心理学:“表达”愤怒,朋友不仅不会疏远你,还会让他们更喜欢你

subtitle 第一心理 10-22 16:39

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你知道有什么事物是人见人爱的吗?正确答案是人民币,是的我想大部分人都会喜欢人民币的,但是也不一定是每个人都喜欢钱。

所以说你如果想让所有人都喜欢你,那几乎不太可能

在你身边一定有一部分人都不喜欢表达自己的愤怒,也不喜欢发表不一样的观点,很多时候他们都害怕别人会因此而不喜欢自己,觉得别人会疏远自己。

没人会在意讨好型人格的人

害怕被朋友疏远、不喜欢,不敢表达愤怒,总是用对自己不好的方式去对别人好,很多时候这种行为会让自己很痛苦,在一定程度上这就是讨好型人格。

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关于讨好型人格在心理学里是类似于迎合型人格,它不是一种人格,是一种人格行为模式。

2019的豆瓣高分电影《凪的新生活》女主小凪对周围的朋友和丈夫都有着讨好型的人格模式。

当同事工作失误犯错时,女主全部将错揽在自己身上;拍自拍,照片里的她连眼睛都没有睁开,却不敢说一句反对意见,任由同事发上社交平台;因为男友喜欢她的直发,就每天早起一小时,把头发用夹板夹直。

最后的她得到的是同事认为她没主见,只有需要帮忙的时候才会想起她和丈夫的讽刺。

原来讨好别人并不会得到别人同等的回应,久而久之也没有人会在意你的感受。

尊重和喜欢来自你的人格魅力

首先,一般来说你一味地讨好他人,总是在意别人的眼光,总是在意别人别人是不是会喜欢你总是在意他人会不会疏远你,就越有可能发生这样的情况。

心理学把这种叫做“墨菲定律”,所以你大可不必过度的在意他人的想法。

其次,你隐藏自己的不悦,你以为可以通过这种方式来维系人际关系,这是种错误的认知,就像电影里的小凪后面一无所有。

最后,你什么不悦都不表达,会让别人觉得你缺原则和底线,在别人眼里你除了是个老好人,没有任何人格魅力

摒弃错误认知:勇敢的表达愤怒

你总是认同别人,你也不会表达自己的愤怒,过度的在意别人,依赖别人的看法,显得自己很没有主见,你隐藏的情绪也不会帮助你维系朋友的关系,长远来看,你除了得到很多痛苦,也没有其他好处。

由侯玉波教授主编的《社会心理学》里指出人际吸引的影响因素有6个:个人特质、相似性、互补性、熟悉性、接近性。

维系别人对你的喜欢从来不是隐藏自己的所有愤怒,在合理的情境中恰当的表示自己的愤怒,可以让人觉得你是一个有自己想法有自己见解的,恰当的表示愤怒,也在一定的程度上让他人觉得你很真实,或许也可以赢得别人的喜欢。

合理的愤怒也是善待自己

那么怎么样才能做到恰当的愤怒呢,首先表达自己的感受而不是去批评让自己愤怒的事物,你可以明确的说出自己现在是什么样的心情,可以是生气可以是很愤怒总之可以是任何一个心情的形容词,一味地批评对方对于解决使自己愤怒的问题没有多大用处

其次,在涉及到原则问题上的事,如果对方让你觉得很不舒服了,你可以直接的拒绝,或者直接表达愤怒,毕竟触及到原则上的问题,也没什么可以妥协的。

不要害怕别人会不喜欢你,疏远你,那种拿原则问题来激怒你的朋友,也没有必要结交了。

其次,提出明确的要求要怎么做才可以避免这个问题再次出现,你可以直接表达具体的方法,说出可行性较高的方法。

朋友在认真听的时候,也会明白你需要尊重,你不是一个没有原则和底线的到人。

他们也不会因此而疏远你,马斯洛需要层次理论中每个人都有被尊重的权利。最后,在表达完自己的感受后,解决问题才是需要做的事情,愤怒合理表达后,冷静下来思考这个问题怎样解决比较好,不要一直处在表达愤怒的情境中。

总而言之,我们生活在世界里,我们就一定会对周围的事物有反应,人的情绪也是对存在的正常反映,我们有合理表达自己情绪的权利,不用小心翼翼地讨好每个人。

有些人也只是贪图你无条件、不用回报的好,他们并不是朋友。

大胆点,真正的朋友喜欢的是真实的你

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