槽的时间,留出做自己喜欢的事的时间。3. 陪着孩子一起练习深呼吸,这些都会减轻孩子的压力,也会帮助他们管理自己的能量。4. 可以做一些引导,帮孩子培养专注力。5. 对孩子有合理的期待,减少比较。6. 建立规则,放心的对孩子说“不”

爸爸不出力

先来看一组网上那些爸爸单独带娃的精彩瞬间吧。

“这天儿真不错,开敞篷车出来兜兜风。”

“妈妈,你认识这个人吗?他睡了已经有两个小时了。”

看着这些“父爱如山”的画面,果然,在“最佳猪队友”这件事上,爸爸们从来不会让妈妈失望。

在孩子小的时候,是个坑娃小能手;孩子大一点,尽帮倒忙,简直是育儿路上的绊脚石。

平时不管不顾,在教育孩子的关键时候,打岔、插嘴、扮好人,合着他就是孩子的“好爹爹”,你就是那童话故事里恶毒的后妈。

闺蜜冰冰的老公就是这样的“惯犯”,她们经常会因为这样的事情而争吵。

孩子爸总是在自己教育孩子的关键时刻,来一句:“孩子压力已经很大了,你就不要再逼他”

冰冰第一反应就是:“我不逼他,那你来教好了!”

妈妈自己累死累活的全力以赴,为孩子的学习事业努力,却得不到认可,还要被质疑,而爸爸永远不懂妈妈的苦,永远“对着干”,爸爸只是工作之余,偶尔的“关心”。

面对这样的“甩手掌柜”,妈妈当然是不爽的。

教育孩子的问题上,父亲的责任更大,千万不要觉得育儿很简单!

母亲给予爱,父亲给予力量和依靠,这才是完整的家庭教育。如果只想依靠一人之力去教育孩子,那怕是痴心妄想。

教育孩子不是妈妈一个人的责任,也需要爸爸出出力。

真正有担当的男人,必不会责怪自己的妻子没把孩子教育好。

爱当甩手掌柜的人,才是最爱推诿抱怨之人!

在家庭教育这件事上,两个人花点时间,好好谈谈,毕竟大家都是为了把孩子教的更好。

◆ 给爸爸的建议:

1. 与妈妈共同合作,成为辅佐孩子的好帮手;2. 承担自己的责任,进入爸爸的角色;3. 多鼓励,多肯定,少挑剔;4. 站在妻子的立场,换位思考正面沟通。

孩子教育,是每个家长都应该亲身参与的事情。

父母和孩子,每个人都不容易,孩子不妨换位思考家长的苦。

家长也换位思考孩子的烦,好好体谅一下互相的难,大家各司其职,相辅相成。

对父母来说,比保护孩子更重要的使命,就是让孩子在离开父母时,拥有丰满的羽翼、独自飞翔的能力。

总之,教育就是平衡各种矛盾后做出的取舍。

点个“在看”,大家一起齐心协力,适当的放手,得体的退出,才是父母应该做的。

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